La Linea

Advertencia: el siguiente programa ha sido levemente modificado para que pueda ser reproducido a traves de su pantalla.

—Como esta el ex-padre de mi ex-hijo?
—Callate, mala mujer! no eres capaz de retenerme un crio ni por un solo dia.

Cuando yo era estudiante de secundaria, el Inspector Silva siempre nos decia que lo unico que aprendio en la clase de Geometria fue que la distancia mas corta para unir dos puntos es la linea recta. Con el tiempo aprendi que dicha declaracion no es tan correcta porque, como decia mi compadre Tito Einstein, todo es relativo. Por ejemplo, asumamos que dos personas estan diametralmente separadas por un domo. Cual seria la distancia mas corta que una de ellas debe recorrer para llegar hasta donde esta la otra? A menos que hagamos un tunel o rompamos la pared, la linea recta no es la solucion.

Este fin de semana no he parado de pensar en lo trascendental que podria ser esta singular figura geometrica: a Galileo lo condeno, y a Newton lo llevo a la gloria. En mi caso, una linea recta altero mi rutina de forma extraña. Apenas llego el fin de semana mi mujercita me comento que tenia atraso, y como tenia cara de seria, nos pusimos a a sacar cuentas y advertimos que las probabilidades que la prueba diera positivo eran 50 y 50. "Ve a mear el aparatito ese," le recomende, pero ella prefirio postergarlo.

Llegada la manaña del dia siguiente, la senti que se acostaba cuando comenzo a hablarme,

Creo que dañe la prueba
Cual prueba? —dije medio dormido
El test del embarazo
Bueno, nena. Mea otra entonces —insisti.
Esa era la ultima que quedaba. Ademas, no se ve bien, pero alcanzo a distinguir una linea.
Una linea? Y eso que significa?
Que estoy embarazada

Yo seguia atontado por el sueño, pero pensaba con cierta sensacion de alivio que despues de cuatro años cantando a capella por fin le habia achuntado. Sin embargo, a medida que fui despertando me tome mas en serio el asunto, e imagine que la cabeza de Lorna debia tener un huracan en su interior por lo que decidi verificar su estado de animo,

Tenemos que buscar al papa ahora pa' informarle, no?


Lorna continuo hablando sobre las posibilidades que la prueba estuviese fallada, pero yo con mi optimismo habitual preferi creer que el resultado era correcto, y dada esa circunstancia le propuse que acordaramos ciertos aspectos en relacion a la crianza de la criatura,

Quiero que vaya a una escuela privada, pero no religiosa —me dijo.
Totalmente de acuerdo —replique— Y entonces que onda con la religion?
Bueno, alguna vez lo llevare a la iglesia —contesto.
Yo no me voy a negar a que lo llevis a la iglesia, pero tambien me gustaria que conociera la mayor cantidad de iglesias posibles pa' que se forme sus propias ideas y tome sus propias decisiones —añadi.
Puede ser...
Te parece justo que se tenga que mamar nuestras ideas religiosas? Esa es su decision. Yo no quiero que termine amarrandose a una iglesia y no sea capaz de ver el mundo con sus propios ojos por decision nuestra.
Esta bien —respondio Lorna— pero no creo que sea bueno. Tuve un compañero de curso que sus padres hicieron eso con él y lo unico que consiguieron fue crearle una tremenda confusion, y él termino siendo ateo...
No queris que sea ateo?
No, no me gustaria. Yo le voy a hablar de Dios y de Jesus. No le vas a hablar del Diablo, cierto?
Estai loca!? Si yo no creo en esas hueas. Mira, mientras no le lavis el cerebro con cuentos el fin del mundo y esas vainas, cero rollo. Es que en tu iglesia abundan los pasteles que gozan metiendole miedo a los cabros chicos, y pa mi no es correcto meterle la religion en la cabeza a un pendejo porque es una huea demasiado irracional. Nadie se muere y resucita a los tres dias sin siquiera apestar a cadaver. Eso lo tiene que aprender cuando ya pueda entender —intervine.
Si, estoy de acuerdo.
Ah. La raja entonces. Y ya que estai preña', deberiamos hacerle una orejita a la pendeja. Que te parece? Vamos a hacerla por partes, cierto?


Durante el desayuno, Lorna anuncio que sentia nauceas. Yo cachaba que mi chica podria estar media sicosea', asi que decidi averiguar que tan ciertos eran sus sintomas. Saque los cuatro huevos que usualmente como y me los hice revueltos para ver si le daba asco, y mientras los comia en frente de ella prosegui,

Te vai a hacer asesorar por la Super Mama?
Jaja. No se...
Y el beibi chagüer? —continue.
Pueh... yo no lo voy a hacer. Pero si alguien lo hace yo no lo puedo rechazar —respondio.
Yaaa... seguro que la Marielle sale con esa pendejada...
Jajaja! Que tu eres hablador, eh! —opino.
Y vai a poner la lista en la tienda?
Oh no! Eso me parece sinvergüenzura. Eso si que no!
Excelente. Vamos a hacerle uno de los dedos gordos del pie? O todavia queris gomitar?


Como a las 3pm nos pusimos a limpiar la casa y cada uno se encerro en lo suyo. Lorna regreso al rato de nuestro cuarto insistiendo que, aunque la prueba no servia, todavia era posible distinguir la linea. En ese momento yo estaba concentrado lavando los platos, pero el comentario volvio a  hacer eco en mi cabeza: una linea le permitio a Maradona jugar el mejor partido de su vida, y otra acabo definitivamente con su carrera. Esta vez, la linea aplaco mi naciente entuciasmo.

Yo soy como una iman para los crios —ademas de los maricones desgraciadamente—, y en general me llevo bastante bien con los primeros. Cada vez que los hijos de los conocidos me ven, empiezan a joderme para que les busque juego. Al mas enano, de hecho, ya lo tengo casi a punto de caminar. Sus padres me miran con cara de admiracion al ver como sus cabros se revolucionan conmigo. "Es que yo no tuve infancia," es lo unico que atino a decir. Cierto dia, uno de los tantos de Argentinos que hay por aqui me agradecio por ver al Agustin, su hijo de tres años, cagandose de la risa conmigo. El tipo se extrañaba que yo siendo Chileno me llevara bien con su hijo, pero para mi esas trancas se quedan en Sudamerica. En tanto, el Agustin insistia, "Shimiiii! vinííííí!" Yo tome una revista que contenia solamente dibujos y fingi que leia, y mientras le inventaba un cuento me corrigio,

Jimmy: ...entonces la ballena que estaba cansada de nadar sola y tragar tanta agua, se fue caminando hasta la piscina para jugar con su amiga la tortuga...
Agustin: Noooooo! No se dice turtuba. Se dice turtuba!
J: Por eso. Tortuga
A: Noooo! Turtuba!
J: Esta bien. Turtuba.
A: Nooooooo! Turtuba no! TUR-TU-BA! ...

Pero otra cosa es con guitarra...


Debo aclarar que algo de experiencia tengo. Por esas cosas de la vida me hice responsable de la Lissette, mi hermanita, y tiempo despues me converti en el papa adoptado de la Alexia. Esta claro que mis libertades no se vieron seriamente afectadas, pero tambien aprendi que algunos aspectos de la vida se resienten como el economico por ejemplo. Aun asi, el bolsillo no representa un problema tan serio. Tambien podria decir que me complica pensar que mis crios heredaran pendejadas que yo no quiero para ellos, como este entorno tan cristiano-conservador en el que les va a tocar nacer. Sin embargo, no va a ser dificil enseñarles la tecnica de pasarse por la raja elegantemente a determinada clase de personajes. El problema diria yo es mas bien personal. Con mi hermanita me la pasaba jugando, pero peleabos un monton. El asunto podria ser intrascendente si no considerasemos que tengo 17 años mas que ella. Soy medio estricto con los crios. Detesto que se pongan hueones y sobre todo que usen el llanto como metodo de manipulacion. Por otra parte, si pudiese escoger eligiria tener solo mujeres porque las pendejitas me provocan una ternura inconmensurable, mas cuando las minas llegan a la adolescencia me baja la misoginia grave, y eso ya me ha traido algunos inconvenientes.

Aun mas complicado es estimar qué fue lo malo que hicieron nuestros padres para no repetirlo con nuestros crios. Resulta paradojico que, siendo que el principal afectado son los hijos, tambien son los menos indicado para juzgarlos. Alguna vez recrimine a mi mama por ser dura conmigo —segun mi parecer— cuando yo era niño, pero despues de enterarme como la trataba mi abuelo ni me quedaron ganas de seguir reclamando. Al fin y al cabo, la crianza que recibimos esta basada en la educacion que nuestros papas recibieron, y talves sea mejor creer que el problema es de indole cultural, es decir, del entorno, porque si fuese genetico mis hijos desde ya estan perdidos: o desaparesco o me suicido, y ambas me aterran por igual.


Ya era de noche cuando aparecieron nuestros amigos. Lorna le comento a Marielle, la partera, respecto de sus sospechas. Tambien le informo que habia sangrado levemente. La Marielle le dio tres opciones: microaborto, embarazo sangriento, o por-fin-te-llego-la regla atrasada. A Lorna como que le gusto mas la segunda opcion, pero yo decidi dejar que pasaran los dias. De alguna manera, sopesar los contras hizo que el diagnostico de Marielle significase una prorroga que me aliviaria temporalmente el estres.

Cerca de la media noche, los amigos se fueron. Mi animo habia variado positivamente y me dispuse a lavar las tazas. Fue ahi cuando comence a pensar que, sin importar todos los forros que la vida nos pone, igual va a ser la raja tener una pendeja con quien jugar, pelear, tirarse cerro abajo en bicicleta o andar en moto, bajar la montaña en ski, snowboard, o en sled, o ponerle una mochila en la espalda e irse al sur de Chile a acampar a lo salvaje, alguien con quien olvidarse de las responsabilidades y volver a ser pendejo. Minutos despues Lorna volvio del baño,

Entonces? Vamos a hacerle un bracito? —propuse agitando las cejas
Ahh... Callate que me bajo con todo....

Generalmente, una linea podria parecer tan insignificante que ni siquiera la advertimos. Sin embargo, hay ocasiones en que toma connotaciones insospechadas: una linea saco a Pinochet de La Moneda; otra linea devolvio a sus hijos al poder. Por mi parte, una linea me llevo del alivio a la preocupacion, del estres a la calma, y del temor a la ilusion, todo en menos de 24 horas. Lo unico deplorable de la experiencia fue que mis sugerencias de hacerle la oreja, el dedo gordo del pie, y el bracito fueron diplomaticamente rechazadas, y como si tal menosprecio fuese poco, termine siendo sometido a una abstinencia forzada. Ya no queda mas remedio que esperar lo que nos depare el futuro. Quizas la linea no es la solucion a un problema especifico ni de Fisica ni de mi fisico, pero podria resolver otros problemas como mi pendejismo cronico.

7 piensan que...:

Claudia Canifru dijo...

Me entretuve caleta, y eso es harto decir porque enveces leo unos blogs zzzzzzzzz... En fin, la famosa línea que me hizo aturdirme cuando la vi, y ahora está acá en 8 kilos puro molestándome.

Guena la del gómito. A mi no me pasó, pero sí me sentí como rara y mal hasta las 12 semanas. Si la regla y sus desórdenes hormonales no son nada, acuérdate de mi.

Lorna dijo...

jajaja que eres bueno para inventar!!! Todo no paso exactamente como lo escribes, aunque si parecido! :-P Te amo!

26 de enero de 2010 11:41

Voy y vuelvo dijo...

nena, no me dejes mal ante mi publico que ahora van a pensar que estas hueas me las invento por puro joder.

Lorna dijo...

Ok, tienes razon, aunque esa no ha sido mi intension. Solo que algunas cositas le diste un poco de color... ;-x

Voy y vuelvo dijo...

Como decia el sabio Sifilistoteles, no ponerle color a una historia es como echarse un polvito mirando pa la pared.

Sabina Atalaski dijo...

Guajaja... ptas, iba a escribir toda seria y leí los comentarios de la Lorna y se me fue a la xaxu la seriedad! jajaja...

Era huevito güero, como decían en mi familia cuando no pasaba ná con un embarazo... pero lo bueno, es que podíh seguir intentándolo (y eso es entrete!)

Me gustó leer todas tus preocupaciones sobre ser padre. Tengo la tincá que seríai un papá bacán.

Suerte en los próximos intentos!!!

Un abrazo

Anónimo dijo...

La perseverancia es la reina de las virtudes.