Entrevista Laboral

Nota: la identidad de los involucrados permanecera en reserva.

Episodio I: La Perdida de la Inocencia

- Ir a Episodio II

Se que, por desgracia, no soy un caso exclusivo, y aunque para algunos es un acto simple, para muchos no es mas que una terrible frustracion. Este ultimo semestre, donde me he avocado de lleno a la busqueda de empleo, he experimentado situaciones dignas de una tragicomedia. Sin importar el peso de las credenciales, los conocimientos, la experiencia, y las tacticas al momento de abordar una pregunta, las entrevistas laborales se ha convertido en un lio extremadamente fascinante.

Debo comenzar reconociendo que he pecado de ingenuo, y como siempre hay que culpar a alguien, yo le achaco la responsabilidad al Liceo donde hice mi Enseñanza Media. En aquella roñosa escuela, mis profesores solian contarme historias impresionantes acerca de mi futuro: yo, con mi titulito pendejo de Tecnico Programador de Microcomputadoras, avasallaria al mercado laboral y lo someteria a mis propias reglas, las compañias se disputarian mis servicios, el sueldo y el puesto serian de mi eleccion, e incluso las empleadas harian fila para que yo las preñase. Todo gracias a ese extraordinario respaldo que me otorgaba haber sido formado en tan prestigiosa —pero desconocida— institucion academica.

Por este motivo decidi darme unas desgastadoras vacaciones hasta Marzo cuando comence a enviar CVs en respuesta a las ofertas anunciadas en el periodico, pero ¡oh, sorpresa! nadie contestaba. Algo debia andar mal. ¿Sera que los empleados de Recursos Humanos no hacian su trabajo? Espere infructuosamente durante tres meses hasta que decidi cambiar de estrategia. Esta vez llevaria personalmente mi CV solo a los compañias que ofreciesen entrevistas. Me preparaba como correspondia, y me presentaba en la Recepcion con 15 minutos de antelacion. A continuacion, la recepcionista me enviaba a aguardar en una sala de espera que, para mi tranquilidad, estaba ocupada solo por dos o tres pelagatos en mi misma situacion, pero con el correr de los minutos la sala se inundaba de aspirantes y recien media hora despues aparecia el empleado de Recursos Humanos detallando con tono marcial los deberes y responsabilidades del puesto a llenar mientras requeria los CVs de quienes no huiamos despavoridos. De ahi pasaba otro largo y tedioso rato hasta que volvia a aparecer el funcionario anunciando los nombres de los afortunados que avanzaban a la sesion de entrevistas. Los demas tenian la opcion de dejar el curriculum a cambio de ser contactados telefonicamente en caso que la vacante no fuese llenada. Y yo, inocentemente, les dejaba el CV y me iba confiado en que pronto me iban a llamar.

No tengo en cuenta las veces que quede esperando esa maldita llamada que nunca ocurrio. Sin embargo, al poco tiempo empezaron a telefonearme de pegas a las que yo jamas habia postulado, por lo que deduje que mi curriculum, que habian prometian conservar, habia sido compartido con otros hueones que ofrecian trabajos que na' que verss. Debido a esta inescrupulosa actividad recibi llamados donde me hablaron de posiciones  tan inverosimiles, comparadas con el tipo de trabajo al que yo habia aplicado, que la oferta mas racional que  me propusieron fue dar clases en uno de esos institutos chantas que pulularon en el centro de Santiago a mediados de los 90's. ¿Yo? ¿Dar clases? ¿Con esa paciencia y, sobre todo, con ese humor tan de mierda que tengo? ...

—¿Y cuanto pagan? ... ¿Me van a dar algun entrenamiento? ... ¿No? ... ¿¡ Queee! ? ... ¿Quieren que enseñe lo que yo se? ... Pero si recien termine el Cuarto Medio. No tengo experiencia enseñando... Ah, ya. Si. Dejame pensarlo y te llamo, ¿si?... Ya, gracias. Chao.

Muy a mi pesar, las cosas en el Primer Mundo no son tan diferentes. Salvo que al Curriculum le llaman Resume, y que es posible demandar por discriminacion si el empleador requiere una fotografia del postulante, todo lo demas es bastante similar. Aun asi, hay metodos y trucos que he ido aprendiendo despues de mandarme groseras cagadas. Es que en esta parte del planeta todo es muy formal, y hasta el mas minimo peo debe ir acompañado ya sea de una Carta de Presentacion, Carta de Solicitud de Entrevista, Carta de Seguimiento, Carta de Agradecimiento por Entrevista Concedida, Carta de Agradecimiento por Leer el Resume, Carta de Agradecimiento por leer la carta previa, etc. Curioso es que los expertos sigan ratificando la vigencia de esta costumbre cuando para una sola posicion aplica tanta gente que es imposible revisar todas las solicitudes. Es por eso que estos seres tan ocurrentes inventaron al Reclutador, personaje que se gasta el dia entero mirando Resumes para llenar una vacante y recibir su comision. Para simplificarse la existencia, los Reclutadores, o Cazarecompensas, han desarollado sitios en linea donde los ingenuos como yo publicamos toda nuestra informacion confidencial con la esperanza de que alguna compañia nos contacte y ofrezca ese empleo tan la raja que anhelamos. Desde luego, estos sitios tambien son frecuentados por aquellos que se ganan la vida ofreciendo ese trabajo absurdo que uno jamas imaginaria que alguien pudiese ofrecer.

Asi fue como un dia me llamo la Asistente —entiendase Secretaria— de un Gerente de Nuevos Clientes para ofrecerme un empleo vendiendo seguros de vida para ancianos jubilados. Apenas tuve oportunidad —hablan tanto que no dejan ni responder— le dije que ese no era el empleo al que yo aspiraba, pero ella insistio en que nada perdia con asistir a una entrevista que habian preparado, y como le encontre razon, parti a averiguar de que se trataba. Llegue hasta su oficina y me recibio muy calidamente. La mina aparentaba menos de 30, y en todo momento me hizo sentir que la compañia se honraba con mi presencia, tal como se acostumbra por estos lados. Posteriormente me dirigio hacia a una sala de conferencias donde habian dos mujeres que espantaban con su cara de aburrimiento. Al rato aparecio otro candidato, y detras de este el Gerente de Nuevos Clientes, un hueon con cara y actitud de animador de bingos que, despues de las presentaciones respectivas, comenzo su alardeante rutina en la que explicaba lo fabuloso de ser vendedor de seguros, las toneladas de dinero que se puede ganar, la manera en que ese trabajo le permitia alimentar a sus tres hijos, y el espectacular viaje al Caribe que gano la temporada anterior por superar las metas de venta. Yo me esforce por mantener la compostura puesto que, se supone, ahora soy un profesional, pero ya estaba tan lateado con todas esas maravilla que pronto me perdi pensando en los anillos de Saturno, el viaje de la Voyager, la colonizacion de Marte, las enormes tetas de la Asistente ...

—¿Y dime, Jimmy, te gustaria perder todos los ahorros de tu vida por una mala decision de tu Agente?
—... Ehh... Si...
—¿¡Estas seguro!?

Sali raudo de aquel sitio apenas concluyo la entrevista, pero en el camino volvi a cruzarme con los  respetables senos de la Asistente quien nos despedia muy agradecida y sonriente. Una vez en el estacionamiento intercambie algunas palabras con el muchacho que tambien atendio la entrevista, y este me  dejo en claro que no acostumbraba a perder el tiempo. Mientras se despedia de la Asistente le sonsaco, entre otras cosas, que ella era la esposa del dichoso Gerente, y yo, que creo saber lo suficiente de bustos, estime que con el par que ella cargaba bastaba y sobraba para alimentar a los tres pendejos que ambos compartian. Por eso me meti al internet y confirme mis sospechas: la compañia no alcanzaba a la categoria de medio pelo, cerca el 97% de los nuevos empleados renunciaban antes del tercer mes, y las denuncias de estructura fraudulenta abundaban.

No se pierda el Segundo Episodio de esta triste historia.

Ventanilla 6

Ya ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que dedique una entrada a contestar preguntas y despejar dudas, y como durante este periodo otras tantas mas han surgido, he decidido abrir nuevamente la Ventanilla 6 para brindarle a mi vello pubico bello publico la atencion que se merece. Aqui voy:

1. Como mencione en reiteradas ocasiones, Winnie the Pooh casi me saca el poo, asi que tomar mi camara, que hace ruido cuando obtura y enciende unas lucecitas cuando enfoca, habria atraido la atencion del plantigrado y seguro me hacia cebiche sin consultarlo con el Tatita Dios. Por eso no hay foto del oso comiendo cerca de mi carpa. En todo caso lo que vi no parecia postal de la National Geographic.
2. La Polo es Cubana, y los palos blancos que aparecen en ese programa son en su mayoria Cubanos —como no si lo hacen en Miami. Asi que si no entienden nada de lo que ahi se habla, los Portorros no tienen nada que ver. Ahora, si la cosa se trata de esos activista del idioma, la cultura, y los derechos de la mujer, ya estamos hablando de otros veinte pesos.
3. Respecto de Chile y mi presencia,
   
   • Sali hace algo mas de seis años
   • Hace cinco que no regreso
   • Salvo mi madre que vino en Junio, hace cinco años que no veo a ninguno de mis parientes
   • Hacia cuatro años y medio que no veia a mi mama tambien.
   • Asi como va la cosa, dudo que pueda dejarme caer por mi pais en el corto plazo.
4. Agradezco todas las invitaciones que me han hecho para cuando regrese a Chile. Y a modo de agradecimiento, hare dos confesiones. La primera: sin copete hablo hasta por los sobacos; con copete soy peor. La segunda: en asuntos etilicos, soy medio misogino. Cuando comence a chupar como carretonero adverti que la presencia de una mina anunciaba el fin ineludible de la juerga puesto que estas normalmente acababan comportandose de alguna de las siguientes maneras:
   
   • Daban jugo como contratadas y querian agarrar de las mechas a la primera hueona que consideraran inferior a ellas.
   • Cobraban sentimientos porque no las saludaron el dia anterior o no se las atracaron en la fiesta del Poto con Orejas
   • Se les alzaba el libido y amenazaban con servirse in situ al primero que estuviera a la mano, pero a la hora de echarlos a la pelea siempre arrugaban y se excusaban con los pretextos mas imbeciles que su disfuncional cerebro podia elucubrar.
   
   Con el pasar del tiempo, tambien descubri que:
   
   • Ellas siempre eran las superiores y, por ende, el pelo de las demas estaba bajo constante riesgo.
   • Rechazarlas era el peor insulto a su superioridad
   • Tirar con una borracha es absolutamente no recomendable dada la escasa capacidad de retencion de fluidos del cual las mujeres fueron dotadas.
   
   Yo comprendo que los tiempos han cambiado y ya no estamos para pendejadas como esas, asi que tengo fe en que eventos como los anteriormente descritos no se repetiran. Y como estoy dispuesto a sostener pelucas, solo pido en retribucion que no se enfaden conmigo cuando me cague de la risa.
5. Tambien agradezco de antemano que el tema del momento se quede en casa o lo discutamos solo un par de minutos. 
6. Lorna tambien me cae bien, y desde que compramos el Tomtom me cae mejor.
7. Los detalles de los links ayudan a palear la mediocridad tanto de este blog como de su autor. El merito es de Google.

Seria todo por hoy. Que tengan un buen dia.

$118 Millones

Es inevitable. Cada vez que voy a la gasolinera de Milton mis ojos se pegan como por instinto al anuncio de la Loteria de Oregon. El rimbombante letrero, que con sus luces rojas sobre fondo negro despliega cifras que le abren el apetito a cualquiera, le da la bienvenida a todo el que cruza el Stateline, el camino que divide los estados de Washington y Oregon.

Cuatro años traspasando la linea estatal para cargar combustible —por 15 centavos menos por galon cruzo el pais entero— he podido observar que los premios mas bajos no los gana nadie. Es por eso que tengo la tendencia de menospreciar el anuncio cuando el numero no supera los 50 millones. Ahora, si las lucesitas forman tres digitos, uno entra a alucinar como si estuviese tragandose al seco una olla con peyote,

—Uhmmm.... con toda esa plata me dedicaria a la caridad...

Esta situacion se vuelve motivo de discusion inmediata. Cada vez que le comento a mis amigos como va la Loteria de Oregon, el efecto es universal. Todos empiezan a desvariar contando la cantidad de cosas que harian con esa camionada de dinero: desde pagar deudas y ayudar a los parientes hasta financiar las drogas mas caras y las prostis mas exclusivas. Muchos planes e ideas que van de lo practico a lo imbecil, pero despues de oir e imaginar tanta cosa mi entuciasmo comienza a declinar.

Varios de mis cercanos han ganado premios en algun sorteo. Mis viejos una vez ganaron una bicicleta con la que salvaron mi regalo de cumpleaños en un momento que, como de costumbre, la situacion economica era pauperrima. Mi hermana, por su parte, salio sorteada para un concurso de la TV y gano un equipo de sonido, y mi mujer gano una computadora y una secadora electrica de ropa. Incluso, mi amiga de la infancia se gano un viaje a las Bahamas la muy suertuda. Pero yo, en cambio, naci con la nube negra en la cabeza y jamas he ganado un miserable sorteo. Ni siquiera una rifa de curso de a 100 pesos el numero. Lo mas cerca que estuve de ganar fue en una ocasion que de puro ocioso se me ocurrio comprar un carton del Kino. Durante tres semanas seguidas obtuve la cantidad de numeros necesarios para canjearlo por otro carton, pero llegada la cuarta semana constate con descepcion que mi buena racha habia llegado a su fin. Y no fue por perder en el sorteo, sino que por mi madre que lavo mi pantalon sin hurgar en los bolsillos...

—Es que yo tengo muy mala cuea, Lorna. Nunca gano ni una huea.
—Pueh, juguemos un dolar entonces.
—Ehh... Mejor dos. Un boleto cada uno. Si ganamos nos vamos mitá y mitá

De regreso, con los boletos en nuestro poder, todo es sueño y fantasia. La discusion se extiende por varios minutos, pero yo siempre he sido un optimista informado, y despues de describir todas esas buenas acciones que me harian merecedor de al menos 10 cielos Musulmanes —el Cristiano me parece muy fome— empiezo a visualizar un futuro oscuro, lleno de amigos entrañables que ni sabia que existian, parientes cada vez mas aproblemados, ahijados y ahijadas por doquier, disputas por el destino del dinero, peleas matrimoniales...

—¿Sabis que, Lorna? Mejor nos divorciamos, te dejo toda la plata, y tu solamente costeas mis pasajes y mi comida. Yo me dedicare a recorrer el mundo.
—¡Vete pa'l cara'!

Imaginar una vida de magnate sera medio pendejo, pero igual es un pasatiempo divertido, aunque la emocion me dure hasta el dia siguiente del sorteo cuando advierto que ninguno de mis numeros coincide con los sorteados. Ahi la vida vuelve a la normalidad y el futuro se vislumbra plano, lleno de esfuerzo y sacrificios, y  con sus acostumbradas complicaciones. ¿Soñar es gratis? Bueno, no siempre...

El Embajador y su Asistente

Nota: no crea todo lo que dice esta entrada.

Juro que yo no hice nada. Juro que no lo busque, ni mucho menos lo desee. Tambien juro que he hecho lo imposible para mantener un bajo perfil en este entorno donde el concepto del anonimato esta tan obsoleto como el de la virginidad. Yo ni se porque ocurrio, pero creo que estoy tan envuelto en este lio que sera imposible evadir esta responsabilidad.

Cuando sali de mi pais, solamente hacia proyecciones personales. Mi mente estaba fijamente puesta en mi futuro y el de los escasos personajes por los cuales me jugaria ciegamente el pellejo. Sin embargo, en ningun momento se me paso por la cabeza que acabaria cargando con el peso de una nacion completa. Poco despues que mi vuelo aterrizara en Puerto Rico, la gente comenzo a hacerme las mas diversas preguntas acerca de Chile, y creo que mis respuestas no hacian mas que aumentar el interes por saber de la tierra donde vi la luz por primera vez. El extenso intercambio de ideas y opiniones respecto de mi pais acabo dejandome una sensacion bastante peculiar. De alguna manera, yo sentia que me veian como como una suerte de celebridad; un mono que provenia de los confines del mundo, una zona que para ellos es tan remota como desconocida y tan fria que ni siquiera existen negros.

Debio ser asi como surgio en mi un sentimiento de responsabilidad por la imagen de Chile en el exterior: ¿Que impresion acerca de mi pais dejaria si no conocia nada de él? ¿Por culpa de un inculto iban a tachar de ignorantes a 17 millones? Basta con analizar el caso de una presentadora de TV quien es la principal responsable de que muchos asocien a su pais con la carencia de piezas dentales, o como una pesima pelicula hizo añicos la reputacion de toda una isla y sus habitantes. Si gracias a un par de naciones vecinas debi dejar en claro que Chile no tenias problemas serios con los secuestros ni mucho menos con las guerrillas, nuestra principal referencia seguia siendo ni mas ni menos que Jose Augusto Ramon, y eso por si solo dice suficiente —o quizas demasiado.

Afortunadamente, yo recorri gran parte del pais durante el tiempo que vivi alla. Visite diversas ciudades y comparti con distintas personas. Ademas, la Historia ha sido una de mis pasiones desde que tengo memoria, y me he devorado cuanto libro ha caido en mis manos. Todo esto me ayudo a salir bien parado a la hora de enfrentar a los curiosos lo cual no solo impacto positivamente en mi reputacion, sino tambien en la de mi pais. Recuerdo una ocasion en la que mi cuñada favorita tuvo la mala suerte de salir sorteada para darle una presentacion a su clase sobre Chile y su desarrollo social. Cuando se acordo de mi, preparamos un video con la idea de exponerlo en su salon. En poco mas de cinco minutos ofreci una charla acerca de la cultura, historia, politica, y economia Chilena a partir de la conquista Española. Desde luego, fue una vision bastante personal basada en mis conocimientos y experiencias, pero al parecer resulto tan bueno que su profesor me felicito y me hizo participe de su admiracion por la Gran Nacion Chilena.

Con el correr del tiempo esta actividad se me hizo habitual. Por algun motivo que no logro comprender, cada vez que algun evento pone a Chile en el plano noticioso los amigos, parientes, conocidos, y los infaltables  aparecidos me buscan para expresar sus muestras de jubilo, afecto, pesar, o solidaridad hacia el pueblo Chileno. A traves del correo electronico, por ejemplo, recibi las condolencias por la muerte del Tata, y por cada gol que la Seleccion Chilena anoto y recibio en la Copa del Mundo, tanto mi celular como el Facebook de mi mujer se inundaron de mensajes enviados incluso por personas que hasta entonces no sabian que existia un deporte llamado Futbol. Por otra parte, mis colegas Argentinos solian consultarme acerca del equipo, el entrenador, y sus estrategias, y si antes fui blanco de las burlas que el malogrado rendimiento provocaba, el dia que se consiguio la clasificacion varios me congratularon por el soberbio despliegue futbolistico del combinado nacional —no sin exigir parte del credito por el DT. Pero entre las Eliminatorias y el Mundial sucedio el Terremoto de Febrero. Aquel dia, yo intentaba conocer la situacion de mis familiares cuando Lorna accedio a su Facebook para ayudarme a contactarlos. De mis parientes fue poco lo que pudo hayar. En cambio, los requerimientos de informacion, sumado a los comentarios que lamentaban lo ocurrido, la sobresaliente fortaleza mental y espiritual de la poblacion, y las palabras de aliento fue lo que mas podia leerse en su muro.

Este Martes intentaba ver el avance de las maniobras de rescate, y al rato de sentarme al lado de mi mujer, esta procedio a la lectura de mensajes. Si bien no estuvo ausente la prensa amarillista, los Doctores en Intervencion Divina, y los Ingenieros en Extraccion de Mineros Atrapados, la mayoria aducia al ejemplo, el orgullo, y las lecciones que Chile le daba al mundo. Ella continuaba leyendo preguntas y vitores, vitores, y mas vitores, pero mi estado comenzo a alterarse al punto de llegar a sentirme incomodo, y mientras la capsula subia y bajaba acabe envolviendome en una serie de pensamientos. Yo no tengo nada que ver con la muerte de Pinochet. Yo no jugue por la Seleccion, no fui al estadio, ni vi un solo partido. Tampoco conosco al entrenador, y el futbol y sus estrategias no me parecen digno de tanto analisis y registro estadistico. Por lo del terremoto, yo no estaba alla ni tuve perdidas que lamentar. Y respecto de los mineros, no colabore ni en la busqueda ni en el rescate. Ni siquiera los conocia...

—Nena, ¿porque me felicitan tanto si yo no tengo na' que ver con toda esta huea?

Pasados un par de dias, entre en razon. Conclui que, me guste o no, mientras Chile aparezca en los titulares y mi mujer no cierre su cuenta de Facebook, ambos formaremos parte de la Diplomacia Chilena: el Embajador y su Asistente a cargo de las Relaciones Publicas. Talves nunca logre comprenderlo, pero conocer a alguien que de algun modo pueda estar involucrado en cierta situacion provoca en la gente mayor empatia a pesar que, como ocurre en mi caso, no tenga relacion alguna con dicha situacion. De todos modos, hoy mas que nunca creo que dar una buena imagen es un deber, y cada vez que los medios apelen a nuestros sentimientos para vendernos sus noticias, el drama o el exito de unos pocos se volvera colectivo y la necesidad de desahogo se volvera obvia. Durante las proximas semanas avisoro un arduo trabajo, y lo del bajo perfil tendre que guardarlo definitivamente. Todo sea por la patria.

La mas Recurrente de mis Pesadillas

El verano boreal ha llegado oficialmente a su fin. La temperatura desciende paulatinamente y los dias son mas cortos y oscuros. Los amigos provenientes de las zonas calidas del planeta deploran lo rapido que transcurrio la temporada o lo poco que lograron disfrutarla. Todo el mundo hace planes y comenta acerca de lo que se viene, y a pesar que para algunos la vida no cambiara mucho, para el resto comenzara otro largo y tedioso año cargado de obligaciones. Aun asi, y concientes de ese humor tan como el orto que me caracteriza, no han faltado quienes se han acercado hasta mi y me han hecho la gran pregunta:

¿Que se siente NO tener que volver a clases?

La verdad es que me siento tan absorto que incluso he pensado pegarme unos cuantos chirlitos para ver que tan real es mi situacion: estoy mas feliz que las reconchasgrandesdemimismisimamadrecitaquemepario. Es que es insolito. En mis tiernos 33 añitos no tengo memoria de las ocasiones en las que me he sentido tan dichoso como en este momento. De hecho, ayer tome mi bicicleta y mientras pedaleaba de camino a mi trabajo pase en frente de la Universidad y vi a todos esos pendejitos, algunos acompañados por Papi o Mami, asistiendo al Jump Start (no me pregunten como se traduce esa huea). Fue tal mi algarabia que no pude evitar desearles lo mejor,

Jodanse, cabrones. Ojala acaben en cuatro! ^*

(*) las carreras generalmente duran cuatro años

No tengo muy claro cuando surgio mi aversion hacia la escuela, pero sospecho que fue el dia que me sacaron de la cama en la madrugada para ir a estudiar. Y ante la desproporcional tapa que me hizo mi vieja cuando le dije que no queria ir mas a la escuela, opte por no repetir de curso para acabar lo mas rapido posible. Despues de graduarme regrese en contadas y forzadas ocasiones  a los lugares donde estudie, y rara vez senti la necesidad de contactar a mis ex-compañeros. De los profes solo dire que me tocaron viejas apestosas a sobaco, puritanas que se ponian los zapatos en el pie equivocado, informantes de la CNI, hippies hediondos a marihuana, psicopatas que babeaban por cualquier cosa que tuviera falda y respirara, minas calienta-sopa, y hasta una veterana que repartia coscachos con los dedos que le faltaban. Y todos juraban que los estudiantes eramos los incompetentes y culpaban al sistema por la calidad de la educacion que ellos mismos nos daban.

A pesar de esto, yo se de gente que ve en la educacion un motivo de satisfaccion personal casi orgasmico, como es el caso de uno de mis parientes que ha afirma que fungir de profesor ha sido la mejor experiencia laboral de su vida. Su opinion parece concordar con la de una minita bien rica que conosco la cual, de cierta manera, lamenta que yo haya acabado mi carrera. A ella le fascina todo lo que tenga que ver con educacion: escuelas, salones, y pizarras, utiles de clases, libros, lapices, y cuadernos, cabros culiaos que creen saberselas todas, no hacen sus tareas, llegan tarde, se pasan la clase entera conversando, durmiendo, o tonteando con el celular, lloriquean porque fallan sus examenes y mas encima la invitan a unirse a su lista de contactos de Facebook. Y mas chistoso todavia es que ella se los caga sin ningun asco y despues les acepta sus invitaciones. El resto de mis colegas tampoco se quedan atras. Ellos no han logrado superar sus dias de Universidad, aunque debo reconocer que se han ganado toda mi admiracion porque, gracias a la dichosa herramienta, viven al tanto del detalle mas intimo de quienes compartieron sus aulas alla por los 90s, y cada vez que se reunen comparten informacion sobre esta gente como si se tratase de un juego de trivia.

A diferencia de ellos, para mi la escuela sigue siendo un lugar traumatico del cual deseo huir, y aunque mis planes de obtener mi grado en Astronomia siguen en pie, estudiar es la mas recurrente causa de mis pesadillas. Solo por mencionar un ejemplo, hace un par de semanas soñe que uno de mis profesores favoritos me llamaba para preguntarme porque no le entregue un proyecto ni rendi el examen final de una clase que tome durante el ultimo trimestre del 2009. Yo no tenia la mas pauperrima idea de lo que me estaba preguntando, y me angustie terriblemente de solo pensar que tendria que volver a tomar esa clase. Y ese es uno de los sueños mas "decorosos" que he tenido. Antes solia soñarme en mi Escuela Basica patinando desnudo por pasillos y escaleras en busca de un sitio en donde ocultarme de las burlas de mis compañeros. Es que jamas he podido tener un sueno agradable relacionado con la escuela. Si hasta llegue a soñar que regresaba a 2^do Basico debido a la negligencia de una profesora. El salon y mis compañeros se veian tal como en el '84. La diferencia era que yo ya habia pasado los 30 y no podia verme mas imbecil con mi trajecito de estudiante.

Hoy en dia solo tengo en mente retormar la vida de esclavo asalariado que alguna vez tuve, por lo cual intentare desconectarme de mi pasado estudiantil en la medida de lo posible. Es que mi filosifia es bastante sencilla: etapa concluida, etapa superada. La vida continua. A veces pienso en esos padres que tienen que levantarse temprano para llevar a sus nenes a la escuela y joderse el dia intentando que cumplan sus obligaciones. Talves sea ese el motivo por el cual ni me aproblema mi incapacidad de engendrar y le agradezco tanto a mis padres que me hayan hecho impotente. Si de puro pensar que, por ley, hay que chuparse minimo 12 años de escuela por pendejo, me bajan unos deseos incontrolables de someterme a una vasectomia. Asi que no mas escuela. No mas hasta nuevo aviso.

Nota: Gracias Corina por no permitirme abandonar la escuela cuando te lo pedi. Te amo y te extraño mas que las rechuchas.

De Idiomas y Dicciones

Nota: esta entrada esta en constante actualizacion

Tal parece que despues de seis años mi linda mujercita se convencio de que yo ya no hablo como Chileno. Hace poco estuvimos en un asado en casa de mis amigos Marielle y Papito, y entre la concurrencia habia un matrimonio de Chillanejos que ha residido durante largo tiempo en Walla Walla,

—¿Tu puedeh entender loquél díce? —me consulto una de las comensales

Tras 27 años y miles de kilometros recorridos a traves de Chile, lo que mas oi fue Chilenos y sus diversos acentos y modismos. Por ende, sostener largas y amenas conversaciones con mi compatriota me resulta muy normal, al contrario de los otros Hispanos presentes en la comilona que son incapaces de hacer frente a su agilidad linguistica.

Seis años viviendo fuera de Chile me han permitido analizar bastante el asunto del idioma y las dicciones, y soy un convencido de lo relevante que es este tema a pesar de la poca atencion que le prestamos. Mi profesora de Comunicacion insistia en lo importate que es expresarse correctamente, y ahora que estoy buscando empleo he advertido que la mayoria de los anuncios especifican como requisito poseer una excelente capacidad de comunicacion oral y escrita. Por desgracia, no puedo decir que mi Español ni mi Ingles son excelentes pese al empeño que he puesto por mejorarlos. Yo reconozco que aprendi a hablar el Español de forma mas o menos decente cuando conoci a mi Borinqueña esposa porque al principio nuestras conversaciones eran practicamente 30% el tema a tratar y 70% la explicacion de lo que habiamos intentado decir,

—Pero tu no hablas como él —señalo Lorna.

Naturalmente. Y no es que haya perdido parte de mi acento por el puro placer de reemplazarlo por otro, como hacen algunos personajes que van a Mendoza por un fin de semana y llegan tratando a todo el mundo de che. Mas bien fue porque emplear mi pronunciacion apresurada e inexpresiva en Puerto Rico, donde se comunican cantando y bailando al mismo tiempo, no era lo mas inteligente.  Pero tener un acento diferente me ha favorecido y en varias ocasiones he notado que el trato hacia mi persona cambia despues de abrir la boca,

—Y ven aca. Tu tieneh un acento járo. ¿De donde éh quetuéreh? —me pregunto una vez la recepcionista de una clinica dental

Despues que advierten que mi diccion no se parece a ninguna de las que tenian registradas  en sus memorias, comenzaban a adivinar donde chucha me habian parido a la vez que se esmeraban, casi siempre, por darme una mejor atencion,

—¿Habiah oido hablar a un Chileno? —pregunto complacida la recepcionista a su compañera
—¡No! —contesto esta ultima evidenciando su enfado por presentarme a mi limpieza dental minutos antes que acabara su turno

Solo dos  personas acertaron al primer intento, lo que me hizo sentir profundamente halagado. Es mas. No hace mucho sali a comer con Lorna y la gringa que nos atendio me dijo que le encantaba mi pronunciacion en Ingles. "Zenkiu. Aiam from Chile," le conteste muy sonriente en lo que miraba  a mi chica para comentar telepaticamente el suceso,

Lorna: ¡Te la ligaste!
Jimmy: ¿Te importa si me la tiro?

Como ha de ser logico, esto de trasladarse de un lugar a otro tambien me ha obligado a aprender nuevas dicciones e idiomas. Y digo idiomas porque, obviando el Ingles, cada quien habla el Español a su manera. Y no fue facil. Resulta que Lorna no habla como lo hacen comunmente los Portorros, asi que el acento Boricua, y sobre todo su peculiar manera de pronunciar la R, me parecia totalmente extraño y comprenderlo me tomo mas tiempo de lo imaginado. Cuento aparte fue tener que lidiar con esas las palabras que en Chile y en PR tienen distintos significados o connotaciones: asopado, cuero, amigo(a), chicha, bicho, pichi, culear, chocha,  cabron, pendejo, carajo, culo. Ademas, en la isla habitan un numero considerable de Dominicanos, razon por la que tambien tuve que adaptar mi oido a su acento y aprender el significado de sus modismos, aunque todavia no tengo claro que es ser un tigre. Los restantes acentos me parecian familiar puesto que los mexicanos, colombianos, y venezolanos suenan como en sus telenovelas y los sudacas, afortunadamente, empleamos casi las mismas expresiones.

Mas dificil aun fue acostumbrarme a ese habito que tienen muchos de mezclar  Español e Ingles en una misma frase.  Es que cuando no se tiene suficiente experiencia, la mente no cambia de un idioma a otro con la velocidad  de quien lo habla y uno regularmente acaba en el limbo. Y esta practica no es unica del Caribe.  Mencionar verbos, sustantivos, y cliches en Ingles es la marca registrada de los Hispanos en los Estados Unidos,

• Pasame el tul  (¿Y donde guardas esa tela?)
• Dame un col  (¿Un col de bruselas?)
• Printealo (¿Queeé?)
• Nos fuimos de pári en el troc, ¡jelóu! (¿En donde parieron?)

Podra ser un un recurso valido a la hora de no hayar la palabra adecuada, y tampoco oculto que he caido en la tentacion, pero mezclar los idiomas todavia me suena ridiculo. Basta con oir a los gringos que se atreven a hacerlo,

• Hand me the geramienta
• Gimme a iamada telefounica.
• Imprrrim it
• We went on lluerga in the camiouneta, hola!

A lo que me rehuso tenazmente es a adoptar  —sin intencion de denostar— el Español introducido por los campesinos Mexicanos ya que tiene un sentido completamente distinto al que uno conoce y yo ya estoy demasiado prejuiciado como para aceptarlo, de modo que no pienso añadir sus  terminos a mi vocabulario mientras la RAE no lo apruebe. La lista a continuacion es un compendio de las palabras que he  oido y logrado comprender,

• Yarda: (yard) patio
• Rufo: (roof) techo
• Carpeta: (carpet) alfombra
• Aseguranza: (insurance) seguro medico, automotriz, de vida, etc.
• Embarazada: (embarrased) avergonzada
• Excitada: (excited) emocionada, entuciasmada
• Insular: (insulate) instalar material aislante para calefaccion
• Insulacion: (insulation) aislante, aislamiento
• Fornitura: (forniture) muebles, amoblado
• Fundacion: (foundation) cimiento, basa, fundamento
• Tornamento: (tournament) torneo, competencia
• Paipa: (pipe) tubo, cañeria
• Flochar: (flush) tirar la cadena del inodoro
• Lonche: (lunch) almuerzo
• Puchar: (push) empujar
• Nersa: (nurse) enfermera
• Troca: (truck) camion
• Forma: (form) formulario
• Ocupar: (occupy) necesitar, requerir
• Machar: (match) igualar, equiparar
• Torcha: (torch) soplete, antorcha
• Letra: (letter) carta, misiva, epistola
• Sentencia: (sentence) oración, palabras que expresan una accion

Supongo que el dia que regrese a mi pais tendre que habituarme a sus nuevos modismos ya que antes de autoexiliarme poncear, devio, y piante no eran populares. Recientemente aprendi que el ponceo equivale a lo que en mis tiempos era tener hocico de servilleta, y asumo que piante tiene que ser algo asi como pedante, pero devio no se que mierda significara.  En lo que respecta a la diccion y el idioma me tienen sin cuidado. Como los pendejos estan fuertemente influenciados por esa —me ahorrare los comentarios— musica importada desde PR, yo ya se que es el estaltel, el bompel, y el guaipel, y aunque tu mai sea la golda, hasta el perro se la chicha. Por otra parte, en Chile tambien se instauro la moda de los comonpleices, algo realmente curioso para un territorio que, a diferencia de Centroamerica y el Caribe,  no esta bajo la sombra directa del pais del norte. ¿Sera que el empleo innecesario de anglicismos eleva el nivel de sofisticacion de las personas? ¿O solo quieren impresionar a los demas con el dominio del lenguaje? Quien sabe. Yo me pregunto si todavia querran seguir esta tendencia el dia que se enteren que los Americanos no hacen distinciones y, segun ellos, todos los Hispanoparlantes vienen de Mexico,  y aquellos gringos que mas se asemejan a los Latinos en sus costumbres tienen pesima reputacion. Al menos yo ni tendre que esforzarme en recordar mi Espanich, aunque no deja de preocupame el Chillanejo aquel de Walla Walla: ¿seran capaces de comprender su pronunciacion en Chile? Oh my gosh!

Encuentros Cercanos con el Tercer Tipo

Hace dos semanas atras, mi estimado amigo Israel —alias Papito— me comento que el Claudio, uno de sus amigos motoqueros, le propuso hacer un viaje en motocicleta hasta el Lago del Cura. Alla pernoctarian en el camping, y aprovecho la ocasion para invitarme. Pero acampar en los Estados Unidos a  mi no me entuciasma mucho porque, aunque todavia me impresiona esa disposicion de los gringos para preservarlo todo y vivir bien, ir a un camping con baño y ducha con agua caliente me resulta demasiado cuico. Al menos no encaja con mi concepto de acampar. Con el paso de los dias  fui cambiando de parecer y comence verlo como la oportunidad de probar si mis habilidades campisticas se mantienen vigentes. Despues de todo, el ultimo camping camping al que asisti fue en el 2004 cuando se me ocurrio la formidable idea de llevar a mi —en aquel entonces— polola Boricua a conocer el sur de Chile y casi le dio hipotermia en el Lago Cucao.

Termine por aceptar la invitacion, y el sabado me levante temprano a preparar mi moto. Acomode la mochila y el saco de dormir, y despues de darle una revisada a medias a los frenos y el aceite sali a encontrarme con mis colegas. Apenas llegue a la casa del Papito, este me conto que Gabriel, su ex-jefe, se uniria a la comitiva. Luego de reiterados llamados al celular, Gabriel aparecio a eso de las 10am y media hora despues saliamos en formacion hacia nuestro destino. Durante el trayecto nos llovio de todo: agua, piedrecillas, e insectos. De cuando en cuando nos deteniamos a planificar estrategias, estirar las piernas, comer, y mear, y a pesar de los 408 km que nos separaban del destino y las casi 7 horas que duro el viaje, yo disfrute bastante el camino y en especial esa extraña sensacion que provoca girar el acelerador de la moto y llevarla por sobre los 100 km/h.

Y por fin llegamos al lago. El acceso era a traves de una ruta escenica espectacular, con muchos pinos y ese aroma a aire limpio y fresco que dan ganas de recostarse y que te dejen morir ahi. El lago esta dentro de un parque estatal por lo cual nos dirigimos por la entrada principal hacia la garita del guardaparques que era atendida por una gringa de esas que parece que jamas ha visto el sol. Con la simpatia y cordialidad acostumbrada, esta mujer nos dio la bienvenida y entre chistes y burlas nos informo de la presencia de un oso que merodeaba por el camping durante la noche. La noticia no fue nada grata: Gabriel pregunto si habia un hotel cerca; los demas preferimos resignarnos y continuar. Desde ahi proseguimos hasta el edificio de la administracion del parque donde nos registramos e indagamos respecto del animalito que nos atemorizaba,

—Es un cachorro de oso negro de aproximadamente dos años. Ya hemos capturado tres y todavia nos falta este. No dejen comida afuera de las carpas ni menos adentro.Tampoco guarden comida en las motos, sino mañana seguramente las encuentran destrozadas. Saquen toda la basura y dejenla en los basureros. Aca no es comun avistar osos. Por lo tanto no tenemos contenedores para la comida...
—Y hay mas gente en el camping?
—Si. El parque esta lleno

De seguro que no es lo mas inteligente, pero saber que hay mas gente cerca brinda tranquilidad: habria que tener demasiada mala cueva como para que el oso lo escoja a uno como cena. Llegamos al sitio que nos fue asignado y procedimos a montar el campamento no sin que antes se formara una disputa por la manera en la que distribuiriamos las carpas. Como cualquier macho que se precie de valiente, todos queriamos que nuestra carpa quedase rodeada de las demas. Finalmente las dispusimos como formando una L y procedimos a darle el bajo al asado que no deseabamos compartir con el amigo oso. Yo miraba a mi alrededor y note que tenia sentimientos encontrados. Si bien el camping estaba lleno, lo que mas se veia eran RVs en vez de carpas. Por otra parte, ya he visto y fotografiado varios animalitos en estado salvaje, y un oso y un lobo se verian bien en mi galeria fotografica. De todas maneras decidi que esta no era la ocasion apropiada y me entregue a un juego de domino con mis compañeros quienes se inspiraban para putear a Gabriel que se fue a dormir y nos dejo cojeando.

Poco antes de las 11pm el camping estaba en silencio y quedaba poca gente deambulando por los alrededores. A mi me habia bajado el sueño hacia rato y nada mas pensaba en encerrarme en mi carpa y roncar como si mi linda mujercita no estuviese conmigo. Por suerte, mis colegas tenian el mismo animo que yo, y luego de apagar el fuego y dejar la comida sobrante en un lugar que nos parecio seguro, nos despedimos y me fui a dormir. Lo ultimo que recuerdo fue el ruido de unos peos y unos ronquidos, pero no tengo claro en que momento perdi la conciencia. El asunto es que desperte repentinamente con esa sensacion de que algo andaba mal. Habia un silencio absoluto que me parecia medio sospechoso, y al cabo de unos cuantos minutos oi a lo lejos una sonajera de objetos cayendo con violencia. Al poco rato regreso el silencio  el cual fue nuevamente interrumpido, esta vez por el ladrido furioso de un perro campista. Yo empece a contraer mi esfinter con fuerza mientras me decia a mi mismo, "no puede ser!" El ruido de objetos cayendo provenia de todas direcciones con solo unos minutos de diferencia, y solo el ladrido de algun perro lo interrumpia. Derrepente senti que el escandalo provenia del RV que estaba frente a nuestro campamento. Tome la linterna y acerque el cuchillo sigilosamente, y me obligue a trazar un plan para contrarrestar un eventual ataque. Sin embargo, la ferrea contraccion rectal acabo por abortar todos mis esfuerzos.

Otra vez volvio el silencio, esta vez mas prolongado, y justo cuando pensaba que ya todo habia acabado senti que algo agitaba una bolsa plastica muy cerca de mi cabeza. Mi esfinter estaba haciendo un esfuerzo sobrenatural por mantener ni honra intacta, y mi mente batallaba contra mi tratando de convencerme que no habia nada que temer. Pero mi curiosidad pudo mas que mis temores, y luego de recordar algunos consejos que oi de alguien que estuvo cerca de ser atacada por un oso, me decidi a averiguar. Mantuve mi respiracion lo mas suave posible para que lo que fuese que estuviera afuera de mi carpa ni se enterara que yo estaba ahi, y a medida que agitaba la bolsa, yo aprovechaba de abrir el cierre del mosquitero. Cuando consegui abrirla unos 15cm, acomode mi ojo y mire. Y ahi estaba el muy cabron: recostado entre mi carpa y mi moto sometiendole a una bolsa que  contenia quien sabe que cosa. Instintivamente tome mi cuchillo y, sosteniendolo firmemente en mi mano sin saber que hacer con él, comence a saludar mentalmente a la mama del oso, la mia, la de mis colegas, de la de los guardaparques y otras mas que ya ni recuerdo, "pasarme a mi esta huea!!!" Talves Winnie the Pooh no estuvo ni cinco minutos disfrutando el comodo espacio que habia cerca de mi carpa, pero para mi fue lo suficiente como para saludar a todas las mamas del mundo.

Posteriormente el ruido de la bolsita ceso, y minutos despues comence a oir voces humanas y el ruido de los cierres de las carpas. Los cuatro motoristas junto con el guardaparques que en ese momento andaba de ronda se reunieron alrededor de mi carpa. Las versiones del suceso fueron las siguientes:

Version 1: [...] Yo encontre al oso cerca del basurero. Lo alumbre con la linterna y le dije que siguiera, y se fue por ahi. Unos campistas me avisaron que les comio el tocino...
Version 2: (ya la conocen)
Version 3: No, che! Yo le vi la sombra cuando paso corriendo por el lado de nuestras carpas.  Lo sentiste cuando paso por aqui? Si hasta el suelo se remecio. Pero yo creo que habia mas de un oso porque el ruido venia de asha y de aca bien seguido...
Version 4: Yo no oi nada, che.
Version 5: Coño! Y porque no me despertaron!

Apenas amanecio nos levantamos para preparar el desayuno. La conversacion estuvo exclusivamente dedicada —como era de esperar— al oso. La experiencia de cada cual se enriquecio a medida que nuevos detalles surgian, y al final todo termino en chistes, risas, y lamentos por la carne que se desperdicio en favor de nuestra integridad fisica. El dia continuo con una controversia respecto de la mejor tecnica para preparar panqueques, el desmantelamiento del camping, y un reparador baño en las tibias aguas del lago; todo matizado con el encuentro cercano con aquel animal. De regreso nos pillo la noche en plena carretera, cuya oscuridad y desolacion jamas me habian parecido tan fascinante. Y si bien tenia la cabeza puesta en no atropellar a un ciervo, tampoco dejaba de pensar en la experiencia de la noche anterior. Mas que nada, me preocupaba la manera en la que Lorna iba a reaccionar. Para mi tranquilidad psicologica, preferi creer que  fue mejor que el oso rondara por mi carpa en vez de la carpa del roncador o la del flatulento. Sino, quien sabe si todavia estarian con vida. Llegue a casa pasada la medianoche y me fui directo a la ducha y despues a la cama. Ahi estaba mi mujercita acostadita esperandome, ansiosa por saber como me habia ido. En un principio no sabia como empezar y titubee durante un rato, pero como no la iba a privar del placer de oir otra de mis tantas aventuras, fije la vista en el ventilador del techo y comence,

—Me creeriai si te cuento lo que me ocurrio anoche? ...

Para la posteridad decidi preparar este video, y aprovecho este espacio para desearle a Claudio todo el exito del mundo en la nueva etapa de su vida que iniciara en Chile.  Algunas fotos las robe de su facebook. Que si volveria a acampar en aquel parque? Obvio que si!