Triste Historia de Amor

Cada año, el Departamento de Ingenieria de la universidad organiza el Senior Trip, un viaje a Seattle o Portland el cual esta pensado en los estudiantes de 4to año -los Seniors. El viaje consiste en visitar distintas companias con la idea de interiorizar a los estudiantes en procesos productivos y cosas mas profundas tales como que se debe hacer para aplicar a un trabajo y todas esas pajas. Este año el viaje fue a Seattle y aunque no lo tenia en mis planes, el Baldwin me convencio de ir porque a los Ingenieros Electricos y Mecanicos los llevarian a la Boeing, la compañia en la que sueño trabajar algun dia. Despues de registrarme en el viaje, le pregunte al Profe que cosas debia llevar.

-Una maleta con tu ropa, dinero, un saco de dormir y algo de comida si deseas.
-Saco de dormir?
-Si, saco de dormir. Pernoctaremos en el gimnasio de la Academia Adventista de Auburn.
- Pernoctar en el gimnasio? Academia Adventista? A la mierda, en que me meti? pense.

Yo no estoy para comportarme como niñita, pero eso no era lo que esperaba de un viaje de estudiantes de ingenieria de una universidad gringa. La cosa fue que me hice la idea y comence a prepararme sin dejar de pensar en Lorna. En casi 5 años de matricidio, solamente hemos estado separados 3 dias. Sera amor? o costumbre? que importa. El problema es que igual me daba lata dejarla sola, pero Lorna me insto a que fuera, que ella ya es grande y se sabe cuidar...

Llegado el dia del viaje, Lorna me desperto con todo y me dejo pa la caga. Ya mas repuesto, me apreste a preparar mis cosas. Me compre otra mochila (otra mas) y a las 3:30pm estaba sentado en el bus que nos llevaria hasta Seattle. Parece que todo se confabulo en mi contra. Baldwin consiguio unos asientos al final del bus el cual pertenece a los Pathfinders, la version Adventista de los Scouts. Por mucho que lo limpiaron, la peste a mierda era intensa. Mas encima quedamos rodeados por todos esos gringos que hablan hasta por los codos, pero no me dirigen la palabra. A la media hora de viaje ya estaba aburrido. Miraba el camino y recordaba las veces que pase por ahi con Lorna, generalmente peleando:

• Jimmy, tienes mucha prisa que vas tan rapido!?
• Coño, Jimmy! te dije que doblaras aqui!
• Y que estas ligandote a la negrita que va ahi, eh?
• Lorna, por la cresta, dejate de joder!!

Llame a Lorna cuando llegue al gimnasio y despues me fui a jugar hockey con unos canadienses, pero nos apagaron la luz a las 10:30 y nos mandaron cual pendejo de kinder a dormir. Yo trate de buscar un lugar lo mas aislado posible. Esto de compartir la cama con una mina provoca malos habitos y no queria pasar algun bochorno y que me botaran de la universidad.

A las 6am del dia siguiente ya estaba despierto. A las 7 me fui a la cafeteria de la Academia. Lo unico relativamente decente que vi para comer fueron papas fritas. El resto era inidenficable. Papillas, cremas, salchichas con aspecto de mojon de perro con distemper. "Comida para gente sin dientes," pense. Comida "saludable" le llaman los Adventistas. El cafe brillaba por su ausencia, asi que me fui con dolor de cabeza al bus. La primera compañia que visitamos se llamaba MRI, muy reconocidos en EEUU por fabricar productos para camping y montañismo. Despues nos llevaron a la Boeing, pero lamentablemente no nos llevaron a ver la linea de ensamblaje. Nos enseñaron algunos proyectos desarrollados por los ingenieros y despues vimos como seria el nuevo 787 DreamLiner, la raja. Sin embargo, no me parecio muy atractivo como para trabajar ahi.

Ya eran casi las 6pm y en el cuerpo solamente tenia un cafe que pude servirme en medio del tour. Tenia hambre. Me dolian los ojos y la cabeza. Pense que las cosas mejorarian cuando nos llevaron a comer, pero las pelotas! Restaurant vegetariano. Pasto, pasto y mas pasto. Ni un pedacito de vaca. A lo mas una pechuga de pollo. Estaba emputecido, pero me entere que estabamos comiendo con el alto auspicio de unos ex-alumnos que se rajaron y pagaron la comida, asi que me lo tome con relajo. Despues de todo, no se puede ser tan mal agradecido. Sin embargo, si hubiera estado con Lorna no habriamos comido ahi. Extrañaba a mi mujer. Devuelta en el gimnasio volvi a jugar chueca con los gringos. Ansiaba regresar a casa, pero todavia quedaba un tour. Termine escribiendo blogs en un rincon del gimnasio. La luz ya estaba apagada y varios roncaban.

El ultimo dia comenzo exactamente igual que el anterior, y me entregue a mi suerte alentado por que este seria el ultimo dia. Llegamos temprano a Nucor, una planta que produce barras de acero. Ahi todo era grande. La planta de reciclaje era del tamano de una cancha de futbol talvez. Los altos hornos estaban apagados por esto de la crisis, pero estaban produciendo barras y tuve la oportunidad de ver el acero incandescente a casi 1100 °C. De ahi a comer y luego a los Astilleros Todd. Todo muy grande e impresionante, tal como en Nucor. Mientras tanto dos "colegas" se quedaron en el bus. Cada uno tenia un intenso debate sobre que uso darle al inodoro: o vomitarlo o churretearlo. Me convenci que la comida saludable no es el camino para alcanzar la plenitud. Poco antes de regresar me fui a comer con aquellos gringos que no me hablan y me sorprendi que uno supiera decir groserias en español mejicano. Me subi denuevo al bus muy alegre porque por fin regresaria a casa. Pensaba en que dormiria calentito, acompañado, y con las manos entretenidas, pero mi alegria no duro mucho. Un compañero me pregunto si habia hecho la tarea de Mecanica de Fluidos que debiamos entregar al dia siguiente, y yo ni siquiera habia empezado. Llegue a casa cerca de las 11pm y apenas alcance a saludar a mi chica cuando tuve que salir para la universidad denuevo.

Llegue a trabajar en mis tareas y proyectos. Tuve que estudiar para para tres examenes y estaba reventadisimo. Al cabo de unos dias me senti un poco mas relajado y por fin tuve tiempo para conversar con Lorna. Ella tenia algo importante que contarme.

-Mi amor, me entregaron los resultados de los examenes. Te tengo dos noticias, una buena y una mala.
-Empecemos por la mala.
-No he quedado preñada porque no estoy ovulando.
-Que raro. Tu eres bastante regular.
-Si, eso le dije a la doctora.
-Yo creia que era yo el que estaba echando puro aire nomas
-Aparentemente no.
-Y cual es la buena entonces?
-Que puedo recuperar mi ovulacion. Solo debo tomar hormonas.
-Hmmm...

Titubee. Recorde un documental que vi alguna vez en la National Pornography que trataba sobre los habitos reproductivos de la viuda negra. La mina engatuzaba al araño de turno moviendole el culito y este caia redondo. La parejita copulaba rico, y el araño ponia lo mejor de su talento hasta que la inseminaba. Al cabo de un rato, acomodaba una almohada y se recostaba relajado con dos de sus patas detras de su cabeza y le pedia que le encendiera un cigarrito sin saber lo que le esperaria. La araña le decia que se esperara un ratito y luego venia y lo hacia mierda de un puro magüachi. Y ahi quedaba el muñeco, muerto, pero con la tremenda sonrisa. "Bueno," me dije, "todo sea por preservar la especie." Igual, por Lorna podria hacer cualquier cosa que no sea denigrante, asi que en un par de semanas estare haciendome el conteo de midiclorias. Yo la amo.

Fakebook

He escrito blogs en varios sitios y muchos se han perdido, especialmente los mas notables, como aquel que escribi cuando crei que la Lornita estaba preñada pq me dio antojo y comi chocolate como malo de la cabeza hasta que ella micciono el aparatito aquel y salio la linea en vez de la cruz ("Falsa Alarma" era el nombre de aquel blog) No se porque me acorde que tenia escrito uno en el MySpace. Si. Aquel sitio de redes sociales. Cree una cuenta por insistencia de mi amiga Galina. Tambien tuve una en el Fotolog, pero me di cuenta que era una verdadera paja. Se pierde tanto tiempo actualizandolo solo para que alguien "pase" por la pagina y tenga que partirse el cerebro para escribir un mensaje pokemon tipo "wena la jotix." Para este lado, los mensajes se tornan mas perturbadores aun: "Jesus te ama!" Yo le di la vuelta a este mensajito y llegue a una conclusion terrible. Aunque pareciera ser de indole religiosa, esta oracion tiene en realidad un sentido erotico. Basta con darse cuenta que una gran cantidad de los mexicanos que viven en USA se llaman Jesus, y que los gringos se quejan porque los mexicanos se reproducen desproporcionadamente. Peligroso, no?.

Volviendo al lio de las redes sociales, he optado por el ostracismo. Decidi que lo mejor era retirarse de aquella vida suntuosa y viciosa, y llevar una vida mas honesta y, excepto por lo del blog, anonima. De cuando en cuando me llegan invitaciones al correo tipo "Cicciolina quiere ser tu amiga y te ha enviado una invitacion a MySpace/Hi5/Facebook/LaMierdaQueSea" (.com) y no entiendo porque dice "quiere ser tu amiga" si, previo a la invitacion, debia ya ser mi amiga, sino no tendria mi correo (lo de Cicciolina es solo un ejemplo; ella no es mi amiga y yo no frecuento esa clase de sitios) Es cierto que estas cosas tienen su ventaja porque, por ejemplo, permite ver lo guaton y acabado que estan los hueones que deje de ver hace años y que parece que aun se acuerdan de mi pq se han tomado la molestia de invitarme a sus grupos sociales para ver lo guaton y acabado que estoy ahora. Mi hermanita, por otra parte, decidio poner un album con nuestras fotos de cabro chico y las de mis sobrinos y el resto de la familia, y yo me pongo entero mamon y se me caen las lagrimitas de la emocion cuando las veo. Hasta ahi bien. Le doy todos los creditos. La lata es como queda al descubierto lo cursi que el ser humano (incluyome) puede llegar a ser. Es cosa de ver a los mas pendejitos que en su debilidad inconmensurable por la pendejeria quieren llenar el ciberespacio con mensajes pendejos. Lo que mas me hace cagarme de risa son las fotos que la gente pone. El facebook de alguien que yo conozco pero no voy a decir su nombre es un claro ejemplo. Como mi tia le ha dado clases a estudiantes desde kinder hasta maestria, su lista de contactos posee la mas variada fauna. He tenido la fortuna y la infortuna de conocer personalmente a varios de los especimenes que proliferan en su "contact list" y puedo dar fe que las fotos que publican distan mucho de la realidad, pero ellos no se alejan de los estereotipos, y los tipos de fotografia que publican pueden clasificarse dentro de cualesquiera de las siguientes categorias:

• soy regia/o: esta es la tipica foto principal
• soy regia/o y me rodeo de gente regia: esta es la foto del dueño de la foto principal junto con sus amigos en alguna juerga
  
• soy regia/o y voy a sitios top: esta es la foto del dueño de la foto principal en algun sitio de moda
• soy regia/o y voy a sitios top con gente regia: esta es la foto del dueño de la foto principal en algun sitio de moda junto con sus amigos
• soy regia/o y tengo una vida perfecta: esta es la foto del dueño de la foto principal junto con su familia, generalmente ensenando su regio auto, su regia casa, o los regios muebles que esta tiene.
• soy sexy: tambien conocida como "estoy sola/o y busco desesperadamente a alguien con quien tirar"

Despues de tanta foto que he visto, me di cuenta que el Facebook deberia llamarse Fakebook, porque mucho de lo que se ve ahi ha sido arbitrariamente alterado con el unico fin de aparentar. Es que entre tanta foto que aquella gente sube, jamas he visto una en donde enseñen su cara luego de haber despertado, o arrugando la frente mientras meditan en el inodoro. Sera que se despiertan completamente acicalados? Sera que nunca defecan? Porque tanta produccion? A partir de esta premisa, yo trato que mis fotos sean lo mas organicas posible. Como me gusta fotografiar exteriores, son pocas las fotos en las que me retrato, y generalmente aparesco en una esquina de las fotos, solo para que vean que el que tiro aquellas magnificas instantaneas fui yo. Desde luego que Lorna se encojona pq quiere salir en el medio de la imagen, asi que he tratado de darle en el gusto y en las ultimas fotos que nos hemos tomado salgo mostrando la panza, o dandole jugosos besos con lengua, o intentanto agarrarle una teta. Mi tia, que atina a la primera, acepto subirlas a su Fakebook.

Dado que no quise que el blog que escribi en el MySpace se perdiera en el olvido, decidi reproducirlo integramente a continuacion. Es que despues de releerlo me recague de la rerisa. Desgraciadamente, el dominio Fakebook.com ya fue registrado. Ah, si, soy un hueon entero amargado. Eso no es ninguna novedad.

Wednesday, April 04, 2007

Trimestre nuevo, trabajo nuevo, sobrino nuevo, todo nuevo.
Current mood: tired
Category: Blogging

La cosa es asi: comenzo el nuevo trimestre y mas de alguna sorpresa trajo. Primero, tuve que pagar mas de $1,000 de lo que las becas y prestamos no cubren, y los ahorros se fueron a la mierda. Posteriormente no pude tomar una clase por no cumplir unos requisitos asi que ahora estoy repitiendo Calculo IV, una peste. Pero no todo es malo. Por lo menos mis clases empiezan a las 10am y tengo tiempo para dormir, eso me puso contento. Tambien estoy tomando una clase de torneria; en ingles "Fabrication & Machining Metals". Podran comprender que no me se el nombre ni en espanol de las herramientas y las maquinas, menos me los se en ingles.

Lo de la plata me urgio a hacer algo que no hacia por el acostumbrado temor de hacer el ridiculo cuando hablo ingles: buscar trabajo. Por suerte se dio rapido y comence este lunes. La gente donde trabajo vio mis proyectos y me da la sensacion que me ven como experto en PHP. Yo soy experto en DreamWeaver, que lo hace todo a puro click, pero ya estoy metido en ese forro y ahora tengo que demostrar que me la puedo. De eso estoy seguro. Lo interesante es que me quieren poner a programar con ColdFusion y eso ya me gusto. Ademas todo se opera en ambiente Linux asi que estoy partiendo casi de cero, y estoy en un lugar donde me veo forzado a hablar, y eso mejorara mi ingles. El chiste es cuando preguntan que hace una persona con mi experiencia de programador estudiando Ingenieria Mecanica. Bueno, es lo que hecho durante bastantes anos y mientras sirva pa ganarse los porotos es mejor que pasarme pegado leyendo libros de fisica y matematica. Yo creo que uno no puede dejar de lado ese maldito habito de complicarse la existencia. A veces pienso lo facil que seria estar barriendo calles sin tener que partirme la cabeza pensando en fuerzas, momentos, scripts, servidores, pero si no hiciera eso sino la vida seria una lata, y mas todavia cuando estas lejos de todo (es decir, de Chile).

Por otra parte, despues de 12 anos de haber salido del liceo, los intrepidos de mis companeros pudieron ubicarme. No se como mierda lo hicieron, pero dieron con el telefono de casa (suerte que el telefono funcionaba). 12 anos han causado estragos. Perdon por lo que voy a decir, pero estan todos guatones jaja. Igual me dio un gusto enorme volver a verlos aunque fuera en fotos. Mas me alegra que todavia esten de animo para reunirse a -la frase cliche- recordar los viejos tiempos. El encuentro coincidio con otro, el de una pelicula: Underground (1995) de Emir Kusturica. El lio es que me quede pegado con la banda sonora de la pelicula, que la hace un tio que se llama Goran Bregovic, y es ni mas ni menos que folclore de Gitano de los Balcanes: carnaval de trompetas. Se que hago el ridiculo cantando en Serbio, pero la cosa me gusto un monton.

Para finalizar, la noticia del mes -del ano talves- volvi a ser tio. Salio con pene asi que es hombre. Se llama Gustavo, no se porque, pero asi se llama. Fue parto normal, peso 3kg (6.6 lb) y midio 50cm (19.7 in). Xuxa, que puedo decir, estoy mas contento que la cresta, especialmente porque todo salio bien y porque en casa estan vueltos loco y esa hueva tambien me pone contento. Para mayor informacion, llamen a mi hermana.

46°02'41"N - 118°22'23"W

Empece este blog cuando mi computadora tenia exactamente las 08:08:08 del dia 08-08-08. No es que sea superticioso, ni crea en la numerologia o en otras "vainas raras". Lo hice solo por el placer de hacerlo. Hoy comenzaron las Olimpiadas de Beijing y me perdi la inaguracion por malinterpretar el mapa de las zonas horarias. Segun mis calculos, las ceremonia inagural comenzaba a las 4:08pm, Hora del Pacifico, pero cuando me colgue del periodico online a las 7am (hora local) me di cuenta que la mierda ya habia comenzado.

El proximo 15 de Agosto cumplire dos años viviendo en el pais del norte, y hasta el dia de hoy me pregunto como mierda vine a parar aca. Me acuerdo que cuando tenia como cuatro años mi padre me hizo la pregunta del millon:

-hijo, que te gustaria ser cuando seas grande?
-quiero ser astronomo, papa.

Con su diplomacia acostumbrada, mi padre me dijo que eso no estaba entre sus posibilidades, y pa mas mala cueva, en Chile no se enseñaba Astronomia -al menos no en aquel tiempo. La cosa es que desde ese dia yo tuve el presentimiento de que me iria de Chile y estudiaria ciencias en el extranjero. Parece que mi taita y mis tios tambien lo presintieron porque siguieron alimentando mi gusto por los numeros y el razonamiento empirico.

Veintitantos años despues, me aprestaba junto con mi caribeña esposa a mudarme a los Estados Unidos. Mi intencion no era aumentar el numero en las estadisticas de fugas de cerebro, ni menos invadirlos antes que a ellos se les ocurriese invadir Chile. Simplemente, surgio la posibilidad de terminar Ingenieria Mecanica en el Walla Walla University y nos vinimos casi a la aventura, porque hubieron varias cosas que no previmos y nos han dado problemas. Entre ellas el ingles. Resulta que con el ingles que yo manejaba en Chile me defendia bastante bien, pero cuando llegue aca me di cuenta que servia poco. Ahi fue que empece a convertirme en experto en malinterpretaciones y ya he hecho el payaso en varias oportunidades. Cuando uno de mis profes de Escritura dijo que para triunfar en la vida habia que estar dispuesto a hacer el ridiculo, yo pense que ya estaba por titularme porque comence a hacer el ridiculo desde que me baje del avion.

Recuerdo que cuando llegue al aeropuerto en Pasco, la reclutadora y el decano de Ingenieria estaban esperandome. Por ahi coincidio el director de deportes de la universidad, un pendejo entero levantado de raja. Despues de decirle que soy sudaca, el tio me invito participar en el varsity y tener una carrera en el equipo de "soccer" de la universidad. Yo le respondi que si, que yo queria terminar mi carrera de Ingenieria Mecanica lo mas pronto posible (?) Al dia siguiente una ancianita me pidio si podia moverle una caja que tenia en la calle. Despues de siete intentos errados (los conte) decidi dejarle la caja en un lugar donde no molestara a nadie, pero su cara me indico que ese tampoco era el lugar que ella queria. Tiempo despues, venia de Seattle hasta College Place y me detuve en Ellensburg, un pueblo a medio camino. Habia nevado y hacia frio, asi que pase a un Starbucks a tomarme un cafe. La mina que me atendio me pregunto si todavia me faltaba mucho por manejar y yo le respondi que si, que estaba bien (?). La ultima cagadita me la mande en el trabajo. Estaba enrollando unos planos y no tenia bandas elasticas para sujetarlos. El problema fue que en ese momento no me acorde del nombre, y fui donde mi jefa a preguntarle si tenia "rubbers" (gomas). Ella me respondio que sabia a que me referia, pero la proxima vez mejor pidiera "rub bands" (bandas elasticas) porque rubber es como informalmente llaman los gringos a los preservativos. O sea, le pedi condones a mi jefa.

Aunque he mejorado bastante, esta tonterita del ingles sigue dandome dolores de cabeza. Cada vez que le pregunto algo a mis profes, ellos hacen todo tipo de muecas en señal de que estan intentando comprenderme. Generalmente sus respuestas comienzan con otra pregunta: "lo que quisiste decir es ....?" Para una clase de ingenieria, el instructor nos informo que el proyecto final teniamos que exponerlo en la clase. El tipo es chino y la unica diferencia entre su ingles y el mio es que el tiene mas vocabulario que yo, por lo tanto no podia negociar lo de la presentacion. Expuse mi proyecto en calidad de condenado a muerte mientras al Chino le faltaba puro fumarse un puchito de tan relajado que estaba. Sude y temble mas que la cresta, pero el tipo es lo maximo y me dio una A-. Sin embargo, todavia sufro cuando tengo que contestar el telefono o ir a alguna entrevista.

Esta vida en el primer mundo es todo un desafio. Son raro los dias en que no paso algun bochorno pero me ha servido para desarrollar la personalidad. Tambien he tenido que aprender tantas cosas extrañas, como ser cortes y sonreir. Todavia no aprendo a ser tolerante, pero ya no me voy a lamentar por eso. De lo que si estoy seguro es que para hacer lo que hice hay que padecer de orquitis severa, sino ni cagando estaria aqui.

Dios es mi copiloto

Segunda Parte

Durante el viaje a Sacramento, Papito me conto que el camion que debiamos recoger era un Freightliner. Yo alucine pensando que era uno de los modelos Optimus Prime, aquel que tiene remaches por todas partes, pero Papito me aclaro que era un modelo mas reciente. Aproximadamente a las 7:30 am, y despues de varias detenciones buscando una señal de Wi-Fi en cuanto mall encontrabamos, llegamos a la dichosa subasta de Sacramento. Encontrar el camion fue toda una aventura. No por lo dificil, sino porque el lugar era enorme y habia toda clase de vehiculos, los cuales, segun me contaron, se contaban por varias unidades de mil. Yo aproveche y me subi a todos los que me gustaban, entre ellos un Porsche Boxter. Cada auto tenia su llave puesta, pero la mayoria tenia la bateria descargada por motivos obvios. Como era de imaginarse, las dos baterias del camion tambien estaban descargadas, asi que con Oskar probamos todos los autos que pudimos para ver si alguno tenia la bateria con carga para hacer puente con las del camion. Yo ya me habia dado por vencido cuando él aparecio en una Ford F250. Una vez cargadas las baterias del camion nos fuimos de aquel lugar no sin antes despedirnos del auto en el que llegamos hasta ahi, el cual tambien iba a ser subastado.

El catastro del camion tampoco fue alentador. De los ocho neumaticos ninguno cumplia con las normas, lo que nos aseguraba una estadia en la carcel si la policia nos detenia. El asiento del chofer no podia ajustarse, y la cabina estaba deteriorada y sucia. Habia grasa en varias partes, pero tenia dos camas y se veian bien. El sistema de aire acondicionado tampoco funcionaba, aunque Papito nos tranquilizo diciendonos que eso podia ajustarse. El asiento del copiloto era espectacular. Tenia un control electronico con el que se regulaba la altura y la dureza del respaldo. La cabina venia equipada con un televisor y un reproductor de DVD, pero los cables eran cortos y no llegaba hasta el enchufe. Tambien revise por donde pude a ver si encontraba alguna pelicula, pero fue infructuoso. Dejamos el camion en una parada de camioneros para que le cambiaran algunas gomas y nos fuimos a desayunar. Todavia no eran las 10am y nosotros nos preparabamos para el viaje de regreso. El plan era llegar lo mas pronto posible a Washington, asi que en vez de desayuno lo que comimos fue un almuerzo. En el intertanto, algunas de las peripecias de Papito como camionero ocuparon nuestra conversacion. Nos recordo el cuento del tipo que le dio el training para manejar camiones. En una ocasion, Papito le ofrecio una barra de cereal y el trainer se le rio en la cara antes de preguntarle si no se habia dado cuenta porque usaba barba. Resulta que un dia que le dolia una muela fue donde el dentista a exigirle que le arrancara todos los dientes y muelas porque no pensaba perder tiempo manejando por problemas en su dentadura. Desde ese dia solo come papillas y cosas molidas. Por otra parte, Papito ha manejado por casi todas las carreteras principales de Estados Unidos, excepto Alaska y Hawaii. Durante una noche en la que manejaba por Montana vio la aurora boreal, una hueva que yo sueno con ver algun dia. Otra cosa que nos conto fueron los trucos que los camioneros hacen para safarse de la policia, y las mas notorias conversaciones que ha oido por los radios de onda corta, un juguete mas que necesario para sobrevivir en esta actividad donde cruzar el pais de costa a costa toma casi una semana.

Salimos del boliche a buscar el camion que ya estaba listo. Tres gomas nuevas, un foco de los frenos traseros nuevo, y las valvulas del aire acondicionado ajustadas: US$1,300. Llenar los dos tanques con diesel salio US$600 mas. Con todo ese dinero me compraba un pasaje para ir a Chile, pense. Mientras Papito manejaba, yo ocupe el asiento del acompanante, y Oskar se fue acostado en la cama. La idea era mantenerlo despierto, pero la tactica nuevamente fracaso. Oskar se fue viendo una pelicula en su computadora, y yo hablaba 10 minutos y dormia 25. Al cabo de unas cuantas horas de camino decidimos detenernos a la orilla de un rio en el cual habia un muelle donde llegaba gente en lanchas. Nos quedamos ahi y nos bañamos con el mismo pantalon que llevabamos puesto. Todo era perfecto. El agua estaba tibia, el dia caluroso, y el lugar era muy bonito. Incluso el Oskar se las dio de Baywatch y se fue nadando cual Pamela Anderson -con menos tetas por supuesto- hasta donde un tipo cuya lancha se averio en medio del rio. La hija de este tipo, que se quedo en tierra, se nos acercaba a Papito y a mi con raras intenciones. Fisicamente llamaba mucho la atencion, pero cuando le vimos la cara y nos percatamos que no pasaba de los 12 años de edad nos volteamos a mirar a Oskar y a apostar si llegaba a la lancha o se ahogaba en el camino. A pesar de eso, hasta ahi todo iba de maravillas, pero como suele ocurrir cuando todo va tan bien, algo se tiene que joder, como dice la cancion de la Polla Records. Yo no me considero escrupuloso, pero esta vez lo que senti no fue muy agradable. Habian tres gringuitas de entre 12 y 15 años aproximadamente bañandose cerca del muelle donde estabamos. Al rato llega a buscarlas quien al parecer era su madre, una gringa blanca de alrededor de 50 años. Las muchachas se suben al auto y ella abre las dos puertas laterales como intentando cubrirse mientras se cambiaba de ropa. Lo que no me explico es porque abrio las puertas y se puso de frente a nosotros en vez de sentarse en el asiento del acompanante. La mujer se quito el pantalon y sin ninguna prisa hizo todo lo que tenia que hacer sin dejar de enseñarnos su brasilera. En ese instante se me vinieron a la mente las sabias palabras que pronuncio un ex-companero de trabajo despues de unas cuantas cervezas encima: "Jimmicito, hueon, cada (pongale el nombre) es diferente." No pretendo hacerme el cartucho; no tengo nada en contra de un pubis femenino rasurado al estilo Barbie. Todo lo contario. Tampoco soy maricon, pero este caso fue distinto. Hasta mis amigos coincidieron conmigo, y nuestros comentarios solamente variaron de acuerdo al lugar de origen de cada uno de los espectadores:

-"Coño, que asco!", exclamo Papito, el puertorriqueño.
-"Que asco, carajo!" exclamo Oskar, el colombo-venezolano
-"La huea asquerosa!", exclame yo.

La mujer nos dio tema de conversacion durante varios kilometros en lo que prosegiamos nuestro viaje. Hicimos una ultima detencion para comer y continuamos otra vez por la carretera 97. Todavia habia algo de claridad y el paisaje era espectacular, con la luna llena asomandose sobre el Monte Shasta. Cuando ya eran casi las 10pm volvimos a sentirnos cansados. Oskar nuevamente dormia, esta vez arropado y en una cama mucho mas comoda que el asiento del auto. Con Papito lidiamos contra el sueño y el cansancio hasta que no pudimos mas. Nos detuvimos a dormir en una gasolinera cerca de Bend cuando ya era la 1am. Papito se durmio sobre el volante y yo alcanze a darle una frasada para que se arropara. Yo dormi en la otra cama, sin nada con que cubrirme. A las 4am despertamos cagados de frio. Intentamos ajustar las valvulas del aire acondicionado pero no funciono. Como el frio no nos dejaria dormir optamos por continuar y buscar donde conseguir un cafe caliente. Ahora las puteadas eran contra el Oskar que ni se entero de lo que ocurria. Ya estaba aclarando cuando encontramos un Mc-Donnalds abierto, al cual entramos con camion y todo por el auto-servicio. La mina que nos atendio no sabia si reirse o llamar a la policia. Posterior a eso, Papito me pidio que buscara algun camino alternativo en el mapa para evitar las estaciones de pesaje. Consegui un desvio que nos llevo por unas quebradas en medio del campo hasta el Monumento Natural John Day, el cual rebautice como Monumento Natural Juan Diaz.

Alrededor de una hora mas tarde llegamos a la carretera 84, la misma que esta al costado del Rio Columbia. Oskar volvio a dormirse y Papito, que ya no podia mas de cansancio, me dijo que no tomariamos el camino mas corto hasta casa porque habia otra estacion de pesaje. Despues me pregunto si me atrevia, y yo le dije que si, pensando que lo de atreverse se referia a tomar el camino mas largo. Derrepente se levanta del asiento sin soltar el volante y me dice que me apure y me siente en el asiento del chofer. Salte de mi asiento y me acomode para mantener el volante firme. Por primera vez en mi vida maneje un camion. Al principio estaba urgido y miraba para todas partes buscando policias que, por suerte, no aparecieron. Papito se fue al asiento del copiloto y comenzo a joder a Oskar para que despertara tirandole viento en la cara con una pistola de aire. Yo recorde que esto de manejar camiones era algo que alguna vez pense hacer, pero a estas alturas de mi vida lo tengo descartado. Papito, al contrario, ha probado con varios trabajo diferentes. Como terapista respiratorio -lo que estudio en la universidad- tuvo unos cuantos pacientes que fallecieron mientras le daba asistancia. Tambien trabajo como guardia penal en la Penitenceria Estatal de Washington, la misma donde ahorcaron a Bjork en Dancer in the Dark. Sin embargo, siempre vuelve a los camiones, porque andar por la carretera es lo que le gusta, aunque la Marielle lo quiera matar. Como a la hora despues, Papito retomo el volante. Oskar se sento en el asiento del acompanante y yo me acoste a descansar. Faltaba menos de 30 min. para llegar a casa. Mire mi mochila y me acorde de mis intenciones de estudiar y hacer tareas, pero como siempre que cargo con libros y cuadernos cuando viajo, esta vez tambien fueron a pasear. Cerca del mediodia del Domingo llegamos a casa. Habiamos recorrimos una distancia equivalente a un viaje desde Santiago hasta Puerto Montt, ida y vuelta, en menos de 2 dias. Me despedi de mis colegas y me fui duchar. Lorna estaba durmiendo, asi que me acoste al lado de ella y se desperto. El recibimiento que me dio estuvo de miedo. La tecnica de las rosas dio resultado.

Dios es mi copiloto

ACLARACION: En Puerto Rico, si el recien nacido es varon y le llamaron Jesus, lo mas probable es que su apodo sea Chu o Chuito. Para el resto de los nombres masculinos hay basicamente dos apodos posibles: Tito y Papo. A mi amigo Israel le llaman Papito, el diminutivo de Papo.

Primera Parte

El miercoles por la tarde Papito me llamo para pedirme un favor. El Max, cuñado de su esposa, la Marielle, y dueño de un dealer de autos, compro un camion en una subasta en Sacramento, California, y, dado que Papito trabaja como camionero, le pidio si podia ir a recogerlo. Trece horas en auto separan College Place, WA, de Sacramento, y Papito no queria ir solo. La combinacion viaje-carretera-camion me parecio imposible de rechazar, e intente convencer a Lorna para que nos acompañara, pero sabia que terminaria por no ir. Con Papito acordamos salir el viernes por la tarde, e invitamos al Oskar a que se nos uniera. Seria algo parecido a un fin de semana de solteros, pense. Solteros y camioneros, pero de los sanos. Nada de putas ni bares de mala muerte.

Papito llego puntualmente a casa el viernes. Su cara denunciaba el cansancio producto de casi dos dias sin dormir. Como la responsabilidad de traer el camion era completamente de él, decidimos que con Oskar manejariamos hasta California para que pudiera descansar. Max le dio a Papito uno de sus autos para ir hasta Sacramento, y nosotros hicimos planes de emergencia por si el bolido fallaba. Tambien acordamos que yo comenzaria manejando y Oskar oficiaria de copiloto. Eran aproximadamente a las seis de la tarde. Guarde mis libros y cuadernos en mi mochila, me despedi de Lorna, y nos fuimos.

En el inicio del viaje analizamos el comportamiento del auto. No tenia aire acondicionado, lo cual no era tan grave. Tambien temblaba cuando se le hundia el acelerador, pero el problema mas serio eran los frenos que estaban como las pelotas, asi que Papito nos advirtio que no frenaramos repentinamente cerca de otro vehiculo. En la primera parada vaciamos las vejigas al lado del Rio Columbia; mear con vista escenica es la raja! La siguiente parada fue para comprar comida y alistarnos porque aqui comenzaria el viaje de verdad. Apenas nos detuvimos el auto comenzo a botar humo por el motor. Unas cuantas puteadas en honor al Max y el Oskar soliciono el problema: una manguera rota. Llamamos a nuestras mujeres para contarles que seguiamos con vida y que no paramos en el topples de Umatilla. Marielle estaba en casa, y mientras Lorna me agradecia las rosas que le deje, Marielle recriminaba a Papito por no haber hecho lo mismo. El Oskar es soltero y se salvo de una segura reprimenda.

Ya era de noche y habia luna llena. Tome la carretera 97 y me fui pensando hasta donde resistiria. Tenia la intencion de mandarme las 13 horas estimadas hasta Sacramento sin parar, a menos que el copiloto quisiera relevarme, pero en las dos siguientes detenciones me sentia bien y el Oskar tenia sueño, por lo cual opte por seguir frente al volante. Papito decidio dormir un rato y me pidio que lo despertara cuando llegasemos a Bend, que esta en medio del estado de Oregon. Sin embargo, el copiloto se durmio, y Papito prefirio mantenerse despierto. Segun sus estimaciones, para llegar a Bend faltaban 2 horas, pero yo no me di cuenta cuando ya habiamos llegado. El auto ya no temblaba tanto cuando pisaba el acelerador, y yo lo llevaba hasta las 90 mph. Desde Bend hasta el limite con California faltaban 3 horas, que para mi se redujeron a hora y media. El copiloto dormia placenteramente y yo enfocaba la conversacion en culos y tetas para que Papito no se durmiera y siguiera hablandome -asumo toda la responsabilidad. Eran las 4 de la madrugada, y yo estaba al 100% todavia. Sali de la 97 a la carretera 5 desesperado por conseguir un baño. Mas tarde despunto el alba y yo aproveche de contemplar el amanecer. Recorde mis andanzas por el Desierto de Atacama y el norte de Chile. Tambien pensaba en Lorna y en lo raro que era que no estuviera conmigo. En cuatro años de casados jamas nos habiamos separado por tanto tiempo. Pronto mis parpados comenzaron a cerrarse. De reojo miraba la aguja del rapidometro que indicaba 85 mph. Los brazos los sentia adormecidos y mis dos acompañantes ya casi roncaban. Yo di una dura batalla por no unirmeles, pero decidi que era hora de parar cuando quize revasar a un camion y la tele se me apago completa y repentinamente. Eran las seis de la mañana. Habia manejado durante 12 horas, alrededor de 650 millas. Sacramento estaba cerca.

Maria Luisa Gonzalez

El dia amanecio alborotado. Mi suegra le hablaba fuerte a Luisa, pero sus respuestas no se oian. Ante las escasas posibilidades de seguir durmiendo decidi levantarme. Me fui a desayunar y encontre a Luisa sentada en el sillon de la sala. Al poco rato coincidimos en la mesa tomando el desayuno. La sonrisa eterna de Luisa sobresale entre un arsenal de remedios que tiene la casa de mis suegros convertida en una farmacia. Miro a Luisa y la saludo:

-Buen dia, Luisa
-Buenos dias, mijo.
-Como amanecio?
-Ahh?
-Que como amanecio?
-No te oigo.
-Que como amaneciooo!!!?
-Ahh. Bien. Bastante bien, gracias a Dios.

El buen animo de Luisa es contagioso y sirve pa olvidar las miles de puteadas que eche por haber despertado temprano. Ese dia estaba esperando que la bañaran, por eso el alboroto matinal. A sus 96 años la audicion ya no funciona como antes, pero eso no es impedimento para mantener tener una conversacion afable con ella, salvo que hay que gritar.

Durante la tarde Luisa salio a descansar en el patio. Se sento bajo la marquesina para tomar "el fresco." Me quede observandola con detencion; cuantas historias debe tener Luisa en su memoria. Talvez sean tantas como las arrugas que sobresalen por su cara y sus delgados brazos, aunque a estas alturas de su vida la pregunta inicial debio ser "Tendra memoria?" Con la idea de averiguarlo, me sente a su lado y me invente una conversacion boba para tantear. Al rato de conversar Luisa me convencio que la memoria es lo que mejor tiene. Su nombre completo es Maria Luisa Gonzalez. Nacio el 5 de Septiembre de 1911 en Guayanilla, Puerto Rico. Vivio toda su infancia y juventud en el Barrio Los Sitios y se mudo al Barrio Guaydia despues de casarse. Todo esto dentro de Guayanilla. Jamas se cambio de municipio. Tampoco acepto irse de Puerto Rico y dejo dos pasajes comprados a Nueva York. Que enorme sorpresa. A pesar de estar cerca de los 100, Luisa irradia una energia que brilla con el fulgor de Galadriel. Le pregunte porque estaba en casa de mis suegros y respondio que un dia mientras tendia unas sabanas en su casa se sento y no pudo levantarse mas. La version de mi suegra dice que la vecina la encontro tirada en el patio y penso lo peor. Aunque creen que sufrio un pequeño infarto, el medico no le encontro nada. La conversacion la tuve que dejar ahi. Luisa se quedo con su mirada perdida hacia un verde cerro, pensando quien sabe que cosas.

Para el Viernes Santo, Luisa estaba algo impaciente. Tenia ganas de ver la procesion en la plaza de su pueblo como solia hacer todos los años, pero esta vez no tenia quien la llevara. Pensando que seria una buena oportunidad para charlar con ella me ofreci junto con Lorna a llevarla. Estando en la plaza me conto que todos los años caminaba junto con la procesion. Tampoco faltaba a misa los domingos, pero ahora no va porque mis suegros "son de otra religion." Ademas, a su edad le era dificil caminar sola. Ese dia hablamos de su matrimonio con el tio Lolo, borracho empedernido que murio con el higado totalmente escabechado. Yo le pregunte a Luisa si le quitaba el copete al tio Lolo para beberselo, y se cago de la risa. Me confeso que cuando tenia 10 años le robaba el ron pitorro a su papa y se escondia debajo de la cama a beberselo, hasta que un dia se emborracho y la pillaron, paliza incluida. El tio Lolo tambien era de respetar. Se boxeo a Luisa en 5 ocasiones, y no hubo dia en que no llegara a casa encañado. El tipo murio a los 71, hace 35 años atras. Desde ese dia Luisa vivio sola, sin molestar a nadie. Ni siquiera el unico hijo que pario se preocupo mucho por ella. Este tipo tambien fallecio a los 71, hace un par de años atras, y desde ese dia la unica familia de Luisa han sido mis suegros.

Un par de dias despues volvi a encontrarme a Luisa en la mesa. Decidi sentarme a su lado en lo que se desayunaba su taza de cafe con sus dos platanos cocidos. Inicie la conversacion con otra de mis preguntas mongolepticas:

-Como esta tu cafe, Luisa?

En esta cultura de gente obsesionada con la salud, el cafe es algo pecaminoso. Dicen que hace mal, pero Luisa ha bebido cafe desde que tiene uso de razon. Cafe con platano cocido. Ese platano verde que se come en la zona tropical de America (al platano que comemos en Chile le llaman guineo) El platano verde es una mierda que yo no me puedo tragar pq se me pega en la garganta y por el cual mis amigos me insultan cuando les digo que es asqueroso. Le cuento a Luisa que el cafe me gusta pero el platano no lo tolero, y respondio con una carcajada. Su sonrisa se mantiene inalterable. Es el dia de su revision medica. Tiene un brazo lastimado luego de intentar bajarse de su cama porque estaba aburrida de tanto estar acostada. La visita de la enfermera no trajo ninguna novedad. Su salud esta en optimas condiciones y tiene la presion arterial como "una muchacha de 15." Yo le pregunte si queria salir a correr conmigo, pero en realidad ella no tiene nada nuevo que conocer. En una isla tan pequena como Puerto Rico, a la que se le puede dar la vuelta completa en 7 u 8 horas, hay gente que nunca ha ido mas lejos de 30 minutos de su casa. Luisa le dio la vuelta en varias ocasiones, especialmente en la epoca en que si habian caminos estaban como las pelotas y el viaje podia durar mucho mas.

Hace unos dias cumpli 31, pero lo pendejo no se me ha quitado. Todavia tengo ganas de tirarme cerro abajo en bicicleta, saltar en bungie jumping, en paracaidas, en snowboard, y en cuanta mierda que provoque costalazos dolorosos. Tal parece que este tipo de actividades estan socialmente prohibidas. Segun suelen decir, eso "no es algo que deberia estar pensando a mi edad." Sin embargo, se supone que a los 31 todavia soy joven. Las paradojas de la vida. Por lo que he llegado a entender, creo que lo comun a mi edad es parir crios, trabajar y ver television. A veces he llegado a creer que despues de los treintas lo mas extremo es conseguir una liquidacion en alguna tienda de mall. Definitivamente no encajo ahi. O sea, hay tiempo y espacio para todo, pero dedicarse exclusivamente a cuidarse la salud, tragar cientos de pastillas, comer puro pasto en favor de las vaquitas, y renegar de todo lo que cause placer pa gastarse la vida encerrado para, por ejemplo, ver todos los malditos realities y programas come-cerebro que nos ofrece la television, no tiene ningun sentido. Con el tiempo he tratado de proyectar mi vejez, y algunas deciciones he tomado: me gustaria llegar a anciano sin que se me acabe la cuerda, como la mama de la profesora Alicia Moradillos, que a los 80 se monto en un avion y se fue sola en un tour por Jerusalen, y a los 82 viajo por Brasil, Argentina, y Chile, tambien sola. O como mi bisabuela, que a los 92 todavia era capaz de lavar, limpiar y cocinar sin necesitar la ayuda de nadie, y los dos ultimos años de su vida se los paso en una cama luego de quebrarse la cadera sin dar una pizca de jugo y murio a los 95 en paz y le hicimos un pulento asado en su honor. Tampoco puedo dejar de mencionar a mis abuelas. La primera de ellas, a los 74 -y con su diabetes a cuestas- se fue de camping por primera vez en su vida y durmio en un saco de dormir dentro de una carpa. Mi otra abuela tambien anda por sobre los 70 y todavia es feliz atendiendo a quien se siente en su mesa.

La ultima conversacion con Luisa fue sobre su infancia y el recuerdo mas lindo que le quedo: una muñeca que no se quien le regalo. Guardo durante años las muñecas que le regalaron siendo niña, pero no recuerdo como fue que las perdio. Me tiene cagado el alzheimer. Llegada la hora de despedirse me quede pensando si la volveria a ver y aparentemente lo intuyo. Me dijo que lo mas probable era que no la viera con vida la proxima vez que regresara a Puerto Rico. Me lo dijo con resignacion, pero tambien con la tranquilidad de alguien que ya cumplio con todo lo que tenia que cumplir en esta vida y se puede ir en buena con el mundo. Quizas no la vuelva a ver, no lo se. Le di un beso y un abrazo, y me fui algo triste. Me hubiese gustado tener tiempo para comprarle una muñeca. Tambien me hubiese gustado tener las aptitudes necesarias como para contar la historia de Luisa decentemente.

Salud!

Ser vendedor, atender publico, o trabajar en la medicina son algunas de las actividades que no haria pa ganarme los porotos. Y no las haria sencillamente por un asunto de idoneidad: poca personalidad, antisocial, y despistado, respectivamente. En lo que respecta a mi trato como cliente, la cosa es diametralmente opuesta. Los vendedores no me gustan mucho pero puedo darles mi tiempo para oirlos, con los que atienden publico trato de ser cortes, pero con los de la salud lo paso mejor.

En mi ultimo viaje a Puerto Rico, fuimos con Lorna a visitar a su amiga Angeles que estaba en la casa de sus padres. Don Rodrigo Pratdesaba, papa de Angeles, nos invito a sentarnos en la terraza de su casa -muy linda por cierto- en lo que Lorna conversaba con su compinche. La charla entre ellas acabo abruptamente cuando este señor se entero de mi nacionalidad. Mando a Angeles a descorchar un Cavernet Sauvignon chileno y ahi no paramos de hablar. El Sr. Pratdesaba, guatemalteco de nacimiento y medico de profesion, me conto sobre su admiracion por Chile, sus paisajes, y especialmente sus vinos. Me hablo de sus amigos chilenos, los viajes que ha hecho a Chile, como aprendio a bailar cueca en España, y el desprecio que siente hacia las dictaduras militares, que en Guatemala cobro la vida de su hermano. A la lista de coincidencias añadimos una ultima: escribir historias. Don Rodrigo acaba de publicar la tercera edicion de su primer libro "La Mordida y otras historias", de la cual me regalo una copia autografiada. Sali de su casa contento por tanto halago y admirado por la sencillez de este hombre que ha recorrido tanto. Posteriormente fuimos con Lorna y Angeles a La Parguera, y yo aproveche de reponerme un poco de la borrachera bebiendo piña colada. En lo que ellas chismeaban, yo pensaba en lo entretenida que estuvo la conversacion con el Dr. Pratdesaba, y adverti mi afinidad con quienes trabajan en la salud.

En Chile hice buenas migas con el Dr. Vasquez, talvez el oncologo mas reputado de Chile, y su esposa la Sra. Panizza, que era (o es) enfermera jefa de no se que cosa en un hospital infantil que esta por El Llano, cerca de la Gran Avenida. Tambien conoci al Dr. Alvarez, gastroenterologo, quien me conto que un colega endocrinologo trato a una mina por infertilidad llego a la conclusion que ella era fisica y psicologicamente mujer, pero geneticamente (por los cromosomas) hombre y sus ovarios eran realmente un par de testiculos que no llegaron a desarrollarse. El problema de este medico era comunicarle al marido de la mina que en realidad estaba casado con un hombre. Por aca en los Iunaited Esteits paso largas horas escuchando las historias de la Marielle, que es enfermera de neonatologia, y cuyos ojos, nariz, y manos han visto, olido, y tocado las cosas mas bizarras que uno pueda imaginar. Israel, su esposo y quien alguna vez trabajo como terapista fisico, tambien tiene unos cuentos dignos de Ripley.

Pero no es solo el oir sus historias lo que me entretiene. Tambien me divierte ser el paciente. Me gusta esa huevaita de las preguntas y los analisis. Es excitante. Debe ser porque cuando uno es nino y se enferma lo tratan como rey. Tambien debe ser porque sufro de episodios de auto-sado-masoquismo. Me gusta ver como las agujas penetran la piel, y como fluye el suero o la sangre a traves de los cateteres y/o las jeringas. Cada vez que me sacan sangre me pregunto cual sera la concentracion de vino tinto que hay en ella. Debe ser abundante porque los mosquitos en Puerto Rico me hacen pebre y estoy convencido que me prefieren a mi en vez de mi chica porque yo he chupado vino del gueno!

De las atenciones medicas recibidas hay tres memorables. Las primeras son las de mi Tio Maury, curandero aficionado tipo Rambo, cuyo arsenal de combate incluye cuchillos que desinfecta calentandolos sobre brasas incandecentes. Cada vez que el hueon me curaba alguna herida infectada yo me acordaba de su mama y despues me daba cargo de conciencia porque es mi abuelita y yo la quiero mas que la xuxa. Tambien curo a un tipo conocido como el Loco Tony, milico dado de baja del ejercito por no estar en el 100% de sus cabales, que se quemo cuando su amigo se durmio borracho con una vela encendida dentro de la carpa (????) Despues de la curacion, el loco Tony le dijo a mi tio que tenia mejor mano que la enfermera que lo habia atendido el dia anterior y le pregunto que como sabia tanto. Mi tio se levanto la polera y le mostro el recuerdo que le dejo mi abuelo cuando tenia 2 años: quemaduras en grado 3.

La siguiente experiencia ocurrio en Puerto Rico. En un partido de futbol dispute la pelota con un muchacho y como era flaco le meti el cuerpo con todo pa sacarlo, pero el hueon se apoyo bien y choque mi esternon contra su hombro. Anduve adolorido un tiempo hasta que mi mina me llevo al hospital. La primera mina que me atendio hizo los procedimientos de rutinas: preguntas varias, presion arterial, etc. La segunda mina era la Doctora a cargo del boliche. Me hizo otras cuantas preguntas y me mando donde otra enfermera a que me diera una inyeccion para calmar el dolor. Cuando la enfermera me dijo que la inyeccion era en la nalga, me baje el pantalon hasta las rodillas y le dije "Toma. Es todo tuyo". Como Lorna estaba ahi, la mina me respondio "No. Este cantito nomas es mio. El resto es de ella." Posteriormente me atendio una negrita que por el acento parecia ser de las Antillas Francesas. Me dijo que tenia una dislocacion en el hombro lo cual me parecio muy raro pq mi problema era en el pecho, pero como era negrita me importo un coco. De ahi me llevo a una sala donde ella junto con la Doctora a cargo y otra enfermera mas se esmeraron en ponerme un arnes para mantener la espalda recta porque la unica que quedaba era para niños. La doctora a cargo advirtio como me lo estaba disfrutando y me dijo que cualquier hombre quisiera estar en mi lugar, con tres minas manoseandome mientras mi mujer me miraba, y se cago de la risa. Despues me pregunto que hacia un chileno casado con una puertorriqueña, y me sugirio si el motivo era que me gustaba mucho la bandera de Puerto Rico, mientras me daba la espalda y se golpeaba una de sus abultadas nalgas -boricua al fin y al cabo. Yo solo atine a responderle, "Este... bueno, que quiere que le diga? Tremenda bandera, no?"

La ultima aventura fue mas turbia. Sin motivos razonables comence a sentir dolor en un testiculo. Fui al centro medico de la universidad, que pa mas mala cueva es atendido solamente por mujeres, pa que me revisaran mi coquito resentido. Despues del chequeo de la presion entre a una sala en la cual habia una enfermera de edad avanzada y con aspecto maternal. Me hizo las preguntas de rigor, y me pidio le hablara acerca de la razon de la visita. La mujer se incomodo un poco, mas que mal esta es una "institucion" de cristianos conservadores, pero mantuvo su postura profesional. Me pregunto si queria que me revisara un hombre o una mujer, y le respondi que me daba lo mismo. Aprovecho mi respuesta para zafarse. Me dijo que habia otra persona que tenia mas experiencia en esos problemas y me dio unos de esos pantalones cortos talla 100 que dan en estas clinicas para que me cambiara. La "persona con mas experiencia" era otra enfermera, una de intesos ojos verdes y mas joven que la anterior, aunque su canosa melena podria decir lo contrario. Leyo la ficha clinica y comenzo con las mismas preguntas:

-eres alergico a alguna medicina?
-no que yo sepa.

-y actualmente estas tomando alguna?
-uno que otro analgesico cuando me duele la cabeza.

-usas algun tipo de droga?
-soy adicto a la cafeina

-y fumas?
-no. deje el habito hace 4 anos mas o menos

-bebes?
-una cerveza o una copa de vino ocasionalmente.

Las ultimas tres respuestas fueron sucedidas por una X en algun lugar de la ficha clinica.

-has sido operado alguna vez?
-no, nunca

-sufres de alguna enfermedad?
-salvo reiterados dolores de cabeza, nada que yo sepa. no me han declarado ninguna hasta ahora.

De ahi pasamos a las preguntas de interes, que ya no fluian con la misma rapidez que las anteriores.

-y desde cuando estas con esta molestia?
-aproximadamente 1 mes.

-sufriste algun golpe?
-no que yo recuerde.

-usas ropa interior ajustada?
-... de vez en cuando... pero la molestia persiste aun cuando estoy desnudo.

Se produjo una pausa en la cual la conversacion se transformo en un intercambio de miradas. Ella decia, "como mierda se lo pregunto?", y yo respondia, "pregunte todo lo que quiera, mijita." Por fin se decidio.

-y que me puedes decir de tu vida sexual? pregunto mientras me miraba el anillo en el anular izquierdo.
-que es lo que quiere saber especificamente? respondi ipso facto.
-ehhh...

Por mi cabeza paso una serie de posibles preguntas obscenas con respuesta incluida. Ella solo titubeaba y gesticulaba con manos y hombros. Queda claro que con lo del anillo descarto que yo fuese virgen, aunque por estos lados los fanaticos no faltan. La situacion parecia ser embarazosa pero yo estaba divirtiendome como bestia. Para aliviarla un poco, le respondi que llevo 4 años casado, no tengo ni he tenido sucursales, sali en blanco como una princesita en todos los examenes que me han hecho desde que sali de Chile, y que todos mis papeles, incluyendo el risonjuay, estan en regla. La gringa se relajo, pero decidio no revisarme el testiculo y me mando donde otro doc quien finalmente no me encontro nada y diagnostico estres. Para alivio mio, el coco dejo de dolerme a los pocos dias.

Estas son algunas de mis experiencias con la gente de la salud que, segun se dice, ha producido el mayor numero de asesinos en serie que se registra, superando hasta a los milicos. Los cuentos del Dr. Pratdesaba pueden leerse en su sitio Los Cuenteros. Las historias de la Marielle e Israel habra que esperar a ver si un dia se animan a escribirlas.