Maraca

Advertencia: 1.- este blog no tiene nada que ver con el instrumento musical. 2.- si usted no es chileno, maraca equivale a lo que en PR llaman cuero.

Como aji por el asterisco. No encuentro mejor manera de comparar la reaccion de una mujer al enfrentar este tema: la maraca las descompone, les eriza el pelo, les saca las garras, y las hace proferir toda clase de agravios. La presencia de esta mina incomoda a sus congeneres, y el motivo de tanto disgusto ha sido tema de debate en reiteradas ocasiones.

Yo pienso que si hay algo cierto detras de este asunto es que el tema es bastante contradictorio.  La mujerzuela ha sido rechazada talves desde la cristianizacion de nuestra cultura, y da la impresion que las maracas son peor que el cancer. Pero partamos por el principio: ¿que es ser maraca? Yo no entiendo mucho pero creo que son como la religion: omniscientes (se las saben por libro), omnipresentes (estan en todas partes), omnipotentes (mueven mas que una yunta de bueyes), y cada quien la interpreta segun le conviene. La primera definicion concreta que conoci vino de mi padre quien, ante mi pregunta, hizo un paralelo con las putas y las diferencio en que estas practican sexo por dinero mientras las maracas lo practican por deporte. De cierta manera la explicacion me satisface, aunque creo que las señoritas prostis tambien tienen algo de atletas considerando que hay infinitas maneras ganarse la vida. Ahora, preguntarselo a las mujeres es complicado porque las respuestas son diferentes y dependeran en gran medida de la relacion que estas tengan con la maraca. Por ejemplo, me acuerdo de un dia en que una amiga me pidio la acompañara donde su prima. Despues de comentarle que la mina me parecia rara, mi amiga hizo una breve reseña biografica de la prima y finalizo añadiendo, "ella es muy sexual." Para asegurarme que no la estaba malinterpretando le pregunte a que se referia con eso, y me contesto que la mina generalmente tiraba con mas de un hueon cada semana. Entonces la prima no era maraca, sino que era "muy sexual." Hay otro caso de una minita que cambia de mino frecuentemente pero su amiguis la define sencillamente como una mujer "muy promiscua," dado que la amistad no le permite llamarle deportista.

Como es dificil comprender la definicion de maraca segun una mujer, en algun momento llegue a pensar que para ellas maraca no tiene que ver con una no-pariente/no-amiga que se encama con medio mundo. Maraca, mas bien, podria ser cualesquiera que no respeta esas lealtades internas que manejan las mujeres —entiendase, la que le tira los churrines a sus parejas. Desde luego, el nivel de despreciabilidad que puede alcanzar depende del grado de compromiso que tenga el hombre, siendo el tope de la escala el hueon casado. Debe ser esta la razon por la cual el entorno puritano en el que me desenvuelvo las rechaze tenazmente; las piedras de tropiezo conducen a la destruccion de la familia, el principal valor de nuestra sociedad. Pero si de contradicciones se trata, la iglesia tambien le ofrece la posibilidad de redimirse a las hijas que se han alejado de su discuro moral, cosa que no vi en ningun otro lugar en el que he vivido. Basta con bautizarse y el problema queda resuelto. Tal parece que el aguita mezclada con los conjuros magicos no solo les limpia el pasado sino tambien nuestra memoria, porque es normal que nadie recuerde que alguna vez estuvieron registradas en esta malograda lista despues que pasaran por el bautisterio.

A pesar de mi ignorancia, igual tengo algunos conceptos al respecto. Yo he conocido una cantidad respetable de minas a las que les han colgado este rotulo, y como que no comparto mucho la apreciacion negativa que se tiene de ellas. Con el tiempo adverti que la maraca es una especie de simbolo puesto que  donde quiera que uno este siempre hay una de ellas. Cuando yo era adolescente, este personaje cumplia la funcion de iniciar nuestas carreras artisticas, y varios de mis amigos reconocieron tener un debut decente gracias a sus habilidades. Lo mas increible fue que todas tenian nombres propios, medios hueones a veces, pero nunca un apodo despectivo. A lo mas un alias. Pero la polola que nos gorreaba tenia mas posibilidades que la llamaran maraca, a diferencia de la maraca que jamas cambiaba de nombre. Por otra parte, todos sabiamos que la maraca era la mina de la que no habia que enamorarse, y el que lo hacia terminaba como el rey de los pendejos, mas la maraca seguia inamovible en su exclusivo trono. Tanto respeto es comprensible dado que esta mina siempre estaba disponible a salvar la noche cuando la liebre no brincaba. Ademas, sus peripecias permitieron que nuestros amigos dejaran de dar la lata con sus fantasias pajeras. Y aunque no faltaba el hueon que se ufanaba de tirarse a la mina que todos se habian comido, a Doña se le respetaba. Notable es el caso mi amigo el Foca que intercedio ante la Chica Mary para que nuestro amigo Callampin por fin supiera lo que era remojarlo. Despues que la Chica Mary accediera a la peticion, Callampin no paraba de hablar de la mina y para colmo termino pidiendole pololeo, segun me conto el Foca, pero la Chica Mary prefirio declinar la oferta para continuar aportando felicidad a la humanidad mientras Callampin termino perdiendose.

Ahora, tampoco hay que hacerse el hueon. Que la maraca fuera pariente de uno era una verdadera pesadilla porque a un hombre, por esa tontera de las lealtades internas que tambien mantenemos, le era tremendamente complicado no atinarse a la prima o la hermana de su amigo cuando esta se lo ponia en bandeja; una clara muestra que la conciencia nos remuerde de vez en cuando. Aun asi, varios preferimos honrar la amistad y alentamos a los amigos que se sirvieran nuestra pariente casquivana que tanto le complicaba su existir. Es que no importa lo se diga acerca de la maraca. Si hay algo que reconocerle es que hay que ser muy valiente para hacer lo que ellas hacen. Personalmente considero que peor a las mojigatas, y para eso no se necesita ser maraca.

La Linea

Advertencia: el siguiente programa ha sido levemente modificado para que pueda ser reproducido a traves de su pantalla.

—Como esta el ex-padre de mi ex-hijo?
—Callate, mala mujer! no eres capaz de retenerme un crio ni por un solo dia.

Cuando yo era estudiante de secundaria, el Inspector Silva siempre nos decia que lo unico que aprendio en la clase de Geometria fue que la distancia mas corta para unir dos puntos es la linea recta. Con el tiempo aprendi que dicha declaracion no es tan correcta porque, como decia mi compadre Tito Einstein, todo es relativo. Por ejemplo, asumamos que dos personas estan diametralmente separadas por un domo. Cual seria la distancia mas corta que una de ellas debe recorrer para llegar hasta donde esta la otra? A menos que hagamos un tunel o rompamos la pared, la linea recta no es la solucion.

Este fin de semana no he parado de pensar en lo trascendental que podria ser esta singular figura geometrica: a Galileo lo condeno, y a Newton lo llevo a la gloria. En mi caso, una linea recta altero mi rutina de forma extraña. Apenas llego el fin de semana mi mujercita me comento que tenia atraso, y como tenia cara de seria, nos pusimos a a sacar cuentas y advertimos que las probabilidades que la prueba diera positivo eran 50 y 50. "Ve a mear el aparatito ese," le recomende, pero ella prefirio postergarlo.

Llegada la manaña del dia siguiente, la senti que se acostaba cuando comenzo a hablarme,

—Creo que dañe la prueba
—Cual prueba? —dije medio dormido
—El test del embarazo
—Bueno, nena. Mea otra entonces —insisti.
—Esa era la ultima que quedaba. Ademas, no se ve bien, pero alcanzo a distinguir una linea.
—Una linea? Y eso que significa?
—Que estoy embarazada

Yo seguia atontado por el sueño, pero pensaba con cierta sensacion de alivio que despues de cuatro años cantando a capella por fin le habia achuntado. Sin embargo, a medida que fui despertando me tome mas en serio el asunto, e imagine que la cabeza de Lorna debia tener un huracan en su interior por lo que decidi verificar su estado de animo,

—Tenemos que buscar al papa ahora pa' informarle, no?

Lorna continuo hablando sobre las posibilidades que la prueba estuviese fallada, pero yo con mi optimismo habitual preferi creer que el resultado era correcto, y dada esa circunstancia le propuse que acordaramos ciertos aspectos en relacion a la crianza de la criatura,

—Quiero que vaya a una escuela privada, pero no religiosa —me dijo.
—Totalmente de acuerdo —replique— Y entonces que onda con la religion?
—Bueno, alguna vez lo llevare a la iglesia —contesto.
—Yo no me voy a negar a que lo llevis a la iglesia, pero tambien me gustaria que conociera la mayor cantidad de iglesias posibles pa' que se forme sus propias ideas y tome sus propias decisiones —añadi.
—Puede ser...
—Te parece justo que se tenga que mamar nuestras ideas religiosas? Esa es su decision. Yo no quiero que termine amarrandose a una iglesia y no sea capaz de ver el mundo con sus propios ojos por decision nuestra.
—Esta bien —respondio Lorna— pero no creo que sea bueno. Tuve un compañero de curso que sus padres hicieron eso con él y lo unico que consiguieron fue crearle una tremenda confusion, y él termino siendo ateo...
—No queris que sea ateo?
—No, no me gustaria. Yo le voy a hablar de Dios y de Jesus. No le vas a hablar del Diablo, cierto?
—Estai loca!? Si yo no creo en esas hueas. Mira, mientras no le lavis el cerebro con cuentos el fin del mundo y esas vainas, cero rollo. Es que en tu iglesia abundan los pasteles que gozan metiendole miedo a los cabros chicos, y pa mi no es correcto meterle la religion en la cabeza a un pendejo porque es una huea demasiado irracional. Nadie se muere y resucita a los tres dias sin siquiera apestar a cadaver. Eso lo tiene que aprender cuando ya pueda entender —intervine.
—Si, estoy de acuerdo.
—Ah. La raja entonces. Y ya que estai preña', deberiamos hacerle una orejita a la pendeja. Que te parece? Vamos a hacerla por partes, cierto?

Durante el desayuno, Lorna anuncio que sentia nauceas. Yo cachaba que mi chica podria estar media sicosea', asi que decidi averiguar que tan ciertos eran sus sintomas. Saque los cuatro huevos que usualmente como y me los hice revueltos para ver si le daba asco, y mientras los comia en frente de ella prosegui,

—Te vai a hacer asesorar por la Super Mama?
—Jaja. No se...
—Y el beibi chagüer? —continue.
—Pueh... yo no lo voy a hacer. Pero si alguien lo hace yo no lo puedo rechazar —respondio.
—Yaaa... seguro que la Marielle sale con esa pendejada...
—Jajaja! Que tu eres hablador, eh! —opino.
—Y vai a poner la lista en la tienda?
—Oh no! Eso me parece sinvergüenzura. Eso si que no!
—Excelente. Vamos a hacerle uno de los dedos gordos del pie? O todavia queris gomitar?

Como a las 3pm nos pusimos a limpiar la casa y cada uno se encerro en lo suyo. Lorna regreso al rato de nuestro cuarto insistiendo que, aunque la prueba no servia, todavia era posible distinguir la linea. En ese momento yo estaba concentrado lavando los platos, pero el comentario volvio a  hacer eco en mi cabeza: una linea le permitio a Maradona jugar el mejor partido de su vida, y otra acabo definitivamente con su carrera. Esta vez, la linea aplaco mi naciente entuciasmo.

Yo soy como una iman para los crios —ademas de los maricones desgraciadamente—, y en general me llevo bastante bien con los primeros. Cada vez que los hijos de los conocidos me ven, empiezan a joderme para que les busque juego. Al mas enano, de hecho, ya lo tengo casi a punto de caminar. Sus padres me miran con cara de admiracion al ver como sus cabros se revolucionan conmigo. "Es que yo no tuve infancia," es lo unico que atino a decir. Cierto dia, uno de los tantos de Argentinos que hay por aqui me agradecio por ver al Agustin, su hijo de tres años, cagandose de la risa conmigo. El tipo se extrañaba que yo siendo Chileno me llevara bien con su hijo, pero para mi esas trancas se quedan en Sudamerica. En tanto, el Agustin insistia, "Shimiiii! vinííííí!" Yo tome una revista que contenia solamente dibujos y fingi que leia, y mientras le inventaba un cuento me corrigio,

Jimmy: ...entonces la ballena que estaba cansada de nadar sola y tragar tanta agua, se fue caminando hasta la piscina para jugar con su amiga la tortuga...
Agustin: Noooooo! No se dice turtuba. Se dice turtuba!
J: Por eso. Tortuga
A: Noooo! Turtuba!
J: Esta bien. Turtuba.
A: Nooooooo! Turtuba no! TUR-TU-BA! ...

Pero otra cosa es con guitarra...

Debo aclarar que algo de experiencia tengo. Por esas cosas de la vida me hice responsable de la Lissette, mi hermanita, y tiempo despues me converti en el papa adoptado de la Alexia. Esta claro que mis libertades no se vieron seriamente afectadas, pero tambien aprendi que algunos aspectos de la vida se resienten como el economico por ejemplo. Aun asi, el bolsillo no representa un problema tan serio. Tambien podria decir que me complica pensar que mis crios heredaran pendejadas que yo no quiero para ellos, como este entorno tan cristiano-conservador en el que les va a tocar nacer. Sin embargo, no va a ser dificil enseñarles la tecnica de pasarse por la raja elegantemente a determinada clase de personajes. El problema diria yo es mas bien personal. Con mi hermanita me la pasaba jugando, pero peleabos un monton. El asunto podria ser intrascendente si no considerasemos que tengo 17 años mas que ella. Soy medio estricto con los crios. Detesto que se pongan hueones y sobre todo que usen el llanto como metodo de manipulacion. Por otra parte, si pudiese escoger eligiria tener solo mujeres porque las pendejitas me provocan una ternura inconmensurable, mas cuando las minas llegan a la adolescencia me baja la misoginia grave, y eso ya me ha traido algunos inconvenientes.

Aun mas complicado es estimar qué fue lo malo que hicieron nuestros padres para no repetirlo con nuestros crios. Resulta paradojico que, siendo que el principal afectado son los hijos, tambien son los menos indicado para juzgarlos. Alguna vez recrimine a mi mama por ser dura conmigo —segun mi parecer— cuando yo era niño, pero despues de enterarme como la trataba mi abuelo ni me quedaron ganas de seguir reclamando. Al fin y al cabo, la crianza que recibimos esta basada en la educacion que nuestros papas recibieron, y talves sea mejor creer que el problema es de indole cultural, es decir, del entorno, porque si fuese genetico mis hijos desde ya estan perdidos: o desaparesco o me suicido, y ambas me aterran por igual.

Ya era de noche cuando aparecieron nuestros amigos. Lorna le comento a Marielle, la partera, respecto de sus sospechas. Tambien le informo que habia sangrado levemente. La Marielle le dio tres opciones: microaborto, embarazo sangriento, o por-fin-te-llego-la regla atrasada. A Lorna como que le gusto mas la segunda opcion, pero yo decidi dejar que pasaran los dias. De alguna manera, sopesar los contras hizo que el diagnostico de Marielle significase una prorroga que me aliviaria temporalmente el estres.

Cerca de la media noche, los amigos se fueron. Mi animo habia variado positivamente y me dispuse a lavar las tazas. Fue ahi cuando comence a pensar que, sin importar todos los forros que la vida nos pone, igual va a ser la raja tener una pendeja con quien jugar, pelear, tirarse cerro abajo en bicicleta o andar en moto, bajar la montaña en ski, snowboard, o en sled, o ponerle una mochila en la espalda e irse al sur de Chile a acampar a lo salvaje, alguien con quien olvidarse de las responsabilidades y volver a ser pendejo. Minutos despues Lorna volvio del baño,

—Entonces? Vamos a hacerle un bracito? —propuse agitando las cejas
—Ahh... Callate que me bajo con todo....

Generalmente, una linea podria parecer tan insignificante que ni siquiera la advertimos. Sin embargo, hay ocasiones en que toma connotaciones insospechadas: una linea saco a Pinochet de La Moneda; otra linea devolvio a sus hijos al poder. Por mi parte, una linea me llevo del alivio a la preocupacion, del estres a la calma, y del temor a la ilusion, todo en menos de 24 horas. Lo unico deplorable de la experiencia fue que mis sugerencias de hacerle la oreja, el dedo gordo del pie, y el bracito fueron diplomaticamente rechazadas, y como si tal menosprecio fuese poco, termine siendo sometido a una abstinencia forzada. Ya no queda mas remedio que esperar lo que nos depare el futuro. Quizas la linea no es la solucion a un problema especifico ni de Fisica ni de mi fisico, pero podria resolver otros problemas como mi pendejismo cronico.

Resolucion para el Uno-Cero

Como prometi en una entrada previa, he aqui que hago publica mi resolucion para el naciente año. La lista de pendejadas que hice el anterior se puede resumir en dos sencillas palabras: nada interesante. Asi que no me voy a dar la lata de describir cosas que, al igual que la vida este humilde servidor, tienen nula trascendencia.

Leyendo mi carta astral descubri que este año sera de encabronamiento absoluto, tal cual ha ocurrido ininterrumpidamente desde 1977. Por lo tanto, he tomado como resolucion para el 2010 hacerme hippie feng-shuista ecologico alternativo. Asi. Pura paz y armonia. Puro amor y tolerancia hacia el projimo, la projima, y hacia mi mismo. Me olvidare de la limpieza y el higiene. No me voy a bañar ni me voy a afeitar. No pienso cambiarme los calzoncillos ni me cepillare los dientes. Como este sera un año de tolerancia irracional y desmedida, voy a disfrutar todos los olores que produzca mi cuerpo. Si me pica no me rascare, y dedicare un par de horas diarias contemplar como aumentan las pelusas en mi ombligo para asi deleitarme con este maravilloso fenomeno de la naturaleza. Por ultimo, no me voy a cortar mas el pelo. Ni arriba ni abajo. Los dejare crecer hasta poder hacerme un rasta con ellos. Para que gastar en jabones y champús que contaminan el medioambiente? para que invertir en papel higienico, si estan talando los bosques desmesuradamente? No tiene sentido. Desde ahora sere tolerante con toda forma de vida.

Ya no ingerire alimentos que alguna vez tuvieron ojos. Sere vegetariano, pero vegetariano de verdad. De esos que reemplazan las carnes de animales por carnes de carton o de ladrillo. Aquellas que a pesar de estar llenas de compuestos quimicos preservantes no producen cancer. No voy a ser como esos vegetarianos del Tibet que comen pura hierbita y frutas. Eso no es ser un vegetariano de verdad. Un vegetariano neto consume pura soya: leche de soya, queso de soya, lechugas de soya. Ademas, consumire solo comidas organicas porque esa es la tendencia. Antes yo creia que cualquier alimento era organico dado que toda forma de vida esta compuesta esencialmente por lo que los quimicos denominan C-H-O-N, pero la gente que estudia Quimica no tiene idea de nada. Yo ya se que organico es algo crecido con aguita y sin fertilizantes ni insecticidas, tal como hacian nuestras abuelitas no hace mucho tiempo atras. Eso explica su alto costo. Aparte que me lleve una tremenda sorpresa cuando me entere de los super poderes que esta tecnica moderna le aporta a los vegetales, porque hemos de saber que regar las plantas con agua aumenta exponencialmente sus propiedades nutritivas, sin considerar el otro sinfin que les añade. Como pude sobrevivir tanto tiempo en la ignorancia? Solo espero que no salgan los defensores de los derechos de las plantas a protestar, sino morire de inanicion.

A diferencia de años anteriores, cada vez que alguien me pregunte "y cuando vienes a visitarnos?" voy a postergar todas las actividades de mi agenda para honrar dicha invitacion. Incluso privilegiare a aquellos que me digan abiertamente que les da lata venir hasta aca. Yo entiendo perfectamente que nadie tiene la culpa que Walla Walla quede tan lejos, asi como tampoco son responsables por los hijos que paren, la edad, las enfermedades, el clima, el terrorismo, el precio de la gasolina, o los boletos de avion. A fin de cuentas, Lorna y yo trabajamos y no tenemos las responsabilidades que otros tienen. Entonces, porque tendrian los demas que molestarse en venir hasta aca siendo que nosotros disponemos de tiempo y dinero? No es justo, lo comprendo, y pido perdon por tanta mezquindad de mi parte.

Ya no sere el amargado de siempre, asi que a partir de este mes creare cuentas en todos los sitios de redes sociales. Debo confesar que no lo hice antes porque me senti superado. Resulta que entre los 16 y los 25 yo era famoso por ser el hueon que iba en boxers al mall o a los restaurantes cuicos, y por entretener a mi vecina que se pegaba a hablar por telefono en frente de mi ventana justo cuando yo andaba en pelotas en mi cuarto. Sin embargo, la tecnologia acabo con el pudor y la red se lleno de subhumanos ansiosos por exhibirse ante su sequito de voyeuristas, y obviamente la vecina y yo no teniamos la capacidad de luchar por si solos contra tanta competencia. Al final termine por fastidiarme, pero ya cambie de parecer y aunque me da verguenza aceptar lo estupido que fui, no puedo negarlo. Ahora comprendo lo importante que es enseñar las fotos de las comidas que se preparan, porque abrir tres latas y meter una caja al microondas es todo un arte. Tambien aprendi lo relevante que son las imagenes del arbol de Navidad o del ultimo corte de pelo, por poner un par de ejemplos basicos. Es excelente que estas cosas se puedan compartir con el universo en general y no solo con los mas cercanos, como era la idea original, porque en este mundo globalizado todos tenemos el deber estar informados acerca de lo perfecta que es la vida de los demas.

Voy a esmerarme ademas por que mi lista de contactos aparezca registrada en el Libro de Guinness como la mas extensa. Y para lograr esta meta, agregare en la lista a todos quienes han significado algo en mi vida: los que alguna vez se sentaron a mi lado en la micro, los operadores que contestaron el telefono cuando llame al servicio de atencion al cliente, y los que pasaron por mi lado y me miraron mientras caminaban por la calle. Todos ellos incluidos sus mascotas. Podria parecer ridiculo, pero hay que verle el sentido practico. Hay mucha gente que deja en sus estados mensajes que podrian llegar a ser muy inspiradores -a esto le debo mi determinacion de cambiar mi actitud hacia la vida. Un dia lei, "en casa viendo [nombre de la serie de TV]," y volvi y lo lei una y otra vez, y mientras mas lo leia, mas anhelaba tener una vida tan entretenida y ocupada como la del autor de aquel texto. Que voragine. Por un momento llegue a sentir envidia, pero de la sana, porque hay envidias buenas y hay envidias malas. Como sea, si la gente gasta tanto dinero en aparatos electronicos, lo menos que pueden hacer con ellos es mantenernos al tanto de sus inimitables quehaceres. Asi que mañana mismo me comprare un celular para decirles "estoy en mi casa viendo television." Y por favor no se sientan mal. Al contrario, tomenlo como una aspiracion; un ejemplo a seguir. Asi es como la humanidad avanza.

Me tomo tres decadas comprender lo perdido que estaba, pero nunca es tarde para enmendar el rumbo. Lo positivo es que aun guardo esperanzas de poder mejorar porque, si mal no recuerdo, fue mas o menos a mi edad que los grandes lideres lograron sobreponerse al resto de los mortales. Si la Tierra, con sus cursilerias y sus banalidades, ha logrado seguir girando, yo deberia aprovechar este tiempo de paz y amor para retirarme al monte a meditar y tratar de dar con una pocima similar a la que ellos debieron haber bebido para alcanzar tal grado de esplendor porque este té de cactus y hongos no resulto ser como yo esperaba, y sospecho que mi humilde aporte al amor y la comprension podria dar una errada mala impresion, como si de haber encendido el ventilador para esparcir excremento se tratara. Los mensajes de aliento en Facebook y las cadenas de oracion me ayudaran a conseguirlo.

So long, nena!

Fé y Negocios

ACTO I

Entonces dijo la Magnánima Deidad: Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza. Y creó la Magnánima Deidad al hombre a su imagen, a imagen de la Magnánima Deidad lo creó; varón y hembra los creó. Y los hizo altos, esbeltos, robustos, y voluptuosos, y les dijo: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgadla. Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne. Y estaban ambos desnudos, y no se avergonzaban. Pero la serpiente era astuta, y le dijo a la mujer: ¿Conque la Magnánima Deidad os ha dicho: No comáis de todos los platos del bufé? Y la mujer respondió a la serpiente: De todos los platos podemos comer; pero del grasiento que esta en el medio del bufé dijo la Magnánima Deidad: No comeréis de él, ni le tocaréis, para que no engordéis. Entonces la serpiente dijo a la mujer: No engordaréis. Y vio la mujer que el plato era bueno para comer, y que era agradable a los ojos, y codiciable para el apetito; y tomó de su cuchara y comió; y dio también a su marido, el cual comió así como ella. Entonces fueron abiertos los ojos de ambos, y conocieron que les aumentaba el tejido adiposo; entonces cosieron hojas de higuera, y se hicieron fajas. Y oyeron la voz de la Magnánima Deidad que se paseaba en Patio de Comida, al aire del día; y el hombre y su mujer se escondieron de la presencia de la Magnánima Deidad. Mas la Magnánima Deidad llamó al hombre, y le dijo: ¿Dónde estás tú? Y él respondió: Oí tu voz en el Patio, y tuve miedo, porque estoy gordo; y me escondí. Y la Magnánima Deidad le dijo: ¿Quién te enseñó que estabas gordo? ¿Has comido del plato que yo te mandé no comieses? Y el hombre respondió: La mujer que me diste por compañera me dio de su plato, y yo comí. Entonces la Magnánima Deidad dijo a la mujer: ¿Qué es lo que has hecho? Y dijo la mujer: La serpiente me engañó, y comí. Y  la Magnánima Deidad dijo a la mujer: Multiplicaré en gran manera los dolores en tu estreñimiento; con dolor defecarás; y cocinarás para tu marido, y él expelerá gases cerca de ti. Y al hombre dijo: Por cuanto obedeciste a la voz de tu mujer, y comiste del plato de que te mandé diciendo: No comerás de él; obesa será la tierra por tu causa; con remordimiento comerás de ella todos los días de tu vida.

ACTO II

Mas no habrá siempre sobrepeso para la que está ahora en angustia, pues al fin llenará de gloria el camino del mar, de aquel lado boreal. El pueblo que andaba en tinieblas vio gran luz; los que moraban en tierra de obesidad morbida, Slim Fast resplandeció sobre ellos. Porque una niña nos es nacida, hija nos es dada, y el principado sobre su hombro; y se llamará su nombre Cirugia Estetica, Abdominoplastia, Liposucción, Dieta, Bariatria. El celo de la  Magnánima Deidad de la perfección física hará esto.

ACTO III

Y como la Nutricionista levantó la grasa en el desierto, así es necesario que la Abdominoplastia sea levantada; Para que todo aquel que en ella creyere, no se pierda, sino que tenga abdomen plano. Porque de tal manera amó la Magnánima Deidad al mundo, que ha dado a la Liposuccion, para que todo aquel que en ella cree, no se pierda, mas tenga una figura esbelta. Porque no envió la Magnánima Deidad a la Cirugia Reductiva al mundo, para que condene al mundo, mas para que el mundo sea delgado por ella. El que en ella cree, no es condenado; mas el que no cree, ya esta con celulitis, porque no creyó en el nombre de la unigénita Hija de la Magnánima Deidad. Y esta es la condenación: porque la luz vino al mundo, y los hombres amaron más las comidas altas en grasas que la dieta; porque hacia sus heces mas fetidas.

ACTO IV

La gracia de nuestra Dieta sea con todos. Okey!

Tradiciones Ajenas

La cena esta lista, y a la mesa se le dan los ultimos toques de decoracion. Los comenzales visten con elegancia: chaquetas, corbatas, vestidos, peinados, y maquillajes. Todos lucen impecables. Desde la cocina se escurre el olor de la comida que pronto saciara nuestro apetito, lo que da origen a timidas bromas que serviran para distender el ambiente mientras cada uno de los invitados toma asiento en el lugar previamente designado por los anfitriones. Una vez que estan todos sentados aparece la cena. Vegetales desembolsados, aliños prefabricados, y el motivo principal por el cual todos estamos sentados alrededor de la mesa: el tradicional pavo. La intensidad de las bromas y las risas aumentan, "Feliz San Givin!" comentan en tono de burla hacia los Puertorriqueños. Y entre tanta risotada reparo en la escena: con que facilidad los hispanos adoptan las costumbres gringa y se olvidan de las de ellos. Quise hacer publica mi apreciacion pero la posibilidad de recibir codazo en mis costillas me insta a suprimir cualquier intento por expresarme.

Durante mi periplo por el Caribe y Norteamerica he oido incontables veces lo trascendental que es ser Latino. La propaganda en esta parte del planeta es constate, e insiste en resaltar nuestro particular origen, costumbres, y tradiciones; cualidades que nos diferencian del resto de los mortales y por las cuales deberiamos andar todo el dia con el pecho hinchado. Sin embargo, muchas veces me he preguntado donde esta la gracia. Mi Profesor Ureña, el unico ser humano que seguire el dia que funde su propia religion, decia que llorar era lo unico que los hispanos sabiamos hacer bien; esa es la razon por la cual solo tenemos Nobeles de Literatura y ninguno de Ciencia. Y por todo lo que he visto doy fe que tiene razon. Cuando uno se envuelve con los Latinos lo que mas se encuentra es un monton de gente con complejos de inferioridad y sindrome de pobrecita victima que es inexplicable que despues de tanto tiempo no les hayan metido un balazo para que no sigan sufriendo.

Personalmente, yo no tuve conciencia sobre esto de ser Latino hasta que estuve viejo. Mi infancia transcurrio durante la epoca en que mi querido Augustito tenia a Chile mas aislado que cierta persona que no puedo nombrar, y salvo un par de Cubanos, la musica izquierdista que se oia en mi casa era interpretada por puros Sudamericanos. Entonces, mi errado concepto de Latino se supeditaba a los hueones que salian chillando como imbeciles en el Sabados Gigantes version Miami. Es por eso que no dejo de sorprenderme cuando me entere que los sudacas tambien caiamos dentro de esta categoria. Tampoco dejo de sorprenderme cuando se lo comente a una amiga Portorra quien, con evidente enfado, me profirio su primer insulto luego de un par de años de linda amistad. Para hacer la historia corta, termine casandome con ella y a partir de ahi todo eso que llaman latino me dejo de ser ajeno. Es que en el Caribe sienten un orgullo tremendo por pertenecer a esta casta que para mi, en una astuta manera de sacar provecho de aquel complejo de inferioridad que menciono anteriormente, tiene mas tintes de negocio que de identidad. Es cosa encender la TV para encontrar que todo programa gringo tiene su burda copia hispana.

Imagino que este habito Hispano de adoptar las costumbres Americanas no es reciente. Aun asi, yo recuerdo que, al menos, hasta principios los 80's en Chile la cosa no era tan exagerada. Hablando de artistas por ejemplo, habia una camada de personajes que si bien no son de mi agrado se merecen todo mi respeto. La Raffaella y sus chicos, Roberto Carlos, y Sandro, ese que empapo tantos calzones —incluyendo los de mi madre y los de mis tias— debido a la epilepsia que padecia. Pero de mediados de los 80's en adelante los hueones que llegaban eran verdaderos robots. Recuerdo particularmente a una que se creia Cindy Lauper, y como en Chile no podemos ser menos tambien teniamos nuestra suerte de Michael Jackson. Posteriormente, los hispanos incursionaron en el estilo baladista mamon, y el nuevo milenio nos trajo a las exoticas cristianas, todos debidamente producidos y envasados desde del norte. A fin de cuenta, el negocio y las pautas de nuestro comportamiento se deciden aca, y lo unico que el Latino conserva es ese doble estandar tan propio de la cultura. Porque una latina puede ser muy atrevida, pero mostrar una teta es vulgar y que ni se le ocurra reconocer abiertamente que disfruta del sexo porque eso es propio de las putas solamente. Y los latinos podran ser rebeldes, pero jamas van a contrariar ni a sus papis ni a la iglesia. Ademas, el latino tambien puede ser muy transgesor, pero obviamente despues que los gringos hayan transgredido y este probado que se pueden obtener beneficios economicos. Por eso resulta imposible que modas como la anorexia, el vegetarianismo, y el lesbianismo, entre otras tantas, hubiesen surgido de la mente de un hispano, y no hay que ser profeta para cachar que pronto todos los hueones se creeran vampiros, el ultimo grito en la moda boreal.

Luego de un rato de meditar creo que es nuestra naturaleza atacar esa sensacion de inferioridad y abuso copiandole al primer mundo para demostrarles que, en vez de inventar o preservar nuestras propias recetas, podemos mejorar las de ellos añadiendole algo de nuestro estilo. Ahora es facil entender porque San Givin, los Beibi Chagüers, Braidal Chagüers, y el mismisimo Jalogüin son algo tan nuestro y tan propio de nuestras costumbres y tradiciones latinas. Asi que a fin de año me tendran enviandole mis Resoluciones para el Año Nuevo y el listado con las cosas que hice y no hice durante este año, la proxima tradicion que orgullosamente tomaremos de los Americanos. Y advierto desde ya que al que me trate de cursi lo voy a poner en mi lista negra de gente amargada con mente propia; el mayor desprestigio que un hispano puede recibir. Mejor ni se atrevan.

El Festejo

Como dice el viejo y conocido refran, "todo lo que va, viene devuelta," siempre que le reclamo a mi mujer que gasta mucho tiempo en el Fakeboob, ella me responde que yo me la paso pegado leyendo el periodico. Y debo aceptar que tiene razon. Desde que sali de Chile, creo que el diario es lo que mas me hace perder el tiempo. Debe ser sintomatico, pero cuando yo vivia alla me bastaba con ver las noticias de las 9pm. Sin embargo, el estar afuera me ha hecho vivir pendiente de lo que pasa alla. Con mi madre, por ejemplo, nos dedicamos a comentar los chismes, porque yo ya estoy tan al tanto del asunto que ni siquiera tiene que informarmelo.

Y de lo que se puede leer por estos dias, todo es alegria y felicidad en mi pais y, despues de revisar las noticias de los demas paises del cono sur me convenci de lo increible que es que el estado animico de una nacion dependa de veintidos tipos corriendo detras de una pelota. Como me creo cientifico, no dude en buscarle una relacion matematica al asunto, y descubri que el jolgorio y la depresion son funciones de una esfera y tienen una relacion directamente proporcional,

F_A(g) - T_B(g)=0 <==> F_A(g) = T_B(g)

donde F  representa la felicidad, T es la tristeza, A y B son los paises, y g es la cantidad de goles marcados.

No puedo negar que, junto con otros deportes, este me entretiene. Sin embargo, me parece irrisorio todo lo que gira alrededor de la actividad, partiendo por los periodistas que le dan tanta vuelta a las matematicas, las estadisticas, las probabilidades y hasta la poesia. Y que decir de la manera en la que abusan del discurso, sobre todo con palabras que ya han pasado a tener connotaciones distintas a las que la RAE tenia presupuestada. Ahora un hueon hace un gol y tiene que quedar en registrado en los libros de historia, y el futbolista dejo de ser un deportista para convertirse en un gladiador o un guerrero que sostiene batallas en un campo de futbol. Totalmente patetico.

Cuando yo era pendejo, era super fanatico de esta cosa. Esas pichangas de dia Domingo que podian durar facilmente diez horas no las podre olvidar jamas. Incluso durante la enseñanza media, con mis compañeros saliamos a jugar en el pasillo de mi sala de clases que quedaba en el tercer piso, y las pelotas las haciamos con hojas de cuaderno envueltas en scotch. La tradicional arenga del inspector Bigote, "tienen la sala hedionda a poto y a hueas!" no lograba aminorar nuestro espiritu.  Pero fueron mis propios compañeros de curso los que propiciaron cierto desencanto con el deporte. El papa de uno de ellos era arbitro de Primera Division, y este hueon se sabia los resultados de los partidos de la U de Chile antes que los jugaran. Aparte que me terminaron saturando cuando cache que no tenian nada mas de que hablar. Mi fastidio aumento cuando me converti en un empleado del honesto gobierno de Eduardo Frei. No habia tema que los tios con los que trabajaba no lo relacionaran con pelota, y al poco tiempo ya me tenian reventado. Por suerte, un dia aparecio una compañera que me abrio los ojos —en todo el sentido de la palabra— y me conto la verdad acerca de esta clase de personajes a la que ella solia llamar "hueones basicos" porque de lo unico que pueden hablar es de deportes, politica, y sexo. La mina era bien fanatica del futbol, pero tambien tenia otras cosas de las que  hablar, asi que yo limite a conversar sobre balonpie solamente con ella.

Eventualmente, yo me di cuenta tarde que no solo el futbol seria un problema con el cual lidiar. Como tengo tan buena suerte para todo, esto de los festejos tampoco es lo mio. La primera y ultima vez que se me ocurrio salir a celebrar un triunfo deportivo fue el 5 de Junio de 1991. Esa noche yo me encontraba en casa de una tia que vive en La Pintana, y luego de ver en la TV que estaba quedando la zorra en las calles, con una de mis primas decidimos unirnos a la algarabia. A esa hora ya no habian micros, asi que nos pegamos a unos hueones que iban en marcha gritando y cantando. Nos tomo cerca de una hora llegar hasta el Paradero 25 de Gran Avenida, y de ahi a hacer dedo. Si mal no recuerdo, quien se ofrecio darnos pon era un señor que venia con su esposa y su bebe en el auto. El hombre se notaba preocupado por nosotros y nos llevo hasta el Metro Parque O'higgins. De ahi nos llevo otro tipo que venia del estadio. Ya habian pasado mas de 2 horas desde que salimos de la casa, y este hueon nos conto que les dio cosa vernos tan pendejos —yo tenia 14 años— haciendo dedo a esa hora de la madrugada. Pero a mi que me iba a importar si esa noche ha sido la celebracion mas linda que yo recuerdo, no por el equipo o el resultado, sino porque me daba una alegria enorme ver tanto hueon feliz en la calle, cantando y abrazandose como si fuera Año Nuevo. Nos bajamos en Alameda con las Rejas y caminamos hasta 5 de Abril. Desde ahi seguimos hasta la casa de otra tia que vive en Maipu. En aproximadamente 4 horas cruzamos Santiago, y ya estaba tan cansado que me puse a dormir.

Al dia siguiente me lleve la gran sorpresa. Mi tia llego a despertarme y lo primero que vi fue el rostro serio de mi padre. En ese mismo instante supe que me habia metido en el medio forrito, no porque mi papa fuera a golpearme, sino porque mi madre si lo haria. De camino a casa, conversamos sobre lo ocurrido la noche anterior. Yo ni repare en que habia cruzado a pata la Villa Francia a las 3am. Por su parte, mi papa me conto que el festejo dejo un monton de muertos, que me buscaron por todos lados, e incluso llamaron a la morgue preguntando por mi —cosa que nunca pude confirmar. Me baje de la micro rogando que mi mama estuviera sedada o algo parecido, pero como siempre ocurre en estas situaciones, fue la primera en salir a recibirme. "Aqui me llego la del ocho," me dije resignado, y cuando preparaba mi rostro para que recibiera el primer aletazo, mi vieja me abrazo llorando y me pidio que nunca mas le hiciera semejante cosa.

Ya mas viejo analizo esa experiencia y, aunque todavia me cago de la risa recordandolo, tambien puedo entender el susto que le di a mis papas. Con el tiempo aprendi que lo mejor era quedarse en casa celebrando con mesura, y fue un Colombiano quien me enseño que la mejor manera de festinar era dejando un cordial saludo en el celular. De principio yo no entendi mucho y le pedi que me aclarara en que consistia la tecnica, y a pesar de notar que por culpa de su suegro Argentino —que lo tenia terriblemente mal asesorado— él estaba pasando por un pesimo momento, el tiempo termino dandole la razon. La tecnica de dejar saludos cordiales en el telefono es la que mas me he gozado. Afortunadamente mi amigo se repuso de ese lapsus, y al cabo de unos meses nos volvimos a encontrar. Durante alguna de nuestras variadas charlas me confeso que ya no le interesaba el futbol, y me alegro bastante por él porque me imagino que asi no se enterara de lo que ha ocurrido ultimamente. Por otra parte, me sigue pareciendo absurdo eso de andar endiosando a hueones a los que se les paga por rendir. Sin embargo, no puedo dejar de expresar mi alegria por los 17 millones de hueones que nacieron en el mismo pais donde yo naci, y que deben andar mas felices que la xuxa por estos dias.

Pidete un Deseito

Advertencia: este blog habla de muerte y muertos. Si prefiere no leer puedo entenderlo.

Hace un par de semanas me lleve una gran sorpresa. En el desneuronizador encontre una llamada del Dr. Cole, un profesor de Ingenieria Civil de la universidad. "Me van a dar una beca," fue lo primero que pense, pero a medida que oia el mensaje mi ilusion se fue desvaneciendo,

Hola Jimmy [...] el Dr. Aamodt me recomendo tu nombre [...] un muchacho hispano que no habla mucho ingles [...] no va a vivir mucho tiempo [...] y queria pedirte tu ayuda. Por favor, llamame devuelta.

El mensaje me dejo medio confundido, y mientras lo comentaba con Lorna no dejaba de darme vuelta en la cabeza eso de "no va a vivir mucho tiempo." Trataba de imaginar como seria aquel muchacho, que mal le aquejaba, y como estaba su familia. "Xuxa la huea penca!" me dije. Asi que apenas pude, llame al Dr. Cole para que me aclarara el asunto. Resulto ser que la esposa de este señor es voluntaria del Make a Wish y tomaron el caso de Oscar, el pendejo en cuestion. Este tipo queria una computadora, y como esta gente poco entiende al respecto, ademas de no hablar español, me pidieron les ayudara a configurar el equipo y fungir de traductor. Acordamos de juntarnos el Domingo a las 6pm en casa de Oscar y nos despedimos.

A las 5:40 del Domingo agarre la moto y parti. De camino analizaba la situacion y me parecia curioso porque generalmente estos crios quieren ir a Disney, ser policias, o entrenar con su equipo deportivo favorito, pero este queria solamente una computadora, algo tan facil de adquirir por estos lados. Llegue a su casa al mismo tiempo que el Profesor Cole y apenas entramos la humildad de su hogar me transporto a mi infancia en Estacion Central. Sin embargo, lo que encontre en ese lugar no se parecia mucho a lo que yo habria esperado. Yo me imaginaba al Oscar como un pendejito con cara de autopsia tirado en una cama acompañado de su apesadumbrada madre y, por el contrario, el tipo se veia mas saludable y animado que yo. Ademas, a su lado estaba su padre, un tipo con cero expresion en el rostro como si la presencia de los gringos le abrumara. La situacion era algo incomoda porque mientras el Dr. Cole buscaba distender el ambiente, el papa de Oscar permanecia imperterrito y me hacia recordar al hueon malo de No Country for Old Men, pero mire a Oscar que se veia espectante y decidi abrir las cajas que se encontraban en un sofa. La primera contenia una laptop HP similar a la de Lorna. "Va a ser mas facil de lo pense," me decia en lo que la instalaba en un escritorio. El Dr. Cole siguio abriendo cajas, conectando cables y entregandome discos mientras su esposa completaba los infaltables papeles. Oscar sonreia nervioso e intentaba mantener una conversacion con los gringos, pero su padre se mantenia impavido sentado en un rincon de la sala. Fue recien ahi que adverti que el hombre no entendia ni pelotas de lo que hablaban, y comence a traducirle para poder integrarlo a la conversacion. Poco a poco, el hombre se fue soltando, y al cabo de unos segundos yo me pase la pelicula completa: mexicano ilegal de escasa educacion que trabaja probablemente en la agricultura. "Valiente el hombre," pense, porque si fuera ese su perfil, hay que tenerlos bien grandecitos para venir a la mala a este pais tan complejo y regulado.

Una vez que los Cole acabaron con sus asuntos se despidieron y se fueron. Yo me quede explicandole a Oscar como sacarle provecho a su nuevo juguete mientras trampeaba con una rata inalambrica que no queria funcionar. Media hora despues me di por vencido y acordamos que regresaria el Martes a resolver el cacho, asi que agarre nuevamente mi moto y me fui. Ya de camino a casa intentaba comparar lo que el Dr. Cole me dijo y lo que vi. Eso de "no va a vivir mucho tiempo" no encajaba para nada con el pendejo sonriente con el cual trate. La aguja del tacometro subia y bajaba, y yo en vez de preocuparme de no sacarme la xuxa en la moto venia pensando si acaso no seria la raja saber cuanto tiempo te queda de vida. Y he tratado este asunto con anterioridad, pero los contertulios siempre se me van pal extremo. Para algunos es tan tabu que prefieren evitarlo. Otros me han salido con cada hueva que dan ganas de anunciarles que les acaba de llegar sus ultimos treinta segundos de vida y antes de comenzar a molerlos a patadas.

Continue indagando en mis recuerdos buscando en el ejemplo de algunos difuntos ilustres, y de los que pude analizar me llevaron a reafirmar mis ideas. Y es que si bien varios tuvieron que pasar por alguna agonia, unas mas dolorosas que otras, el hecho de que las familias esperasen semejante desenlace terminaba aminorando el dolor de la perdida. Asi paso con mis dos abuelos y mi abuela Julia —que en realidad era mi bisabuela. Estos decesos terminaron en fiesta, comilona, e incluso partidos de futbol. Por el contrario, esos que se fueron sin previo aviso dejaron mal incluso a quienes —creo yo— deberian sentirse aliviados con el fin de su existencia. Asi ocurrio con la repentina muerte de mi amigo el Pelaito Arturo, que todavia me cuesta creerla, aunque confieso que siento mas rabia que pena con el hueon. Gracias a mi tio conoci la picá que mas me ha gustado, y es que no habia boliche que este hueon no conociera. Despues de un tiempo, para mi la cosa se habia convertido en una suerte de competencia onda "en esta lo pillo":

—Pelao, el viernes fui a una picá que esta a la xuxa por alla por Zapadores, la cachai?

—Dale

—Esta como que metida en el medio de una poblacion, bien oscura y piola, y mas parece una casa que un tugurio, hueon.

—Una que lo atienden unas viejitas y venden los medios sanduiches a luca y media?

—P'ta que soi maricon, Pelao!

—Jaaaa! Peguense en las tetas los guachos culiaos!

Ya vivia por estos lados cuando recibi un correo que me comunicaba que el Pelaito otra vez se me habia adelantado. El hueon se fue a dormir una noche cualquiera y no desperto mas, y a veces me pregunto porque su mujer lo sufrio tanto si, asi de trastonardo como era, un dia se le ocurrio que 17 años de matrimonio era suficiente y decidio volver a ser soltero en ese mismo instante. Raro, porque asi tambien fue como otra mina lloro a su marido que, mientras estuvieron casados, se dedico a repartir crios por todo Chile como si de su esperma fuesen a salir puros Premios Nobeles, segun diria mi amiga Marielle. El señor del miembro dorado se asfixio con sus lios economicos y comprendio tarde que los condones le hubieran ayudado a prevenir el endeudamiento, pero son completamente inutiles cuando se trata de condonar deudas, asi que no hayo nada mejor que convertir a sus hijitos en huerfanos de un dia para otro.

Volvi a casa y charlamos con Lorna acerca de lo ocurrido. Mientras conversabamos, los muertos seguian desfilando uno tras otro por mi memoria. La mayoria me daba lata que hayan partido; a los demas se les podria agradecer que ya no esten. Por desgracia me vino a la mente el Dr. Cosaert, un profesor de Religion  que inicio una de sus clases comentandonos que la escuela donde estudio su hija le envio unos trabajos suyos exactamente un año despues que falleciera accidentalmente. El hombre hablaba con una serenidad sobrecogedora, y a mi me afecto un monton. De puro pensar que al tipo que estaba frente a mi se le habia muerto su hija anduve con depre todo el dia porque su relato me hizo recordar un sueño que tuve en el que encontraba a la Alexia ahogada en la tina, y me dejo tan mal que estuve a punto de ir a preguntarle como podia soportarlo. Posteriormente comprendi que este hombre se aferraba a sus ideas religiosas para sentirse en paz y opte por desistir. Yo entiendo eso que la gente crea que los finados estan en —o iran al— cielo, pero  para mi eso solo forma parte del folclore occidental. Desde pendejos se nos entrena para que aspiremos a llegar a aquel lugar en el que todos nuestros males se acaban y llevamos una existencia parasitaria, donde somos siervos de un ser extremandamente poderoso quien provee y al que debemos adorar por toda la eternidad, tal como todavia ocurre en ciertos lugares. Aparte que a este tipo de profesores de vez en cuando les baja por hablar acerca del mas alla como si ya hubiesen estado ahi. ¿Habran muerto alguna vez como para explayarse con tanta autoridad? Pero el hombre se sentia en paz y al final termine sintiendo admiracion por él, y hasta el dia de hoy este es el unico profesor de Religion al cual aprecio y respeto. Por ultimo, yo tampoco no quiero ser el hueon que destruyo las esperanzas de la humanidad.

El martes regrese donde Oscar y me lo encontre conversando con su padre y, supongo, una vecina. Los tres dialogaban alegremente, como disfrutando de la asoleada tarde despues de un dia agotador. Oscar me llevo hasta la computadora y aproveche de preguntarle como fue su dia. El tipo estaba algo cansado pero se sentia bien. No hacia mucho que habia regresado a su casa luego de pasar toda la tarde en el hospital como es de costumbre. Pero le gusta estar ahi. Ya conoce a varios medicos y enfermeros, y hasta le enseñaron a picarse. Tambien me conto que le gustaria trabajar en la medicina porque queria ayudar a la gente a curar sus males, y yo que no habia calculado que este tipo tuviera planes a largo plazo me vi tentado a seguir preguntando huevadas pero preferi no ser impertinente. Apenas resolvi los cachos nos despedimos y sali. Afuera, su padre me sonrio y se despidio. El hombre se veia relajado, y a mi provocaba una curiosidad tremenda saber como sobrellevaba esa situacion, tal como me ocurrio con el Dr. Cosaert. Yo he gastado tanto tiempo meditando acerca de mi muerte que creo tenerla muy bien asumida, aparte que trato de no dejarme sobrepasar por el temor. Y como  no se que hay despues de esta vida estoy dispuesto a aceptar lo que sea que venga: el cielo o el infierno, la reencarnacion o la transmigracion, el moksha o el nirvana, el caos y la muerte termica del universo. El todo o la nada misma. Sin embargo, el caso de estos dos señores me complica  demasiado. Quizas mi profesor encontro respuestas en sus ideales teologicos, y quizas el padre de Oscar la encontro en la sencilla verdad de que el fin tiene que ocurrir porque tiene que ocurrir. Quizas no entienda nada del asunto y prefiera hacerse el loco. O quizas nunca ha podido aceptarlo y por dentro carga un peso insoportable. Pero enterrar a un crio no es algo que pueda racionalizar; aunque me la anuncien con tiempo, esa huea por nada del mundo la desearia.