Sociedad de Jovenes

Anoche acompañe a mi esposa a las actividades de navidad que prepararon en la iglesia a la que asisten nuestros amigos. Como a mi esas cosas me latean, sali un rato y me fui sin rumbo, caminando y leyendo todo lo que encontraba a mi paso. Muchos mensajes religiosos, estamentos de la iglesia, y las agrupaciones que la componen. Me detuve en frente de la "Mision de la Sociedad de Jovenes" y me quede pensando. Que es ser joven?

Al igual que yo, muchos de mis amigos dejaron atras la veintena de años hace algun tiempo. Por supuesto seguimos considerandonos jovenes, pero a mi como que no me queda muy claro. O sea, mi suegro es un tipo que con 70 años es bien jovial, alegre, saludable, y hasta atletico. Un claro ejemplo que la juventud no se lleva en el carnet. Pero tambien me acuerdo que cuando era cabro chico, uno de mis tios me dijo que vivir 30 años era suficiente. Yo entendi que no se referia a que cumplidos los 30 habia que suicidarse, sino que con 30 ya deberias tener experiencia y madures suficiente como pa saber pa donde va la micro. Como la edad se asocia a madures y experiencia, despues de los 30 ya eres viejo, mas claro no podia estar.

Tiempo atras, estando en la capilla de la universidad (era obligacion), mataba el tedio del sermon religioso estudiando las sagradas verdades que sola y unicamente las matematicas poseen. Derrepente oigo una voz femenina saludando:

-"Hola"

Mi primera impresion fue que no me estaban saludando a mi, pero mire a mi alrededor y no habia nadie mas que dos minas y yo. La que estaba mas cerca de mi fue quien me saludo.

-"Hola," le respondi amigablemente.
-"Como te llamas?" continuo, mientras su amiga me ensenaba su sonrisa complice.
-"Mi nombre es Jimmy. Y tu? como te llamas?"
-"Yo soy X."
-"Yo soy Y," anadio su amiga incorporandose a nuestra conversacion.

Al principio me senti extrano. Los gringos son serviciales, pero no son muy amigables. Por otra parte, las pendejitas le hacen el quite a los hueones que estudiamos ingenieria y, peor aun, si estudiamos matematicas. Opte por relajarme y continuar con la conversacion. Igual, cualquier cosa es mejor que oir a un pastor.

-"Y de donde eres?," me pregunto
-"Soy Sudamericano, soy de Chile" respondi inflando el pecho.

Y seguimos conversando de diferentes cosas: Chile, Sudamerica, el frio, nuestras carreras. Hasta que llego la nefasta pregunta:

-"Y que edad tienes?"
-"Tengo 30," conteste ingenueamente.
-"Perdon?"
-"Tengo 30," insisti.
-"Ahhh, ok." replico.

Ella retomo la conversacion con su amiga, y yo mis estudios de matematica. La floreciente amistad murio en aquel preciso instante.

En la sociedad de jovenes de aquella iglesia muchos de los miembros son mayores que yo. Sin embargo, el par de minas cacho que con 30 ya no era joven y dejaron de hablarme. Debe ser que el nombre de la Sociedad de Jovenes es algo simbolico, pense. De todos modos, a los 30 ya se es adulto, y la juventud no es mas que una hueva psicologica.

Estoy viejo, por la xuxa!

Declaracion de odio

Llega la navidad y esta fecha me pone especialmente sensible. Me altera completamente. Recuerdo mi familia, mi infancia, tantas cosas....

Odio la navidad. Que invento culiao mas hipocrita. Maldita droga que nos transforma en energumenos comprando cuanta mierda sea innecesaria para mantener al sistema economico funcionando. Maldita secta que nos mantiene hipnotizados viviendo una realidad completamente ajena a la realidad. Maldito cinta al reves cargada de mensajes subliminales que nos lavan el cerebro.

Porque tanto cinismo? Cuando alguien te dice "Feliz Navidad", lo dice pensando en ese pobre hueon que duerme en la calle? Cuando preparan la cena, pensaran en el pendejo que busca comida en la basura? Y cuando montan los pesebres, pensaran en los millones de hueones que mueren miserablemente alrededor del mundo. Que pena Jesus, tus seguidores te vendieron y tu ni reclamaste.

En realidad, odio la navidad, pero confieso que no la entiendo. Cual es el proposito? Si hablamos de celebracion religiosa, a quien menos pescan es al Jesus. Si hablamos de felicidad y alegria, es hueva de ver la gente corriendo, las tiendas llenas, los bolsillos vaciandose, las deudas creciendo, los empleados trabajando hasta tarde sin horas extras. Si hablamos de compartir un momento con tus seres queridos, nadie llega con las manos vacias a saludarte en Navidad. Entonces, cual es el chiste? Fingir que eres un hueon exitoso? demostrar que ganas mucho dinero? mantener tu conciencia tranquila porque tuviste un regalo para todos?

Cada vez que se aproxima la navidad empiezo a imaginar que estaran haciendo los asiaticos y siento envidia por aquellos que no tienen que joderse la cabeza con estas pajas. Asi que si quieren contagiarme con su espiritu navideño, unos pasajes a la India serian un excelente regalo.

Recetario

No hay nada mejor -o talvez peor- que ser ocioso y tener un grupo de amigos ociosos, pero de esos ociosos que estan dispuestos a dar el maximo con tal de superarse. Yo tuve la suerte de tener amigos que me superaban en ociosidad, y de tantas cosas que hicimos, una de las que mas nos unia era nuestro espiritu innovador en cuanto a la cocina se trataba. Voy a evitar el termino "culinario" para que no piensen mal ya que cuando nos reuniamos eramos solamente hombres.

No recuerdo el orden, pero si el alzheimer me lo permite, diria que nuestra primera innovacion ocurrio en San Jose de Maipo en un camping que descubrimos un dia sabado que no habia nada que hacer y lo matamos tomando cervezas y comiendo empanadas rellenas de aire. Para el dia del invento, mi mama Lala (alias mi abuela) nos habia preparado una fuente con ensalada de apio. Una vez montado el camping comenzo la bacanal. Asamos la carne, pusimos el vino a chambrear y preparamos el pisco con sprite, que es menos toxico que el pisco con Coca Cola. Pero se hizo tarde y ya estaba todo cerrado. Se acabo el vino. Se acabo la carne. Se acabo la sprite, y la fuente con apio tambien. Solo quedaban cigarros, pisco, y sed. Mucha sed. De ahi surge la creacion. En la fuente del apio todavia quedaba el jugo de limon con aceite, sal, y trocitos de apio. Buena mezcla para dar a luz un nuevo trago: Piscapio. Los trocitos de apio y el aceite flotando en el vaso con pisco le daban estilo a un trago nacido en un pueblo perdido de la precordillera, aunque parece que sus niveles de toxicidad eran bastante elevados puesto que uno de mis amigos, un aguerrido ex-conscripto conocido como el Soldado Chileno, sobreviviente de mil batallas y el unico capaz de bajarse una botella de ron al seco en el regimiento segun el mismo contaba, no pudo resistir y termino sucumbiendo ante nuestro elixir y solicitando la intervencion de Guajardo, Gutierrez, y demases. Otro de mis amigos experimento conflictos existenciales y durante un breve periodo se regaño a si mismo por el estado deplorable en el cual el trago lo habia dejado. Por estas razones les recomiendo que lo preparen y consuman bajo supervision de un adulto o un psicologo.

Para un 18 de Septiembre escogimos Las Siete Tazas como el lugar de celebracion de un nuevo aniversario de Chile. Preparamos el equipaje y conseguimos que una micro pirata nos llevara hasta Curico. El pronostico del tiempo no fallo; hubo temporal de lluvia y viento. Llegando a Curico seguimos hasta Molina. Ahi compramos la carne para el asado, teniendo la esperanza de que en Radal conseguiriamos una parrilla. En el trayecto a Radal el clima empeoro y se hizo de noche. Cuando nos bajamos de la micro no se veia absolutamente nada. Tampoco conseguimos un techo donde cobijarnos ni madera para hacer fuego. Acampamos en un lugar rodeado por muro de piedras, pero la oscuridad nos impidio percatarnos que en ese lugar corria el agua de una pequeña quebrada. Despertamos en medio de la noche cuando la carpa estaba inundada y todo lo que habia dentro de ella se habia mojado. Milagrosamente la carne se salvo. Para la mañana del dia siguiente ya habia escampado y con unos palos humedos hicimos fuego para el cafe y secar los cigarros y algo de ropa, pero no conseguimos nada con que hacer una parrilla. Todos queriamos carne asada, pero resignados optamos por prepararla a la cacerola. Comenzamos con sal y aceite. Cada vez que alguien se acercaba a revisar la carne aportaba un nuevo ingrediente: coñac, mantequilla, martini, mermelada, vino tinto, un poquito de tierra, hasta unas cenizas de fuego o cigarrillo, y sal. Por sobre todo, sal. La dejamos cociendose esperanzados en que despues de tanta porqueria que le pusimos seria imposible comersela. Las burbujas lilas que ebullian entre las fibras de la carne acrecentaban nuestras esperanzas. Tenia pesimo aspecto. Sin embargo, tenia buen aroma tambien, y para nuestra sorpresa, el invento supero la prueba del sabor con creces. Quedo mas rica que la xuxa. Un poco salada nomas, pero eso se resolvio preparando un arroz sin sal.

Hubo un tiempo que me dio por beber Vermouth, trago de puta fina como diria alguno de mis amigos. Pero yo no soy puta, ni mucho menos fina, que quede claro. Me gusta el vino dulce, eso es todo. Mientras viajabamos en el tren hasta Temuco, me fui comiendo unos Chocapic que me habian regalado. Mis amigos empezaron a beber de su coñac y para acompañarlos saque mi botella de Martini. Nos pusimos recatados y en vez de beber de la botella, bebimos en los tachos. A causa de nuestro afan innovador mi vaso de vermouth se lleno del oscuro cereal, dando vida al famoso Chocapictini. Tras unos minutos, el Vermouth habia adquirido cierto sabor a chocolate lo cual era muy agradable. Lo unico malo fue que el chocapic remojado se pegaba en el paladar y era imposible tragarselo, por lo cual recomiendo filtrarlo antes de beberlo. Tampoco se debe mezclar con coñac porque queda demasiado toxico.

Una de las recetas mas saludables surgio por mera casualidad mientras acampabamos en Cucao, Chiloe. Los spaguettis se cocinaban sobre una cocina de camping cuya estabilidad era precaria, y en un momento de descuido se volteo, derramandose todo el contenido de la olla sobre una plasta seca de vaca. Nos dimos la libertad de escoger entre comer o cagarnos de hambre, y todos escogimos la primera. Total, las vacas chilotas se alimentan con los pastos frescos y tiernos de la isla. Que mas natural que eso?

Quizas la ultima receta que vio la luz en nuestro deambular por el sur de Chile fue la que se dio en Valdivia. Nos encontramos con uno de mis tios quien aparecio con unas machas las cuales pusimos a cocer sin siquiera lavarlas. Pronto se le agrego vino y sal al agua de la coccion. La creatividad nos impulso a añadirle spaguettis y por ende mantequilla. El resultado fue desastrozo, la mezcla no resulto. Los spaguettis se sobrecocieron y salian cubiertos de la arena que las machas botaban. El caldo estaba aguado. Yo ni lo probe. A mi no me gustan los moluscos ni los mariscos, salvo el que ustedes podran imaginarse. No. No es el picoroco. A pesar de lo feo que se veia, mis amigos igual se lo comieron. Aparte de ociosos, los hueones son muy valientes y tienen un estomago extraordinario.

Y bien, he querido compartir este recetario, producto de varios años de juerga y unos cuantos miles de kilometros de viajes a cuestas. No inclui "el nuevo estilo" puesto que esa receta cae en otra categoria. Vaya mi cariñoso homenaje para todos los que alguna vez, mochila en la espalda, viajaron conmigo hasta los lugares mas impensados de Chile y permitieron que tantas anecdotas imborrables fueran posibles.

Clasificacion.

Durante la adolescencia me bajo el gusto por las bandas Punk, Dark, e Industrial-EBM europeas. Mi tio Juan solia pelear conmigo, y siempre me aconsejaba que lo mejor era no "encasillarse". Tiempo despues me di cuenta que tenia razon, pero desgraciadamente todos somos clasificados por cualquier motivo: edad, origen, color de piel, etc. Parece que encasillar a los seres humanos es algo tan natural como que la boca produzca babas, la nariz mocos, y los ojos legañas.

He tratado de huir de ese habito pero resulta imposible. No importa el momento o el lugar, siempre termino siendo "el huevon X". No acababa de nacer y la iglesia ya me habia clasificado como "concebido en pecado" (Papas, perdonenme si estoy contando hueas que no debo). El Estado de Chile me clasifico como su ciudadano No. 13.265.XXX-X. Cuando empece a hablar me clasificaron como "crio ordinario" porque dicen que yo era muy grocero, pero esa es la hueva mas falsa que han dicho de mi. Un dia que enferme una vecina me clasifico como "muerto" y me tiro en una cama, segun cuenta la archi-conocida historia. No se desde que edad comence a ser clasificado como "niño tranquilo y obediente".

Cuando fui a la Basica (escuela elemental para algunos de mis amigos) mis clasificaciones variaron desde "alumno destacado", "estudiante ejemplar", "mejor companero", "estudiante de mejor rendimiento" al principio, hasta "alumno irresponsable", "muchacho irrespetuoso", y "estudiante revoltoso" al final. En el Liceo (escuela intermedia y high-school) las clasificaciones academicas se mantuvieron como al final de la enseñanza basica, y se añadieron nuevas clasificaciones respecto de mi personalidad y apariencia. Una profe que se llamaba Nancy me clasifico como "rebelde" y hablaba mal de mi con todos los profes e inspectores, pero era culona y la perdone. Para mis compañeros yo era "el hueon de ideas raras", "el hueon que se vestia raro", y "el hueon que escuchaba musica rara". En resumen, "el hueon raro". Unas minas me clasificaron como "cubano" todavia no se porque. Otras minas tambien me clasificaron como "el mejor trasero del curso" y me lo pellizcaban cada vez que podian. Durante esa epoca el Colo-Colo gano la Libertadores, y la celebracion fue una de las hueas mas locas que me ha tocado vivir. Como esa noche desapareci sin dejar rastros, fue mi familia quien esta vez me clasifico como "muerto" y anduvieron buscandome hasta en la morgue, segun cuenta la historia.

Con el grupo de amigos las clasificaciones eran mas afines. Casi todos eramos clasificados como "buenos". En mi caso particular, como a los 16 no pase un miserable sabado en casa me gane la clasificacion de "bueno pal carrete". Si la noche se hacia larga entonces era "bueno pa fumar". Si habia dinero, tambien era "bueno pa tomar". Cuando llegaba alguien con ganas de unirsenos, entonces se le invitaba a beber, a fumar, y a carretear, y pasabamos a ser automaticamente clasificados como "buena tela". Si llegaba con alguna joyita como aquella vez que apareci con el vinilo de "Ralph & Florian" de Kraftwerk y lo prestaba, la clasificacion de "buena onda" se hacia infima. Tambien eramos reconocidos como "buenos pa jugar a la pelota","buenos pa jugar billar", "buenos pa jugar play station", y una larga lista de "buenos pa jugar algo".

Terminada la enseñanza media, comence a trabajar. En el trabajo recupere la clasificacion de "tipo inteligente" que alguna vez ostente, pero tambien me gane oficialmente la clasificacion de "amargado". La clasificacion que mas me gusto, y hasta el dia de hoy la que mas me enorgullese, es la de "empleado con mas atrasos en el año" porque eramos alrededor de 250 empleados. Supere a 249 hueones! Tambien estuve en la clasificacion de "empleados con sueldos miserables", lo cual mi jefe se encargo de corregir con un chanchullo de proporciones y finalmente termine demandandolo. Cuando me entere que existia algo que se llamaba "chat", pase a ser "el hueon bueno pa chatear". Cuando a los demas les dio la fiebre por chatear, yo ya me habia aburrido asi que me hice experto en FIFA98. Por supuesto, ahi pase a ser "el hueon bueno pa jugar FIFA98".

En el aspecto sentimental han ocurrido las clasificaciones mas extrañas. Mi primera novia comenzo clasificandome como "el tipo mas lindo que existia en la Tierra". Dos años mas tarde me clasifico como "el hueon mas aburrido que existia en la Tierra" y me dejo. En esa epoca de adolescente pase por las clasificaciones de "hueon gorreao" (cuernudo) a "hueon gorrero" (pega-cuernos). El que la hace la paga, obvio. La mina que me hizo debutar me clasifico quinto en su lista de besadores y primero en su lista de habilidades linguisticas. La clasificacion que mas me preocupaba en ese momento no me la dio a conocer. Descepcionante. Una de mis ex-es me clasifico como el mejor amante que habia tenido. Lo que cache despues era que se referia al que habia tenido durante ese dia. Por respeto a mi mujer y nuestra intimidad no dare a conocer las clasificaciones que ella me ha dado. Lo siento.

Finalmente sali de Chile y, no es de sorprenderse, afuera pasa lo mismo. Apenas llegue a Puerto Rico los oficiales de inmigracion me clasificaron como "el pendejo tercermundista que se viene a casar" y se cagaron de la risa de mi la hora y tanto que me tuvieron en inmigracion. Mis suegros me clasificaron como "un buen muchacho" y me dieron su bendicion pa llevarme a su hija. Mi suegra tambien me tiene clasificado como "un muchacho que sabe tanto" y ese es el mejor piropo que alguien me puede decir. Con el correr del tiempo comence a sentir nostalgia por todo lo que habia dejado atras. Al darme cuenta de lo duro que fue dejar Chile, fui yo quien se autoclasifico como "muerto". Cuando empece a estudiar en la universidad comence siendo "el esposo de la profe de Quimica", pero por mis propios meritos me gane la clasificacion de "excelente estudiante, y esposo de la profe de Quimica". La clasificacion que mas risa me causa es la de "el tipo del apellido impronunciable". Esa clasificacion se intensifico una vez que me vine a estudiar a los Estados Unidos, donde ademas me gane la clasificacion de "mexicano" y ya varios hueones me han preguntado si naci en Mexico o en California. Maldita sea! Y aunque este gobierno me ha clasificado como "inmigrante", yo preferi clasificarme como "marciano" y "extraterrestre" luego de percatarme jamas encajaria dentro de la cultura puertoriqueña, caribeña, ni la de los hispanos en USA, ni menos la de los gringos. Este donde este, yo seguire siendo chileno.

Estoy convencido de que el encasillamiento es una practica mundial y todos estamos sometidos a ella cual vil dictador. Librarse es imposible, asi que yo opte por asumirlo. Ha sido la unica manera de convivir en paz con los demas, ya que a estas alturas de mi vida veo dificil que pueda escapar de todas esas clasificaciones que me han dado respecto de mi estatura. A menos que me opere. Quien sabe.

Lo que aun esta pendiente.

Cuando cumpli los 25 hice un analisis de lo que habia sido mi vida durante ese cuarto de siglo y las conclusiones fueron terribles: no habia hecho nada destacable. Salvo un par de acciones notables, a mi haber contaba con nada mas que una cama comprada en una liquidacion de saldos, un stereo que funcionaba cuando queria, y una computadora armada con piezas que sobraron de otras computadoras. Puras mierdas materiales y nada que me llenara. Tristes 25. Tristes pero productivos.

Cinco años mas tarde el cuento es diferente. Pareciera que ya con 30 lo hubiese hecho todo, o al menos he hecho mas de lo que un hueon que le toco vivir una vida como la mia pudiese haber hecho. Si tuviera que morir hoy, moriria realizado.

Pero la vida sigue, suele decir la gente. Y como el show debe continuar, decidi hacer una lista de todas las cosas que quise/quisiera ser/hacer. Asi, el dia que muera, en mi funeral podran decir "El hueon no era tan amargado como parecia. Por lo menos soñaba." Como son tantas me imagino que este blog sera acualizado cada vez que me acuerde de algunas o eliminare las que se cumplieron. Aqui voy:

• Papa de los hijas(os) de Lorna
• Papa biologico de la Alexia
• Hueon optimista y positivo (de animo, no de Sida)
• Descubridor de las verdades de la vida, aunque estoy seguro que ese dia la vida perdera toda emocion y lo mas probable es que me quede callado
• Inventor de la maquina del tiempo
• Dueño exclusivo de los derechos para usar la maquina del tiempo, en su defecto.
• Curador de la ceguera humana, que es parecido a descubrir las verdades de la vida, pero esta vez con verdades ya descubiertas
• Camionero sudaca
• Integrante de un conjunto de cuecas bravas
• Vocalista de Pearl Jam
• Bajista de Primus
• Guitarrista de la Polla Records
• Escritor de canciones para la Polla Records
• Guitarrear "The song remains the same" de Zeppelin.
• Saludar al Sr. B.B. King
• Blusero
• Musicalizador de las peliculas de Emir Kusturica
• Asistir a un juego del Manchester United en Old Trafford
• Asistir a un concierto de Kraftwerk
• Asistir a un concierto de The Cure
• Asistir a un concierto de Goran Bregovic
• Asistir al Festival de Guca
• Amigo personal de George Harrison
• Amigo personal de Nelson Mandela
• Amigo personal de Nandita Das y Preity Zinta
• Consejero espiritual de Silvia Saint
• Hablar aleman fluidamente
• Cientifico de cohetes
• Piloto de helicopteros
• Piloto de una KTM en el Paris-Dakar
• Dios, o presidente de los Estados Unidos, que es lo mismo. En fin, alguien con poder ilimitado.
• Fotografo de guerra
• Empleado de cualesquiera de esos programas de TV donde a los huevones les pagan por viajar por el mundo, comer como cerdos, y hacer las huevas mas entretenidas de la Tierra, pa que otros los vean, los envidien, y suenen con tener un trabajo como ese.
• Escritor de cuentos
• Escritor de libros de autoayuda que ayuden a la gente a entender que los libros de autoayuda solo fomentan la tontera.
• Historiador
• Chef de mi esposa y amigos
• Descubridor de evangelios apocrifos.
• Monje budista
• Director de cine
• Director de cine italiano (italiano el cine, no yo)
• Fotografo, escultor, dibujante, lo-que-sea, personal de Monica Bellucci. Y si por cualquier motivo vuelvo a ser soltero: amigo con ventaja, pololo, novio, cheche, chillo, amante, esposo, peor-es-na', etc., (me corro!!!) de Monica Bellucci.
• Seleccionador de bailarinas de escuela de samba.
• Dibujante
• Catador de vinos
• Estudiante eximio (no confundir con ex-simio) de Ingenieria
• Ganador del Loto, el Kino, la Polla Gol, la Loteria de Oregon, la de Washington, la de Alaska, y todos esos premios millonarios. Prometo que compartire parte del premio con quienes lo necesiten. Esperense un rato.

Eso seria todo (por el momento). Ahora me voy a dormir pa ver que mas se me ocurre.