¡No entiendo ni una hueá!

Sancionando el Femisuicidio

2012-01-08T14:45:00.000-08:00

Como que ultimamente estoy pegado con este asunto que me da lata escribir. Desde hace algun tiempo me volvi adicto a esos blogs donde las mujeres cuentan sus frustraciones afectivas y, como es de esperar, nos dejan como el orto y se ensañan sin compasion con nuestra virilidad. Y aunque no deja de darme lata las humillaciones a las que someten al muñeco, admito abiertamente que las admiro y que me divierte la manera en que nos describen y se describen a si mismas, especialmente si se considera que en la mayoria de sus cuentos ellas son pobres victimas y grandes heroes al mismo tiempo.

Es esa ambivalencia tan caracteristica de las mujeres la que ademas termina generandome un monton de preguntas imposibles de responder. Cuando leo los periodicos me llaman la atencion esas noticias relacionadas con la violencia de genero, y yo que no soy nada morboso las leo solo para enterarme que tan averiada termino la afectada en cuestion; si fue solo un bautizo o una simple cirugia reconstructiva. Y como son relativamente frecuentes, ya ni me sorprende que cada vez que estos casos se dan a conocer los mecanismos de solidaridad femenina se activen y apunten a todos los hombres como si el genero masculino en general fuese el victimario. Uno no deja de acordarse de la mama de esos cabrones, pero finalizada la lectura tambien me acuerdo del mas sabio profesor con el cual tome una clase, quien un dia nos revelo que con el paso del tiempo todos cambiamos; las mujeres se vuelven mas gordas, y los hombres nos volvemos peores. Probablemente él no es el unico conocedor de dicha verdad, y es por eso que me intriga saber porqué, a pesar de tanta alaraca, las mujeres acaban pegandose a semejante clase de hueones.

Ya. Ya se que Stephen Hawking lo ha dicho hasta el cansancio, pero igual no puedo dejar de darle vueltas a este asunto. Mis abuelas, por ejemplo, se casaron con unos viejos de mierda que la unica vez que les dieron un buen vivir fue despues que se murieron, y ellas todavia anhelan reencontrarselos en el mas alla. Quizas eran otros tiempos, no lo se, pero me atreveria a aseverar que la mentalidad ha variado poco con el paso de los años. En los tres trabajos que tuve en Chile era habitual lidiar con alguna mina cuyo macho era un patan ultra celoso y posesivo, de esos que armaban rosca hasta cuando alguien la saludaba —sin mencionar lo feas que eran las hueonas—. Siempre me acuerdo de una que le confidenciaba todo a un colega que las oficiaba de consultor sentimental de las empleadas. El problema con este tio era que no sabia guardar secretos y los largaba todos durante nuestras sesiones del Club de Beodos. Fue en una de estas reuniones donde el confidente nos informo que alguna vez el pololo de la mina paso una temporada encerrado despues de boxearsela. Desde luego, la simpatia que los machos presentes sentimos por la machuca' duro lo mismo que tardo en surgir la pregunta obvia. Pero el que se lleva todos mis aplausos es un experto en tortura psicologica que ha mantenido una doble vida sin siquiera despeinarse, vendiendo la imagen de hijo ejemplar, respetable esposo, y abnegado padre de familia mientras maltrata a su mujer, no se preocupa si su descendencia tiene para comer, y ha mantenido la misma patas negras durante los ultimos 20 años —mas de la mitad de mi vida. Y este no es solo un problema del tercer mundo. En el pais donde se origino el feminismo hace ya mas de un siglo, las minas todavia rinden felices hasta su identidad para adoptar la de su marido y ni les complica quedar relegadas a la condicion de sombra y fabricante de carne. Si hasta se visten de princesitas para festejar el inicio de su ansiada esclavitud.

La intencion no es que un inmoral como yo se disfrace de inquisidor para moler a camotazos a mis congeneres. Mas bien creo que es necesario que, asi como acepto lo que de se dice sobre nosotros, las mujeres tambien deberian aceptar sus culpas porque tal parece que mientras mas penca es el hueon, mas minas se lo disputan. ¿Qué las inspira? ¿Qué las induce a sacrificarlo todo, incluyendo la individualidad, los pulmones, los hijos, y tantas otras cosas para sentirse propiedad de un hueon que la tratara escencialmente como una extension, o un adorno? ¿Sera la descarnada competencia ante tanta desproporcion y ese temor infundado que habla acerca del cercano fin de los tiempos? ¿O es que creen que la posibilidad de quedar solas en un planeta infestado con 7 mil millones de habitantes es real? ¿Sera que son demasiado astutas y en sus mentes cranean la dominacion total del universo? ¿O es que lisa y llanamente son pendejas y cualesquiera sea la razon no van a asumirlo? ¿Sufriran de baja autoestima por falta de hierro y vitamina D? ¿Es genetico? ¿Mental? ¿Cultural? ¿Todas las anteriores? ¿Solo la 1) y la 4)?

Alguna vez postule en un blog que es una madre quien forma a los machistas. Como era de esperar, solo recibi insultos, quejas y ninguna idea que aportara al debate. Entonces asumi que las ofendidas estaban concientes del problema. Talves esa es la razon por la que no se organizan para sancionar el femisuicidio. Si el suicidio y el femicidio se pagan con carcel, no habria sistema penitenciario que diera abasto. Asi que quien sabe y todas esas simpaticas historias en que las mujeres detallan las impericias masculinas son solo para apuntarse triunfos morales. Mas que mal, nadie puede negar lo divertido que es leer acerca de la falta de eficacia de nuestro estimado socio, por muy macho que uno sea.

Fino

2011-12-04T14:23:00.000-08:00

Desde hace algun tiempo que vengo notando los efectos negativos de haberme fugado intempestivamente de mi pais. El hecho de que muchos asocien a Chile con una comida picante en vez de una nacion de 16 millones de hueones me ha significado una ventaja tremenda, muy por el contrario de lo que sentia al principio. Pero si hay algo que he ido perdiendo es esa capacidad de comunicarme en el Español relativamente decente que alguna vez llegue a utilizar con mi mujercita. Y me da verguenza. Hay veces en que sencillamente no puedo explicar un concepto en mi idioma nativo ya que, al ser invenciones del primer mundo, no existe una analogia en Español que pueda explicarla con certeza y utilizando el minimo de palabras.

Es que asi funcionan las cosas en esta parte del planeta. Esta gente tiene una facilidad enorme para recurrir a un gerundio o inventarse una onomatopeya, como buzz, para describir algo relativamente complejo. ¿Como explicar en un español correcto lo que quiere decir "texting"? Mi mejor intento: enviar mensajes de texto. Asi. Cuatro palabras contra una. Porque "textear" tiene mucho que ver con ignorancia y nada que ver con mensajeria.

El asunto es que ese esfuerzo por no imitar las atrocidades que comete la mayoria de los aspirantes a gringo me provoca cierta frustracion y no encontre peor manera de combatirla que recurrir al español coloquial. Estoy tan grosero por las rechucha. Y yo antes no era asi. Todavia me acuerdo cuando a mi vieja la llamaban una vez al mes a la escuela para felicitarla porque el unico hijo varon que pario salio tan caballerito y bien educado. ¿Que habra sido de ese hueon? Lo unico que me acuerdo es que era tan hueon que hasta me da risa recordarlo.

Durante mi infancia decir groserias era un tabu. Y no era que en mi familia no las dijesen; es cosa de hablar con mi vieja nomas. Pero de alguna manera ella se las arreglo para mantener ese mal habito alejado de nuestras bocas. Y me imagino que algo de trabajo tuvo que pasar ya que, segun cuentan las malas lenguas, mis primeros intentos de comunicacion tenian un notorio contenido sexual. Fue un amigo de la familia quien me enseño a responder "este es tuyo," que cada vez alguien mencionara mi nombre. Mala ocurrencia la de él puesto que un dia de esos nos encontramos en la micro y con la emocion se le olvido y me dijo, "Jimmy!!!"...

Mas yo no recuerdo nada de eso. Ni siquiera si alguna vez dije algo alejado de la moral y las buenas costumbres. Si de hecho, despues que pase los 15, mi primo y yo nos sentabamos a reirnos de lo pateticos que llegamos a ser cuando, y aun estando sin adultos alrededor, nos pediamos permiso hasta para decir "mojon". Para esa epoca de adolescente ya estaba mas expuesto a las cosas del idioma y me volvi adicto a la palabra "hueon" y todas sus acepciones. Y podria afirmar que tuve la situacion bajo control con total facilidad... hasta que me autoexilie. Como aca mis grocerias suenan desde graciosas hasta incomprensibles, yo las digo cual sacerdote rezando el padre nuestro antes de afilarse al acólito.

Hace unos dias intentaba producir algo en mi trabajo cuando me haye a mi mismo insultando a mi computadora en voz alta luego que la aplicacion arrojara un error. Al rato solte unas cuantas carcajadas y me puse a pensar: mi oficina esta aislada al final del edificio, y para colmo nadie habla español. No podria decir si esto juega a mi favor o en mi contra, pero como siempre hay que echarle la culpa a alguien, repare en que los principales responsables son dos; el primero es el idioma con sus regionalismos. Y segunda es la tecnologia que rara vez responde como se espera. Esta no es una excusa al peo. Resulta que por motivos que no describire me vi forzado a abrir una cuenta en la dichosa red social de moda, pero como la intencion era pasar desapercibido, se me ocurrio inventar una identidad que nadie pudiera reconocer,

Nombre: El hijo y la nieta [TAB]
Apellidos: de la Corina [ENTER]

Ingrese el sexo.

—Estai mas hueon! Te creis que no duele?

Sexo: Masculino [ENTER]

Ingrese la fecha de nacimiento.

—Mierda!

Fecha: 29 [TAB] Febrero [TAB] 1905

La fecha parece no ser correcta. Intente denuevo.

—Seguro poh, ahueonao!

Fecha: 31 [TAB] Diciembre [TAB] 1960 [ENTER]

El nombre parece no ser correcto. Intente denuevo.

—Pero que maricon!!

Nombre: ElHijoYLaNieta [TAB]
Apellidos: DeLaCorina [ENTER]

El nombre parece no ser correcto. Intente denuevo.

—P'ta la huea, oh!

Nombre: Elhijo [TAB]
Apellidos: Delacorina [ENTER]

El nombre parece no ser correcto. Intente denuevo.

—....

Nombre: Porlasrecon [TAB]
Apellidos: Chetumadre [ENTER]

Bienvenido a Facebook!

Libro de Citas

2011-08-14T19:45:00.000-07:00

Nada como filosofar con el estomago lleno. Del asado quedaba ya muy poco, y yo solo esperaba a que el cafe estuviese listo. Mis amigos, quienes estan o han estado relacionados con el negocio de la salud, se enfrascaban en otro de sus debates sobre lo patetico que pueden ser sus pacientes —a juzgar por sus historias, yo estimo que el 90% merece morir miserablemente—. Pero una vez que entraron en los tecnicismos, me levante y me dirigi a la parrilla a probar fortuna con la carne. Sin embargo, no alcance a llegar ya que a medio camino me detuve a intercambiar palabras con la unica gringa que cuento entre mis amistades. La unica que, salvo por su novio, la medicina esta lejos de su cotideaneidad.

Como ingenieros que somos los dos siempre hay espacio para conversar sobre esas cosas que a la gente le da lata escuchar, aunque debo mencionar que la ingenieria es solo un tema entre tantos porque, de alguna manera, siempre hay ocasion para hablar de todo. Fue asi como, de momento, me vi intercambiando con ella ideas respecto de las dichosas redes sociales,

—Yo se que tu no eres muy sociable. Por eso no me extraña que no tengas facebook.
—Alguna vez cree una cuenta para contactar a mi mama y mi hermana, pero la cerre porque nunca la actualizaban
—Si, yo abri una cuando [nombre del pololo] se fue a [pais famoso por su antigua civilizacion]. Solo tengo veintitantos contactos y lo uso para subir fotos y publicar citas.

Publicar citas. No hizo mas que mencionar esas ultimas palabras y la mente se me fue a otra galaxia. Es que muchas veces me he preguntado de donde surge este extraño habito humano de darle relevancia y hacer temporalmente nuestras las frases que otros pronunciaron, por lo general, en las mas adversas situaciones. Y digo temporales porque la importancia que les damos dura lo mismo que la sensacion de placer que nos provoca retransmitirlas. Solo un par de minutos. Despues desapareceran de nuestra memoria hasta que nos reencontremos con ellas.

Me da la impresion que publicar citas es uno de los deportes favoritos de los gringos. Las librerias en este pais tienen secciones dedicadas exclusivamente a libros sobre la materia, y no importa a donde uno vaya, siempre se encontrara un anuncio con alguna leyenda existencialista. Pero yo no se que tan dado sali para este asunto. Recuerdo que mientras cursaba la educacion basica, el 20 de agosto se transformo en un dia terriblemente latero. Los profesores, siempre con la foto del general a la espalda, nos hacian repetir la frase insigne hasta el cansancio,

"O vivir con honor, o morir con gloria"
Bernardo O'higgins

Despues de semejante arenga, yo creia que O'higgins debio haber sido un tipo la raja. Un hueon que andaba repartiendo sablazos como malo de la cabeza montado sobre su caballo, y a sus soldaditos se les hinchaban las gonadas de puro oirlo resongar, pero mas tarde me pregunte si en realidad vivir o morir le daba lo mismo. O sea, yo me acuerdo que mi cobardia desaparecia instantaneamente cuando andaba con mis amigos, y eso que no eramos mas de seis o siete pelagatos. De haber estado rodeado de un ejercito habria sido tan valiente que hasta les recitaba poesia en medio del campo de batalla.

Posteriormente cayo en mis manos una libreta que contenia una extraña frase en su contratapa. Yo ya era un adolescente y por esa epoca empezaba a creerme intelectual,

"Llora por todo, menos por tu libertad"
J. D.

Al principio supuse que la leyenda aquella deberia convertirse en una maxima de vida, algo que andar repitiendole como hueon a los demas cuando considerara que sus pobres mentecitas eran inferiores. Sin embargo, un dia me detuve a pensar que queria decir aquella cita. Primero, ¿quien rechucha era J. D.? el instinto me hacia asociarla a alguna cancion de Joy Division puesto que la frase me traia a la memoria esa cara de suicidio tan peculiar de Ian Curtis, aunque nunca pude corroborarlo. Y segundo, si a finales de los 80's esa era la consigna de lucha contra Augusto, ¿porque no llorar por mi libertad? Mas tarde le haye razon a la cita cuando comprendi que me habian engañado y yo ingenuamente les habia comprado todas sus pomadas.

Pasado el tiempo consegui mi primer trabajo. Mi apatia hacia la especie humana habia crecido descontroladamente, y tuve constantes choques con mi jefe a causa de las quejas de los funcionarios por mi caracter indiferente. Yo argumentaba que mis obligaciones se reducian a simplemente resolverles sus problemas, pero mi jefe insistia en la calidad del servicio: ser cortes, sonreir, y escucharles. Un dia, y solo por no perder la pega, decidi hacerle caso. Ahi note que los funcionarios no les bastaba con que sus computadoras funcionaran. Tambien querian que yo estuviese al tanto de sus vidas, sus padres, sus hijos, sus matrimonios, sus vecinos, y sus mascotas. Ya con el tiempo me habitue los megamachos y sus aventuras sexuales —puras fantasias pajeras nomas— y a las viejas necesitadas de afecto y su incomodo-relajante habito de frotar sus tetas contra mi espalda. Pero habia un grupito que me intoxicaba: las pobres, maltratadas, e incomprendidas mujeres. Ahi la cosa se me ponia cuesta arriba, y tuve que batallar arduamente con mi paciencia para no darle motivos a mi jefe para que gozara nuevamente callampeandome,

“El hombre da amor a cambio de sexo;
la mujer da sexo a cambio de amor”
Funcionaria de aquella empresa

Apenas terminaban de hacer declaraciones como esa, uno sentia un intenso deseo de abofetearlas hasta los dedos cambiaran las uñas, pero luego de analizar los rumores que sus mismas amigas regaban, lo mejor que se podia hacer era recomendarles usar bastante vaselina y dilatar bien antes de cada sesion. Tambien debo admitir que lidiar con esa clase de minas me fue util despues de huir de mi pais. Como en los sitios donde he vivido esta plagado de gente que se gasta gran parte del dia rindiendole pleitecia a determinado personaje, hay mucha citas que exaltan su personalidad y las bondades de sus negocios, asi como gente sin vida dedicada a retransmitirlas indiscriminadamente. Ademas, como mencione anteriormente, vaya donde vaya, ya sea una casa, una tienda, la calle, y hasta en los baños publicos, uno siempre se encontrara con alguien dispuesto colgar un mensajito para el deleite de los mas desprevenidos,

—Eso es bien comun en este pais.
—Si. Es mi cultura. Lo siento.
—Descuida. Yo entiendo.

Yo no reniego de haberlo hecho alguna vez, pero cada vez que pienso en esto de publicar citas se me baja la autoestima. La verdad es que me disgusta andar replicando los pensamientos de los demas. Y no es por no tener el talento de Don Isidoro Loi, sino porque me fastidia que el cerebro no me dé para inventar frases tan llamativas que los demas no puedan evitar repetirlas y me den credito por ser el hueon al cual se le ocurrio. Para mi es una tragedia no ser quien se invento el que hasta ahora considero el mejor deseo que alguien le haya expresado a la humanidad, ni tampoco ser el primero en decir la mejor cita que alguna vez alguien haya dicho. La unica capaz de expresar amor y odio, pasion e ira, todo al mismo tiempo, y en una sola palabra. Para variar, siempre llego tarde a todo.

Gutierrez y Guajardo

2011-07-24T19:49:00.000-07:00

Advertencia: 1) Si usted tiene el estomago sensible, no lea esta entrada. 2) Un 5% de este relato es fruto de mi imaginacion. El resto me lo invente.

Ayer el dia amanecio bonito. Ni rastros de los oscuros y lluviosos dias que me han tenido cuestionandome si acaso el presente verano es realmente un verano como tal. Me levante animado y conmine a mi santa mujer —como algunas quieren creer— a que se preparara para pasar el dia en Palouse Falls. Pero al cabo de una media hora Lorna me informo que se sentia mal del estomago y tenia nauseas, lo cual me hizo cancelar todos los planes.

Baje al rato a desayunar y mientras oia el concierto que mi mujer tenia en el baño se me vino a la cabeza aquellos apestosos dias de mi juventud. Como alguna vez le comunique a mis prestigiosas lectoras, de las muchas cosas puedo detestar de las mujeres la que ocupa el primer lugar es estar cerca de ellas cuando vomitan. Es que hay una diferencia abismal entre un vomito masculino y uno femenino. El vomito masculino generalmente es directo al grano. Gutierrez, Guajardo, y ya. El vomito femenino es siempre mas emocional y dramatico: los padres que no las entienden, el mino que no las quiere, las amigas que las traicionan. Todo salpicado con alcohol, lagrimas, mocos, y el monton de porquerias que sus siempre tan finos, recatados, y sofisticados estomagos no digieren bien. Fue este uno de los motivo por los cuales durante mis juveniles dias de juerga desenfrenada mis amigos y yo preferiamos evitar a las minas. Es que era fijo que no mas de aparecer una, el carrete se iba a la mierda y el grupo acababa dividiendose en los que la protegian —muchos juran que aprovecharse de una mina borracha es facil— y los que nos cagabamos de la risa de ella. Como no acordarse de una noche en la que hicimos debutar en las ligas etilicas a una amiga del Rolo quien, despues de una breve ingesta de pipeño de a $500 la garrafa, le hizo la mas extraña de las solicitudes que alguna vez he conocido,

Amiga del Rolo: Rolando, quiero vomitar. ¿traeme una pared?
Amigos del Rolo: ¡Rola!!! ¡Traele una pared a tu mina! ¡juaaa!...

Pero bueno, los tiempos han cambiado y yo no voy a burlarme de mi mujer dado que ella me culpa a mi por estar como esta y yo acepte la responsabilidad que me corresponde por su situacion. Es por eso que he querido instruirla sobre este arte de devolver lo que tenemos en nuestro estomago y lo que no tenemos tambien. Como mi chica no es aficionada al trago, es muy poca la experiencia que posee invocando a tan ilustres personajes. Yo, en cambio, no vomite mucho, pero las pocas veces que lo hice fueron de antologia.

Cuando rondaba los 18, mis amigos me invitaron a una tocata de unos hueones que se creian Depeche Mode. El problema no fue ese. Mas bien fue que el boliche donde tocaron quedaba por La Florida cerca de Las Vizcachas. Alla donde se termina Santiago. Pero como nunca falta, aquel paramo contaba con una una botilleria de lujo. Si hasta aspecto de supermercado tenia, y como andabamos recien pagados tomamos un carrito y lo llenamos de copete. De aquella noche lo que mas recuerdo fue que acabe tomando con esos pendejos que viven en lo que les llaman "caletas". El mayor de ellos no pasaba de los 13 años, pero chupaban a la par con nosotros. Empezamos temprano aquel dia, y acabada la tocata a eso de las 2am comenzo la odisea por conseguir locomocion. Cuando al fin abordamos una micro mis amigos siguieron la fiesta arriba de ella, pero yo me aleje de ellos porque no podia mas. Me sente en los asientos de enfrente y trate de contener mi estomago lo que mas pude. Sin embargo, estos choferes del antiguo sistema de transportacion publica —no conozco el nuevo— juraban que transportaban animales. El micrero no tuvo piedad con el freno ni con el acelerador, y en cosa de minutos mi estomago se vio obligado a expulsar ese cocktail incendiario que llevaba adentro. Tome lo ocurrido con resignacion, y mientras una sensacion de sueño se apoderaba de mi me detuve a contemplar con una leve sonrisa como los litros de alcohol vertidos se distribuian uniformemente por el piso del bus,

—¡Ahhh! ¡Levanten las patas, hueon!! ¡El Jimmy vomito!!
—¡Cabro culiao! ¡Me güitchreaste to'a la maquina!!
—Dejenme dormir, chuchas'esumadres...

Posteriormente hubo una reunion familiar en casa de mi tia. El tio cuico de mi familia se dejo caer por esos lares y me invito a beber unos Cubalibres, y con lo que me gusta el ron no iba a rechazar semejante oferta. Nos tomamos 3 cada uno y yo quede intacto, pero no esperaba que aquella noche mis amigos aparecerian por ahi. Acababan de salir de una tocata de un grupo punk, y como no se puede ser punk y cuico al mismo tiempo, no me extraño en lo absoluto cuando el Claudio saco la caja con Jote que ocultaba bajo su chaqueta,

—¡Toma un poco, chico culiao!
—Esa huea me caga el estomago

Yo habia aprendido de una manera no poco traumatica que mezclar cualquier licor con vino es fatal, pero ¿como iba a rechazar a mis amigos del alma? ¿como iba a menospreciarles su humilde bebida? Para no quedar mal con ellos acepte beber solo un par de sorbos. Unos pocos nada mas. Lo que no prevei fue que bastaba con solo olfatear aquel brebaje para quedar hecho una mierda. Estaba tan toxico el copete que amaneci pa' la corneta al dia siguiente, con un hachazo de los mil cojones y una sed que me forzo a beber todo lo que halle a mi alrededor. Y para aumentar mis desgracias, los muy canallas llegaron a medio dia a buscarme. El prestigioso Club Atletico Los Reos, equipo al cual pertenecian y que nunca gano nada de lo que disputo, habia acordado jugar una pichanga con unos choros de una villa aledaña, de esos que suelen jugar con cuchillo en mano y ritmo saund de fondo, y estaban necesitados de jugadores de nivel para enfrentarlos. En esas condiciones, y solo por honrar la amistad, me levante y fui a jugar con ellos, pero como era la costumbre del dichoso club, el resultado nuevamente fue adverso. Yo no lamento la cantidad de goles que me perdi ni las puteadas que me lleve por mi falta de eficacia frente al arco rival. Lo que si lamento fue haber sido el responsable de las constantes detenciones del juego. No deje un pedazo da la cancha sin vomitar, y antes de la media hora tenia a ambos equipos exigiendome que abandonara la brega dejandome sin mas opciones que las plantitas de un parque adyacente y mi dignidad pisoteada por los espectadores que no paraban de reirse de mi.

Pasados los años, cada uno adquirio responsabilidades de adultos. Unos fueron padres, otros se fueron a vivir con sus parejas. Como las oportunidades de reunirnos eran escasas, dejar pasar una era imperdonable. Asi fue como un dia el Carlos Muñoz, quien ahora es mi cuñado y padre de mi sobrino, me llamo para juntarnos a rememorar los viejos tiempos. Nos encontramos en un boliche del Barrio Suecia donde la oferta del dia era todos los tragos a luca, y como eramos cinco —incluidos el Carlos Gana, el Jaime Chico, y el Rolo— acordamos que cada uno invitaria una ronda. Yo recuerdo que me mantuve digno hasta la tercera. Hasta nos tiramos una foto posando como equipo de baby-futbol para conmemorar la ocasion. Pero despues de eso los recuerdos se tornan borrosos. Solo imagenes fotograficas de altercados, discusiones, y manotazos que incluian a la mina del bar, el dueño del boliche, sus matones, este humilde servidor y sus compinches. Ya para la ultima ronda yo ni me acordaba donde quedaba el baño, y el Rolo gentilmente se ofrecio a servirme de lazarillo. Como mide medio metro mas que yo, me agarro de un hombro y me hizo caminar, y mientras avanzabamos yo le preguntaba de que mierda se reia tanto. Al dia siguiente desperte en casa tratando de encajar las escasas memorias que me quedaron de la noche anterior, y aunque no estoy muy seguro, todavia sigo creyendo que este hueon me llevo al baño de las mujeres porque recuerdo perfectamente que vomite encima a una mina que venia saliendo del inodoro, y despues de devolver todo lo que pude adverti que la tapa del baño seguia abajo, cosa que no ocurre en un baño de hombres.

Ahora miro a mi mujer y siento compasion y hasta pena por ella. Si supiera todo lo que le espera. Pero ya tendra tiempo para aprender a degustar ese liquido amarillo que se vomita cuando ya no queda nada mas por vomitar, ese que quema la garganta y deja la lengua y los dientes asperos por una semana. Que si el vomito viene acompañado con diarrea es mortal —churra a dos bandas, le llamamos por aca—. Y lo que podria ser peor aun. Si todo sale bien, es muy probable que en el futuro la causa de sus vomitos le cuente historias mas asquerosas que las que yo acabo de contar. Ojala y se lo toma con humor.

Tacos

2011-06-22T22:54:00.000-07:00

Yo no aprendi mucho de modales cuando pendejo. En una familia donde la situacion apenas daba para sobrevivir, habian ciertos habitos innecesarios dada nuestra cruda realidad. No puedo negar que mis viejos no me enseñaran a ser educado y respetuoso, pero la etiqueta distaba de ser una prioridad. ¿Que importancia tenia saber con que cuchara se come el postre cuando con suerte teniamos para comer?

De los buenos habitos que mi vieja intento inculcarme hubo uno que no consiguio. Es que a pesar de la escases de comida, yo he sido siempre un hueon mañoso. Talves por eso se me hace tan facil adueñarme de la cocina y preparar mis propios banquetes. Sin embargo, siempre que me ofrecian algo que no me gustaba se me venia a la mente el recuerdo de mi madre con el aletazo preparado para dejarlo caer sobre mi diminuto cuerpo, y por el solo hecho de cuidar la imagen disimulaba mi desagrado poniendo cara de "esto esta mas bueno que un orgasmo". Pero es terrible tener que tragarse algo que nos desagrada por el solo hecho de no ofender a quien lo preparo.

—Estamos planeando hacer tacos este miercoles. Vamos a estar todos los empleados. ¿Quieres participar?
—... ehhh... ¿como son los tacos?
— .......................... ¿estas bromeando, cierto?

La prueba culinaria mas dificil que he debido enfrentar fue cuando me mude para el Caribe. No pretendo ofender la cocina tipica de la zona puesto que no soy quien para decir si es buena o es mala. Tan solo digo que yo no naci ni me crie alla, y muchos de los productos que emplean en la cocina simplemente se me atascan en la garganta y no los puedo tragar. Yo he debatido este asunto con foraneos y varios parecemos concordar en que el problema es la textura. No hay caso que pueda tragarme las viandas, las frituras de harina de maiz, y especialmente el platano. Ni cocido, ni frito, ni majado. Y renegar del platano en el Caribe es como escupirles en la cara toda vez que es practicamente la base alimenticia de los Caribeños junto con el arroz y las habichuelas. "Tu te lo pierdes," alega mi mujer. "Con todo gusto," replico yo. Mis amigos hacen fiesta cuando llegan los pasteles de platano y yo me divierto deseandoles que les de diarrea si les place.

Fue durante un dia de fines de los 90s que aprendi a aceptar mi condicion de mañoso. Uno de mis conocidos tenia una computadora personal en su casa, un lujo que un hijito de su mama podria costear en aquellos tiempos. Como era de esperarse, el muñeco no era muy habil con el aparato y despues de una breve sesion teorica acordamos una fecha en la que lo visitaria para intrusear su juguete nuevo. Por algun extraño motivo yo presenti la tragedia que estaba por venir, asi que para evitar lo inevitable decidi llegar dos horas despues de lo acordado. Pero hay leyes que no fallan, y apenas entre a su casa oi a su madre exclamando exultante aquello que no deseaba oir.

—¡Llegaste justo cuando vamos a empezar a comer!

Ninguna de mis excusas funciono, y dado que mi insistencia podria empeorar las cosas, no me quedo mas remedio que sentarme en el lugar que me designaron. La mesa estaba preparada y en pocos minutos llego el plato de entrada: caldo de pollo con un huevo revuelto. Del caldo no tengo mucho que decir. Estaba muy apetitoso. Pero siempre me he preguntado porque mierda en Chile tienen que dañar una sopa metiendole un huevo revuelto. Consegui acabar aquel primer plato dignamente, aunque tuve que porfiar un rato para dejar en claro que una repeticion no era necesaria. Sin embargo, todos mis argumentos fueron en vano. El plato de fondo llego caliente y humeante a la mesa, y despues de saber de que se trataba no pude dejar de preguntarme porque algo asi tenia que ocurrirme a mi solamente: bistec de pana con ensalada de lechuga, habas, y palta. Sonrei nervioso y solo atine a pedir que me rellenaran el vaso con Coca Cola. A partir de ahi comenzo el largo y tortuoso proceso de devorar esa delicatessen. Los padres de mi conocido comentaban con tanto entuciasmo lo bien que sabia la comida mientras yo daba dura batallaba por mantener la compostura. Hasta que ocurrio lo inevitable, y de no ser porque alcance a cerrar la boca justo a tiempo mi estomago se vio obligado a recibir lo que con tanto esmero quizo devolver.

—Usted tendra que perdonar mi mala educacion. Su comida esta rica, pero yo no como caldo con huevo revuelto, pana, habas, ni palta, y no me gustaria pasar un bochorno peor del que ya estoy pasando en su mesa —Me explaye a lo Zalo Reyes de tanto aguantarme las nauceas.

Por desgracia, en estos lados mi cara se presta para malos entendidos. Despues del anuncio de los tacos, la secretaria se quedo mirandome incolume por largos segundos, y yo no sabia que decirle. Por eso de las diferencias culturales he debido aprender que aqui es mas importante ser politicamente correcto que honesto, y demasiadas veces mi sinceridad me hace parecer rudo y la gente se ofende con suma facilidad.

—Yo no como comida mexicana. No me gusta la comida picante.
— .......................... ¿estas bromeando, cierto?

La mujer seguia mirandome sorprendida, y yo me no paraba de recordar aquel episodio en casa de aquel conocido. De alguna manera supe que cualquier comida de camaraderia con mis compañeros sera fatal, no solo por la comida mexicana, sino que tambien por la gringa. Yo no como hot dogs ni hamburguesas, y detesto todos esos adornos que aca le ponen a la comida para que tenga algo de color y algo de sabor. Asi que ya vere que cara ponen cuando les diga que no me gusta el ketchup, la mayonesa, y la mostaza, los dressings, los nachos, y los doritos, las salsas picantes y las salsas para la carne. Todos los simbolos maximos de la comida Americana. Capaz y no me invitan mas a comer y mantendran eternamente aislado en mi ya aislada oficina. Al menos, ser mañoso no es causal de despido. Eso creo.

Ya No Me Reconozco

2011-04-01T23:59:00.000-07:00

Santiago, Chile. 1:15am.

Mi compadre Arnold consulto su reloj y propuso que era hora de largarse. Pasadas algo mas de dos horas, unos cuantos litros de cerveza, y una cajetilla y media de cigarros ya no quedaba a quien pelar. La mesera se apresuro en cobrarnos y en el intertanto se oyo la conversacion de unas minas en una mesa contigua,

—¡Nooo! ¡Es que yo no puedo ser escandalosa! —comento una sonriendo con culpa— ¡Me da plancha!
—¡Ah, no! ¡A mi me gusta con escandalo! —interrumpio otra—, ¡Yo me monto encima y de ahi no paro! ¡Ohhh! ¡Siii! ¡Hmmm! ¡Ahhh, que rico! —continuo con una imitacion poco convincente que igual provoco carcajadas en las demas.

Arnoldito arqueo las cejas y yo supe de inmediato lo que estaba pensando, —¡ya estan las choro-loco!—. Salimos del boliche y subimos a la micro frente a la Biblioteca Nacional. Arriba habia con otro grupo de escandalosos el cual crei, erroneamente, que se estaban divirtiendo. Avance por el pasillo y me detuve al lado de una flaca que supuse era parte del grupo porque, segun mi imaginacion, ella reia y agitaba sus manos. A esas alturas mi cuerpo se sostenia a duras penas debido a la ingesta de alcohol y la imperiosa necesidad de dormir, pero cuando la TV comenzaba a apagarseme fui desperado violentamente por el repentino impacto de un puño en mi mejilla. —¿Que huea paso, hueon?— le pregunte al Arnoldito intentando recomponerme, pero su actitud no hizo mas que aumentar mi desconcierto. Mi compipa miraba atonito a la flaca, y no alcance a girar completamente mi cabeza para saber que habia ocurrido cuando me llego el segundo «ganador», justo en el mismo lugar que el anterior. A partir de ahi todo fue imagenes entrecortadas: el Arnold estirando los brazos hacia el cuello de la flaca, la flaca abajo de la micro agarrandose a puñetazos sola contra dos o tres hueones, la micro proseguiendo lentamente su trayecto.

—¡Chucha compariiito! ... ¡Te pusieron dos combos en pleno hocico, chuchetumadre!
—¡Callate cabro reculiao!

La gente tiende a hacer recuentos de sus intrascendentes vidas, y para eso escogen las mas variadas y significativas fechas. Yo, que no quiero ser menos, tambien evaluo el devenir de mi carrera artistica. Pero mi recuento ocurre en Marzo debido a que fue durante este mes, hace siete años, que someti mi entonces apestosa vida a una revolucion total. En menos de 10 dias habia dejado mi trabajo, mi familia, mi casa, mi pais, y mi infructuosa relacion con Manuela. Lo curioso es que, en esta ocasion, en vez de evaluaciones lo que he hecho son comparaciones. Y aqui empieza el lio. Por algun desconocido motivo he querido saber cuanto hay en mi de aquel personaje que fui hasta la noche del 4 de Marzo del 2004, mi ultimo dia en Chile. Y no es que lo extrañe o que este pasando por una crisis de identidad. Al contrario. Yo creo que todo ser humano tiene el deber de progresar sin olvidarse quien es ni mucho menos de donde viene, y hasta ahi he cumplido dignamente mi cometido. Pero hay dias que me pregunto si los amigos que deje me reconoceran el dia que volvamos a vernos.

Oakland, California. 11:40pm.

El bus acababa de detenerse frente a la estacion del tren, y los pasajeros recojiamos el equipaje y decendiamos. Llegado mi turno me detuve a contemplar el paisaje y su fauna. Se veia tan gris, sucio, y oscuro que, sumado al monton negros drogos que mendigaban en aquel lugar, me hacia sentir como en el medio del rodaje de una blaxploitation. Lastima que ni Coffy ni Foxy Brown actuaban en esa pelicula. Era nuestra primera vez en esa ciudad, y comprar los boletos nos dio algo de trabajo puesto que los negros se peleaban por ayudar a cambio de recibir una propina. Superado ese tramite nos dirigimos al anden el cual era todavia mas lugubre, y para seguridad nos acercamos a un grupo de pasajeros que venian en nuestro bus. Lorna se sento en medio de un gringo y una muchacha que tenia facciones entre orientales y polinesicas. Si era bonita o no podria ser discutible, pero su cara llamaba mucho la atencion. Habian mas negros alrededor, y Lorna y yo mirabamos un mapa intentando ubicarnos en esa ciudad. Fue ahi cuando se nos acerco otro negro, aunque a nadie parecio importarle su presencia. El gringo estaba perdido en sus pensamientos, y la polinesica charlaba distendidamente con otra muchacha. Con mi mujer seguiamos debatiendo sobre las rutas del tren, hasta que el negro se dirigio a la polinesica,

—¿Yo' baby, quieres hablar conmigo?

La mina lo ignoro y continuo charlando con su amiga. Lorna y el gringo que estaba a su lado pegaron sus ojos en el, y yo no resisti la tentacion de mirarlo. El hueon espantaba mas que Adebisi, pero estos morenos juran su sola presencia basta para que las mujeres se humedescan hasta formar charcos debajo de sus piernas,

—¿No quieres hablarle a un «niga»? —insistio

La muchacha se puso nerviosa y corto la conversacion con su amiga. Yo, en mi afan justiciero, quise pedirle que dejara de joder toda vez que si se ponia a huevear a mi mujer me veria en la obligacion de interceder, pero mis esfuerzos se vieron automaticamente truncados cuando Lorna me tomo del brazo y me apego hacia ella. El negro saco lo que quedaba de un pito de marihuana y lo encendio, y mientra fumaba y escupia volvio a la carga,

—¿No quieres hablarme? ¿No le vas a hablar a este niga?

La mina agacho la cabeza y solto algunas lagrimas. El negro, por su parte, volvio a encender el pitillo y se alejo. Instantaneamente los que ahi estabamos volvimos a respirar con normalidad. El gringo miro a Lorna y renego con la cabeza apretando los labios, mas yo me sentia impotente. Era uno contra varios, y no hicimos nada. Sin embargo, al rato me puse a contar en cuantas peleas habia participado, y mientras posaba mi mirada en el trigueño rostro de la polinesica me pregunte desde hacia cuanto que me creia Super Sam.

Todo este tiempo fuera de mi pais ha producido cambios que aun siguen sorprendiendome. Yo se que siempre me sentire como un extranjero en cualquier lugar que no sea Chile, pero gran parte de mi coneccion se ha perdido, y el hogar esta muy distante. Es que se parece tan poco al sitio que deje, lo cual debe ser nomal, pero me cuesta reconocerlo. Sobre todo a su gente. Si el paso del tiempo me he puesto todavia mas mañoso, prefiero no pensar en cuanto me tomara readaptarme el dia que regrese.

San Francisco, California. 12:30pm.

Despues de caminar un par de cuadras Lorna y yo encontramos el edificio del Consulado Chileno. En la recepcion aguardaba un grupo de compatriotas de esos que se les yerguen los gluteos cuando viven fuera del pais. Sonrei y les hice un gesto con mi cabeza en señal de saludo, pero estos me miraron de pie a cabeza y no respondieron a mi cortesia. —No te extrañes si estos hueones limpien bandejas en el McDonnald's—, le comente posteriormente a mi mujer. Me acerque a una ventanilla y la funcionaria me identifico inmediatamente,

—¿Tu eris el que viene a renovar el pasaporte, cierto?

Entre a su oficina y le deje mi roñoso pasaporte en su escritorio. La mujer lo reviso y no terminaba de acomodarme frente a un escaner cuando me interrumpio,

—¿Asi que somos parientes, ah? ¡Mira tu!
—Ehhh... [entiendase: no se de que mierda habla]
—¡Lorca! Eris Lorca. Yo tambien soy Lorca. ¿No habemos muchos Lorca, no?
—Hmmm... ¿Quien sabe?...

En ese preciso instante se me vino a la mente la figura de mi abuelo, un viejo con aspecto y actitud de toqui que no tenia por donde asemejarse a ella. Pero a la mujer parecio alegrarsele el dia por tener cerca a alguien con su mismo apellido, y hasta olvido lo petulante que habia sido en nuestras conversaciones previas. Su entuciasmo la hizo entrar en confianza al punto de sacar al desfile a toda esa rama de parientes suyos. —Mi familia es de Osorno— prosiguio, y a mi ya no me importaban ni sus parientes ni los mios. Mas bien seguia encimismado con algo que rondaba en mi cabeza desde la primera vez que hablamos,

—Ya poh. Ahora te voy a dar esta boleta de depisito pa' que vai' al banco a pagar. Me la tenis que tchraer devuelta con el recibo del deposito.
—¿Y como hago para que envien el pasaporte a mi direccion?
—¡Ahh! ¡Na'a poh! Anda al correo y tchraeme un sobre como este, con estapillas y to'o. Pidete un prayoriti meil. Hay una oficina del correo en el subterraneo del Meisis que esta como a tchres cuadras por esta calle...

Aunque sonaba artificial, su diccion me parecia terriblemente peculiar. Tiempo atras yo hablaba con el mismo acento de esa señora, pero ahora lo sentia extraño. —¡Que mierda!— pense. Ahora comprendo porque mis parientes joden con que hablo distinto. Claro. Ya hablo mas pausado y pronuncio la mayor cantidad de letras posibles porque de no ser asi nadie en mi entorno me entenderia. Ademas evito lo mas que puedo mezclar los idiomas, pero igual termine olvidandome de la gramatica española lo cual no deja de avergonzarme.

Pero por mucho que el tiempo haya transcurrido, estaba seguro que todavia conservaba algo importante de mi vida pasada. Llevo años sin fumar y no carreteo con la intensidad de antaño, pero la comida y los copetes chilenos, junto con los asados y los viajes, siguen siendo mis principales vicios. Y si bien sigo oyendo la misma musica que oia de adolescente, mis gustos musicales se han diversificado. Por otra parte, mis convicciones politicas y religiosas son mas firmes que nunca.

Walla Walla, Washington. 4:00pm

Caminaba sonrientemente por los estacionamientos del aeropuerto. Al frente de mi estaban esos interminables campos de trigo que a mediados de verano todavia lucen radiantemente verdes. O talves no se veia tan fabuloso como parecia, pero caminar acompañado de mi mujer y mi madre hacian que el momento fuese idilico. Hacia mas de cuatro años que no veia a mi mama, y de tan solo pensar en la aventura que podria haber sido para ella volar y salir de Chile por primera vez no dejaba de sentirme emocionado,

—¿Y que sentiste cuando subiste al avion? ¡Apuesto a que te cagaste de miedo! ¿Y cuando llegaste al aeropuerto de Miami? ¡Tan grande ese aeropuerto culiao! ¿Y a este aeropuerto tan chiquitito y en medio de la nada? ¿Como te sentiste?
—Nada, poh. Si yo queria ver a mi hijo nomas.

Tuvo que ser mi madre, esa mujer que tanto amo, la que depejaba mi duda. Gracias a ella descubri esa cualidad que se ha mantenido inalterable a traves del tiempo, y de la que al parecer jamas podre escapar. Al fin sabia cual era mi estigma.

Entrevista Laboral

2011-02-27T22:47:00.000-08:00

Nota: la identidad de los involucrados continua bajo estricta reserva.

Episodio III: Interactuando con el Perraje

(Incluye final feliz)

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Era aun bien temprano cuando entre a la cocina husmeando el olor de la cafetera. Ahi me encontre con que la puerta de la sala de conferencias estaba abierta. Me servi un cafe y avance hacia aquel salon deteniendome cerca de una de las mesas para observar a los avidos deportistas que golpeaban las bolas con sus palos. El pasto estaba algo quemado a causa de las bajas temperaturas, pero a nadie parecia importarle: ni a ellos, ni mucho menos a mi. No se. A los gringos les encanta el golf, pero a mi me parece tan pajero.

Mis primeros dias como ex-desempleado fueron de emociones infinitas. Por algun motivo no podia dejar de recordar a cierto colega Argentino con el cual hemos compartido uno que otro viaje en motocicleta. Precisamente, estando en aquel camping donde el oso casi nos ceno, comentabamos sobre las cosas de la vida cuando el estimado hermano trasandino exclamo,

—¡Che! Con ese diploma que vos tenes, en tu pais te tratarian como a un Dios.

Dado que en Chile la banalidad ha trascendido lo relevante, discrepe en parte de su opinion. Ademas, y sin pecar de humilde, los recuerdos de mis origenes se me vienen a la cabeza en menos nada cuando se tocan estos temas,

—No siento que ser ingeniebrio no haga superior al resto...

Siendo empleado del Estado Chileno, tuve que convivir con una situacion que me parecia ultra vergonzosa. Por orden expresa del Gerente de la reparticion —un miembro del entonces partido gobernante que argumentaba tener apellido Griego, los profesionales egresados de universidad tenian prohibido compartir y/o relacionarse con los tecnicos y los administrativos salvo que fuera por motivos estrictamente laborales. A mi me resultaba tan patetico puesto que por mas que este semidios intentara imponer su microsistema feudal, exigiendole al señorio mantener distancia con el perraje, sus subalternos acudian constantemente a nuestra oficina a mendigar cigarros y pornografia, preñaron a una que otra desprevenida secretaria, y por si fuera poco la institucion pasaba de forro en forro.

De aquella historia ya van casi 10 años, pero todavia la utilizo como medida de comparacion con el resto de las empresas en las que he trabajado. Por eso me resulto terriblemente agradable que el trato con mis nuevos empleadores fuera diferente. El matrimonio es muy dado a la flexibilidad, y se preocupan bastante por la comodidad de sus empleados. Los compañeros tienen variadas personalidades, pero en general cada uno vive su mundo. Aunque existe una jerarquia, nadie intenta imponersela al resto. Cada quien conoce sus responsabilidades y no jode a los demas. Para mi, ese era el sitio perfecto, pero mi asombro no termino ahi. Con el correr de los dias note que aca el perraje tambien existe, pero la forma, y especialmente el trato, dista bastante de parecerse al de Chile.

Cierto dia me encontraba leyendo manuales e interiorizandome del funcionamiento del negocio cuando sin siquiera avisar entro L —el nombre en clave que le asigne— a mi oficina. Ella era blanca, grande, y robusta, y tenia una mirada tremendamente seria e indiferente. Su presencia me acobardo, y como pude trate de no demostrarselo. La salude y le hable amablemente, pero ella no me presto atencion en lo absoluto. Miro un rato bajo mi escritorio y despues de no hayar nada dio la media vuelta y se fue. "Bueno," me dije, "asi son," y regrese a mi lectura. El dia siguiente aparecio Z, bajita, de pierna gruesa y mirada triste. Entro y me miro fijamente durante unos segundos, y cuando le hable agacho la cabeza y se largo. "¿Que mierda, no?" pense, pero ya aprendi que en este pais no pescar a los demas es parte de la cultura.

Los dias posteriores transcurrieron sin mayores contratiempos: leer manuales, aprender la aplicacion estrella del boliche, y recordar lo poco que aprendi en la universidad para dar respuestas coherentes. En determinado momento senti que alguien se acercaba cuando gire y vi a H, morena, esbelta, y de intensos ojos verdes. Entro a mi oficina haciendose la simpatica y note de inmediato que era de esas que les gusta llamar la atencion. Nuevamente salude y le hable, pero a ella ni le importo y camino deshinibidamente hasta mi. Yo no entiendo porque me tienen que pasar estas cosas. Trate de evadirla lo que mas pude, pero H fue mas agil y no le costo nada meter su cabeza entre mis piernas. Ahi me acorde de la descripcion de la compañia que me hizo la dueña el dia que me entrevisto,

—...nosotros hacemos consultoria y cuidamos perros...

Batalle para zafarme durante un momento, y mientras lo hacia comence a analizar la situacion: me levanto a las 6:30am, me baño, y me visto. Veinte minutos despues estoy arriba del auto y tardo una hora en llegar al trabajo; no puede ser que en menos de dos horas mi cuerpo ya apeste. Apenas se presento la oportunidad, comente mi experiencia con mi amiga enfermera,

—No se porque chucha estos perros me andan oliendo los cocos...
—A mi me pasa lo mismo cuando estoy menstruando.

Acabe ese dia rogando que H no me fornicase las piernas y cuestionandome porque mi mujer reacciona de manera inversa. Ella huye de mis olores como si fuese la lepra. Su respuesta se caia de obvia,

—¡Yo no soy ninguna perra!

Con el paso de los dias mi relacion con el perraje ha ido progresando. Si bien L pasa gran parte del tiempo encerrada en la oficina de su dueña, Z ya siente mas confianza y hasta come en mi oficina. H se cree linda y si le gusta olfatearme las pelotas es cosa de ella; se supone que este es un pais donde a libertad se respeta. Poco a poco les he perdido el miedo, y ya empiezo a acostumbrarme. Por ultimo, lo mejor de todo fue que este drama de las entrevistas laborales tuvo un final feliz digno de pelicula de Kusturica, y gracias a H ya tengo en mente un nuevo negocio: extracto de gonadas para perras frigidas. Ya veremos que tan afrodisiaco resulta.

Entrevista Laboral

2011-01-18T14:26:00.000-08:00

Nota: la identidad de los involucrados continua bajo estricta reserva.
Advertencia: esta entrada es larga y tediosa. Lea a discresion.

Episodio II: Siga Participando

- Ir al Episodio I

Pasaron un par de dias hasta que me decidi a cambiar nuevamente la estrategia. En algun lugar lei, u oi, que para conseguir ese tan anhelado empleo era tremendamente importante inundar las ciudades y el ciberespacio con un buen resume. Y eso fue exactamente lo que hice. La estrategia dio sus frutos cuando comenzaron a contactarme los dichosos reclutadores, y yo, preocupado por eso de la primera impresion, me preparaba bastante antes de devolverle la llamada. Uno de los primeros en comunicarse conmigo fue un tipo que por el acento distingui inmediatamente su procedencia. No le entendi un carajo de lo que decia, y a los 30 segundos me tenia entero nervioso. No hubo pregunta en la que no me viera en la necesidad de pedir me la repitiera, y termine por creer que nuestra conversacion fue un fastidio de principio a fin. Yo entiendo que mi ingles no es de lo mejor, pero todavia no me explico porque si en los anuncios de empleo piden un elevado nivel de comunicacion oral y escrito contratan a un desgraciado que no sabe modular para hacer ese trabajo.

Y por ahi siguieron los estimados reclutadores, quienes competian por ser mas extraños que el anterior. Con algunos hasta nos contamos chistes, y otros parecian estar extremadamente apurados por llegar al baño. Lo unico que estos personajes tienen en comun es que desaparecen sin dejar rastros una vez que obtienen lo que necesitan. Aprendida la leccion comence a filtrarlos y decidi prestarle atencion a los que ofrecian entrevistas personales, siendo la primera desafectada una nipona que me exigio le enviara mi cuenta de Skype para interrogarme.

Al cabo de unos dias me llamo una mujer con voz de mina simpatica quien, despues de preguntar mi direccion, entre otras cosas, acordamos reunirnos en su oficina. Llegue al mentado lugar y me recibio todavia mas simpatica que la vez anterior, pero el objetivo de la entrevista se altero casi por completo apenas comenzo la reunion,

—¿Y como estas?
—Muy bien. Gracias. Un poco preocupado porque mi auto se esta sobrecalentando y todavia me queda el viaje de regreso a College Place.
—¿A College Place? ¿Donde queda eso?
—En Walla Walla

A partir de ese momento la entrevista se volvio terriblemente tediosa, con ella disculpandose por hacerme venir de tan lejos, pues pensaba que yo vivia en Tacoma, y yo inventando excusa tras excusa para hacerle entender que no era necesario disculparse tanto. Del trabajo ni hablar; nada que ver con lo que yo estaba buscando. Una perdida absoluta de tiempo y dinero ya que, a pesar de informarle que el trabajo igual me interesaba, no supe mas de ella.

Dos dias mas tarde recibi un correo de otra reclutadora, que mas bien parecia ser dueña de una agencia de modelos, ofreciendome un trabajo que estaba pensado en mi. Acordamos que la entrevista seria en dos tandas y fui a su encuentro, esta vez mas lejos que la reclutadora anterior. Durante el trayecto me detuve a mitad de camino a estirar las piernas y cargar combustible, y despues de sonreirle a todos los que pasaban me puse a pensar como responderia cuando me preguntara donde me veia en los proximos 10 años. Uno ya cacha que esa pregunta tiene otro sentido, pero para alguien que siente que ya cumplio sus metas fundamentales en esta vida no es facil formular una respuesta satisfactoria. Decir que tener una linda familia con crios y perros demuestra responsabilidad y madurez, pero lo ultimo que quiero en este momento son crios y perros. Tampoco queria explayarme demasiado respecto de mis logradas metas fundamentales ya que no iba a darle la lata contandole que fui un pendejo criado en barrios marginales con ingresos cercanos a la linea de la pobreza, e incluso tuve piojos y hasta sarna durante mi infancia, y que estudiar ciencias en el extranjero fue mi sueño hecho realidad. De historias como estas los gringos hacen libros y peliculas, pero inspirar lastima para obtener el puesto estaba automaticamente descartado.

De todos modos, de nada sirvio darle tanta vuelta al asunto. A la hora de la entrevista, la mujer me pregunto cuales eran mis planes para los venideros cinco años y nada de lo que habia pensado responder podia completarlo dentro de ese plazo,

—Solo sé que no quiero morir sin haber obtenido mi grado en Astronomia.
—Ya veo. Aeronautica... Astronomia... Cualquier cosa que no implique tener los pies en el suelo...

Quien sabe cuantos puntos perdi con esa respuesta, pero a esas alturas ya poco importaba. Para la segunda parte de la entrevista me envio a reunirme con otro reclutador a un cafe local. El tipo llego 45 minutos tarde, y tenia aspecto de militar retirado. Al poco rato note que estaba tenso, y por algun extraño motivo tuve la sensacion que se habia agarrado con la mujer por telefono, asi que hice mi mejor esfuerzo para que se relajara y empeze a hacer gala de mis creditos. Acabando la entrevista, el tipo me sobo el lomo halagandome por mi resume y por mi portafolio de proyectos, pero le preocupo que mi experiencia era unicamente academica y no laboral. Para mi, ese comentario dio por finalizada la entrevista debido a la imposibilidad de hacerles entender que nunca tendras experiencia laboral si nadie te da empleo despues de graduarte. Por lo tanto, ahora me relaje yo e hice tiempo para terminar mi cafe preguntandole, ni mas ni menos, por sus crios y sus perros.

Ya estaba por tirar la toalla con esto de los reclutadores cuando me encontre un correo que me enviaban desde una de las compañias donde deje un resume. Llame a la persona que me contacto y luego de un breve intercambio de informacion consegui concertar una entrevista, y aunque no quise ilusionarme, cruce los 23 dedos y sali a la reunion. Apenas entre a las dependencias quede estupido. El lugar esta al frente de un campo de golf, y todo es verde. Por un espacio de dos horas, me entreviste con todos los empleados de la compañia, partiendo por el presidente y la dueña hasta los restantes miembros del personal. La compañia no tiene normas rigurosas como horarios o vestimenta, y los empleados llevan hasta los perros al trabajo. El ultimo empleado con el que me entreviste me llevo a conocer la sala de conferencias, un salon cuyo enorme ventanal separaba el edificio del parque y la laguna. "Aqui quiero trabajar," me dije entuciasmado, y regrese a la oficina del CEO para oir su oferta,

—En este momento no tengo ningun puesto para ti. Por lo tanto, no puedo ofrecerte nada. [...] Por ahora estamos a la espera de un proyecto. Si nos lo adjudicamos, y todavia te interesa, te llamaremos para hacerte una oferta.
— [...]

Sali de la entrevista haciendome un monton de preguntas y sintiendome como aquel hueon ingenuo que fui cuando me gradue del Liceo. Talves era mejor dejarse de buscar trabajo y probar otras alternativas; irme a estudiar una maestria, u obtener de una vez por todas mi diploma de Astronomo. Claro que si de Ingeniero no encuentro pega, mas dificil sera conseguir un empleo como Mirador de Estrellas. La ultima entrevista a la que accedi fue por realizada por dos señores de una agencia de gobierno que me contactaron via telefonica. "El puesto deberia ser para un bombero," pense cuando me comentaron acerta de los deberes y responsabilidades. "Esto toma tiempo. Nos comunicaremos contigo si decidimos que eres el candidato adecuado," me respondieron cuando consulte sobre el tiempo que tardarian en tomar una decision. Esta dificil saber si finalmente me escogeran como el candidato adecuado, pero dado el tiempo que estos se tardaran en decidirlo, quizas sea mejor aprovechar y retirarme por un tiempo a los cuarteles de invierno. Al menos, hasta que comience la primavera.

Continuara?

Entrevista Laboral

2010-12-14T13:57:00.000-08:00

Nota: la identidad de los involucrados permanecera en reserva.

Episodio I: La Perdida de la Inocencia

- Ir a Episodio II

Se que, por desgracia, no soy un caso exclusivo, y aunque para algunos es un acto simple, para muchos no es mas que una terrible frustracion. Este ultimo semestre, donde me he avocado de lleno a la busqueda de empleo, he experimentado situaciones dignas de una tragicomedia. Sin importar el peso de las credenciales, los conocimientos, la experiencia, y las tacticas al momento de abordar una pregunta, las entrevistas laborales se ha convertido en un lio extremadamente fascinante.

Debo comenzar reconociendo que he pecado de ingenuo, y como siempre hay que culpar a alguien, yo le achaco la responsabilidad al Liceo donde hice mi Enseñanza Media. En aquella roñosa escuela, mis profesores solian contarme historias impresionantes acerca de mi futuro: yo, con mi titulito pendejo de Tecnico Programador de Microcomputadoras, avasallaria al mercado laboral y lo someteria a mis propias reglas, las compañias se disputarian mis servicios, el sueldo y el puesto serian de mi eleccion, e incluso las empleadas harian fila para que yo las preñase. Todo gracias a ese extraordinario respaldo que me otorgaba haber sido formado en tan prestigiosa —pero desconocida— institucion academica.

Por este motivo decidi darme unas desgastadoras vacaciones hasta Marzo cuando comence a enviar CVs en respuesta a las ofertas anunciadas en el periodico, pero ¡oh, sorpresa! nadie contestaba. Algo debia andar mal. ¿Sera que los empleados de Recursos Humanos no hacian su trabajo? Espere infructuosamente durante tres meses hasta que decidi cambiar de estrategia. Esta vez llevaria personalmente mi CV solo a los compañias que ofreciesen entrevistas. Me preparaba como correspondia, y me presentaba en la Recepcion con 15 minutos de antelacion. A continuacion, la recepcionista me enviaba a aguardar en una sala de espera que, para mi tranquilidad, estaba ocupada solo por dos o tres pelagatos en mi misma situacion, pero con el correr de los minutos la sala se inundaba de aspirantes y recien media hora despues aparecia el empleado de Recursos Humanos detallando con tono marcial los deberes y responsabilidades del puesto a llenar mientras requeria los CVs de quienes no huiamos despavoridos. De ahi pasaba otro largo y tedioso rato hasta que volvia a aparecer el funcionario anunciando los nombres de los afortunados que avanzaban a la sesion de entrevistas. Los demas tenian la opcion de dejar el curriculum a cambio de ser contactados telefonicamente en caso que la vacante no fuese llenada. Y yo, inocentemente, les dejaba el CV y me iba confiado en que pronto me iban a llamar.

No tengo en cuenta las veces que quede esperando esa maldita llamada que nunca ocurrio. Sin embargo, al poco tiempo empezaron a telefonearme de pegas a las que yo jamas habia postulado, por lo que deduje que mi curriculum, que habian prometian conservar, habia sido compartido con otros hueones que ofrecian trabajos que na' que verss. Debido a esta inescrupulosa actividad recibi llamados donde me hablaron de posiciones tan inverosimiles, comparadas con el tipo de trabajo al que yo habia aplicado, que la oferta mas racional que me propusieron fue dar clases en uno de esos institutos chantas que pulularon en el centro de Santiago a mediados de los 90's. ¿Yo? ¿Dar clases? ¿Con esa paciencia y, sobre todo, con ese humor tan de mierda que tengo? ...

—¿Y cuanto pagan? ... ¿Me van a dar algun entrenamiento? ... ¿No? ... ¿¡ Queee! ? ... ¿Quieren que enseñe lo que yo se? ... Pero si recien termine el Cuarto Medio. No tengo experiencia enseñando... Ah, ya. Si. Dejame pensarlo y te llamo, ¿si?... Ya, gracias. Chao.

Muy a mi pesar, las cosas en el Primer Mundo no son tan diferentes. Salvo que al Curriculum le llaman Resume, y que es posible demandar por discriminacion si el empleador requiere una fotografia del postulante, todo lo demas es bastante similar. Aun asi, hay metodos y trucos que he ido aprendiendo despues de mandarme groseras cagadas. Es que en esta parte del planeta todo es muy formal, y hasta el mas minimo peo debe ir acompañado ya sea de una Carta de Presentacion, Carta de Solicitud de Entrevista, Carta de Seguimiento, Carta de Agradecimiento por Entrevista Concedida, Carta de Agradecimiento por Leer el Resume, Carta de Agradecimiento por leer la carta previa, etc. Curioso es que los expertos sigan ratificando la vigencia de esta costumbre cuando para una sola posicion aplica tanta gente que es imposible revisar todas las solicitudes. Es por eso que estos seres tan ocurrentes inventaron al Reclutador, personaje que se gasta el dia entero mirando Resumes para llenar una vacante y recibir su comision. Para simplificarse la existencia, los Reclutadores, o Cazarecompensas, han desarollado sitios en linea donde los ingenuos como yo publicamos toda nuestra informacion confidencial con la esperanza de que alguna compañia nos contacte y ofrezca ese empleo tan la raja que anhelamos. Desde luego, estos sitios tambien son frecuentados por aquellos que se ganan la vida ofreciendo ese trabajo absurdo que uno jamas imaginaria que alguien pudiese ofrecer.

Asi fue como un dia me llamo la Asistente —entiendase Secretaria— de un Gerente de Nuevos Clientes para ofrecerme un empleo vendiendo seguros de vida para ancianos jubilados. Apenas tuve oportunidad —hablan tanto que no dejan ni responder— le dije que ese no era el empleo al que yo aspiraba, pero ella insistio en que nada perdia con asistir a una entrevista que habian preparado, y como le encontre razon, parti a averiguar de que se trataba. Llegue hasta su oficina y me recibio muy calidamente. La mina aparentaba menos de 30, y en todo momento me hizo sentir que la compañia se honraba con mi presencia, tal como se acostumbra por estos lados. Posteriormente me dirigio hacia a una sala de conferencias donde habian dos mujeres que espantaban con su cara de aburrimiento. Al rato aparecio otro candidato, y detras de este el Gerente de Nuevos Clientes, un hueon con cara y actitud de animador de bingos que, despues de las presentaciones respectivas, comenzo su alardeante rutina en la que explicaba lo fabuloso de ser vendedor de seguros, las toneladas de dinero que se puede ganar, la manera en que ese trabajo le permitia alimentar a sus tres hijos, y el espectacular viaje al Caribe que gano la temporada anterior por superar las metas de venta. Yo me esforce por mantener la compostura puesto que, se supone, ahora soy un profesional, pero ya estaba tan lateado con todas esas maravilla que pronto me perdi pensando en los anillos de Saturno, el viaje de la Voyager, la colonizacion de Marte, las enormes tetas de la Asistente ...

—¿Y dime, Jimmy, te gustaria perder todos los ahorros de tu vida por una mala decision de tu Agente?
—... Ehh... Si...
—¿¡Estas seguro!?

Sali raudo de aquel sitio apenas concluyo la entrevista, pero en el camino volvi a cruzarme con los respetables senos de la Asistente quien nos despedia muy agradecida y sonriente. Una vez en el estacionamiento intercambie algunas palabras con el muchacho que tambien atendio la entrevista, y este me dejo en claro que no acostumbraba a perder el tiempo. Mientras se despedia de la Asistente le sonsaco, entre otras cosas, que ella era la esposa del dichoso Gerente, y yo, que creo saber lo suficiente de bustos, estime que con el par que ella cargaba bastaba y sobraba para alimentar a los tres pendejos que ambos compartian. Por eso me meti al internet y confirme mis sospechas: la compañia no alcanzaba a la categoria de medio pelo, cerca el 97% de los nuevos empleados renunciaban antes del tercer mes, y las denuncias de estructura fraudulenta abundaban.

No se pierda el Segundo Episodio de esta triste historia.

Ventanilla 6

2010-11-11T17:23:00.000-08:00

Ya ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que dedique una entrada a contestar preguntas y despejar dudas, y como durante este periodo otras tantas mas han surgido, he decidido abrir nuevamente la Ventanilla 6 para brindarle a mi ~~vello pubico~~ bello publico la atencion que se merece. Aqui voy:

Como mencione en reiteradas ocasiones, Winnie the Pooh casi me saca el poo, asi que tomar mi camara, que hace ruido cuando obtura y enciende unas lucecitas cuando enfoca, habria atraido la atencion del plantigrado y seguro me hacia cebiche sin consultarlo con el Tatita Dios. Por eso no hay foto del oso comiendo cerca de mi carpa. En todo caso lo que vi no parecia postal de la National Geographic.
La Polo es Cubana, y los palos blancos que aparecen en ese programa son en su mayoria Cubanos —como no si lo hacen en Miami. Asi que si no entienden nada de lo que ahi se habla, los Portorros no tienen nada que ver. Ahora, si la cosa se trata de esos activista del idioma, la cultura, y los derechos de la mujer, ya estamos hablando de otros veinte pesos.
Respecto de Chile y mi presencia,
- Sali hace algo mas de seis años
- Hace cinco que no regreso
- Salvo mi madre que vino en Junio, hace cinco años que no veo a ninguno de mis parientes
- Hacia cuatro años y medio que no veia a mi mama tambien.
- Asi como va la cosa, dudo que pueda dejarme caer por mi pais en el corto plazo.
Agradezco todas las invitaciones que me han hecho para cuando regrese a Chile. Y a modo de agradecimiento, hare dos confesiones. La primera: sin copete hablo hasta por los sobacos; con copete soy peor. La segunda: en asuntos etilicos, soy medio misogino. Cuando comence a chupar como carretonero adverti que la presencia de una mina anunciaba el fin ineludible de la juerga puesto que estas normalmente acababan comportandose de alguna de las siguientes maneras:
- Daban jugo como contratadas y querian agarrar de las mechas a la primera hueona que consideraran inferior a ellas.
- Cobraban sentimientos porque no las saludaron el dia anterior o no se las atracaron en la fiesta del Poto con Orejas
- Se les alzaba el libido y amenazaban con servirse in situ al primero que estuviera a la mano, pero a la hora de echarlos a la pelea siempre arrugaban y se excusaban con los pretextos mas imbeciles que su disfuncional cerebro podia elucubrar.
Con el pasar del tiempo, tambien descubri que:
- Ellas siempre eran las superiores y, por ende, el pelo de las demas estaba bajo constante riesgo.
- Rechazarlas era el peor insulto a su superioridad
- Tirar con una borracha es absolutamente no recomendable dada la escasa capacidad de retencion de fluidos del cual las mujeres fueron dotadas.
Yo comprendo que los tiempos han cambiado y ya no estamos para pendejadas como esas, asi que tengo fe en que eventos como los anteriormente descritos no se repetiran. Y como estoy dispuesto a sostener pelucas, solo pido en retribucion que no se enfaden conmigo cuando me cague de la risa.
Tambien agradezco de antemano que el tema del momento se quede en casa o lo discutamos solo un par de minutos.
Lorna tambien me cae bien, y desde que compramos el Tomtom me cae mejor.
Los detalles de los links ayudan a palear la mediocridad tanto de este blog como de su autor. El merito es de Google.

Seria todo por hoy. Que tengan un buen dia.

$118 Millones

2010-10-26T23:53:00.000-07:00

Es inevitable. Cada vez que voy a la gasolinera de Milton mis ojos se pegan como por instinto al anuncio de la Loteria de Oregon. El rimbombante letrero, que con sus luces rojas sobre fondo negro despliega cifras que le abren el apetito a cualquiera, le da la bienvenida a todo el que cruza el Stateline, el camino que divide los estados de Washington y Oregon.

Cuatro años traspasando la linea estatal para cargar combustible —por 15 centavos menos por galon cruzo el pais entero— he podido observar que los premios mas bajos no los gana nadie. Es por eso que tengo la tendencia de menospreciar el anuncio cuando el numero no supera los 50 millones. Ahora, si las lucesitas forman tres digitos, uno entra a alucinar como si estuviese tragandose al seco una olla con peyote,

—Uhmmm.... con toda esa plata me dedicaria a la caridad...

Esta situacion se vuelve motivo de discusion inmediata. Cada vez que le comento a mis amigos como va la Loteria de Oregon, el efecto es universal. Todos empiezan a desvariar contando la cantidad de cosas que harian con esa camionada de dinero: desde pagar deudas y ayudar a los parientes hasta financiar las drogas mas caras y las prostis mas exclusivas. Muchos planes e ideas que van de lo practico a lo imbecil, pero despues de oir e imaginar tanta cosa mi entuciasmo comienza a declinar.

Varios de mis cercanos han ganado premios en algun sorteo. Mis viejos una vez ganaron una bicicleta con la que salvaron mi regalo de cumpleaños en un momento que, como de costumbre, la situacion economica era pauperrima. Mi hermana, por su parte, salio sorteada para un concurso de la TV y gano un equipo de sonido, y mi mujer gano una computadora y una secadora electrica de ropa. Incluso, mi amiga de la infancia se gano un viaje a las Bahamas la muy suertuda. Pero yo, en cambio, naci con la nube negra en la cabeza y jamas he ganado un miserable sorteo. Ni siquiera una rifa de curso de a 100 pesos el numero. Lo mas cerca que estuve de ganar fue en una ocasion que de puro ocioso se me ocurrio comprar un carton del Kino. Durante tres semanas seguidas obtuve la cantidad de numeros necesarios para canjearlo por otro carton, pero llegada la cuarta semana constate con descepcion que mi buena racha habia llegado a su fin. Y no fue por perder en el sorteo, sino que por mi madre que lavo mi pantalon sin hurgar en los bolsillos...

—Es que yo tengo muy mala cuea, Lorna. Nunca gano ni una huea.
—Pueh, juguemos un dolar entonces.
—Ehh... Mejor dos. Un boleto cada uno. Si ganamos nos vamos mitá y mitá

De regreso, con los boletos en nuestro poder, todo es sueño y fantasia. La discusion se extiende por varios minutos, pero yo siempre he sido un optimista informado, y despues de describir todas esas buenas acciones que me harian merecedor de al menos 10 cielos Musulmanes —el Cristiano me parece muy fome— empiezo a visualizar un futuro oscuro, lleno de amigos entrañables que ni sabia que existian, parientes cada vez mas aproblemados, ahijados y ahijadas por doquier, disputas por el destino del dinero, peleas matrimoniales...

—¿Sabis que, Lorna? Mejor nos divorciamos, te dejo toda la plata, y tu solamente costeas mis pasajes y mi comida. Yo me dedicare a recorrer el mundo.
—¡Vete pa'l cara'!

Imaginar una vida de magnate sera medio pendejo, pero igual es un pasatiempo divertido, aunque la emocion me dure hasta el dia siguiente del sorteo cuando advierto que ninguno de mis numeros coincide con los sorteados. Ahi la vida vuelve a la normalidad y el futuro se vislumbra plano, lleno de esfuerzo y sacrificios, y con sus acostumbradas complicaciones. ¿Soñar es gratis? Bueno, no siempre...

El Embajador y su Asistente

2010-10-17T17:36:00.000-07:00

Nota: no crea todo lo que dice esta entrada.

Juro que yo no hice nada. Juro que no lo busque, ni mucho menos lo desee. Tambien juro que he hecho lo imposible para mantener un bajo perfil en este entorno donde el concepto del anonimato esta tan obsoleto como el de la virginidad. Yo ni se porque ocurrio, pero creo que estoy tan envuelto en este lio que sera imposible evadir esta responsabilidad.

Cuando sali de mi pais, solamente hacia proyecciones personales. Mi mente estaba fijamente puesta en mi futuro y el de los escasos personajes por los cuales me jugaria ciegamente el pellejo. Sin embargo, en ningun momento se me paso por la cabeza que acabaria cargando con el peso de una nacion completa. Poco despues que mi vuelo aterrizara en Puerto Rico, la gente comenzo a hacerme las mas diversas preguntas acerca de Chile, y creo que mis respuestas no hacian mas que aumentar el interes por saber de la tierra donde vi la luz por primera vez. El extenso intercambio de ideas y opiniones respecto de mi pais acabo dejandome una sensacion bastante peculiar. De alguna manera, yo sentia que me veian como como una suerte de celebridad; un mono que provenia de los confines del mundo, una zona que para ellos es tan remota como desconocida y tan fria que ni siquiera existen negros.

Debio ser asi como surgio en mi un sentimiento de responsabilidad por la imagen de Chile en el exterior: ¿Que impresion acerca de mi pais dejaria si no conocia nada de él? ¿Por culpa de un inculto iban a tachar de ignorantes a 17 millones? Basta con analizar el caso de una presentadora de TV quien es la principal responsable de que muchos asocien a su pais con la carencia de piezas dentales, o como una pesima pelicula hizo añicos la reputacion de toda una isla y sus habitantes. Si gracias a un par de naciones vecinas debi dejar en claro que Chile no tenias problemas serios con los secuestros ni mucho menos con las guerrillas, nuestra principal referencia seguia siendo ni mas ni menos que Jose Augusto Ramon, y eso por si solo dice suficiente —o quizas demasiado.

Afortunadamente, yo recorri gran parte del pais durante el tiempo que vivi alla. Visite diversas ciudades y comparti con distintas personas. Ademas, la Historia ha sido una de mis pasiones desde que tengo memoria, y me he devorado cuanto libro ha caido en mis manos. Todo esto me ayudo a salir bien parado a la hora de enfrentar a los curiosos lo cual no solo impacto positivamente en mi reputacion, sino tambien en la de mi pais. Recuerdo una ocasion en la que mi cuñada favorita tuvo la mala suerte de salir sorteada para darle una presentacion a su clase sobre Chile y su desarrollo social. Cuando se acordo de mi, preparamos un video con la idea de exponerlo en su salon. En poco mas de cinco minutos ofreci una charla acerca de la cultura, historia, politica, y economia Chilena a partir de la conquista Española. Desde luego, fue una vision bastante personal basada en mis conocimientos y experiencias, pero al parecer resulto tan bueno que su profesor me felicito y me hizo participe de su admiracion por la Gran Nacion Chilena.

Con el correr del tiempo esta actividad se me hizo habitual. Por algun motivo que no logro comprender, cada vez que algun evento pone a Chile en el plano noticioso los amigos, parientes, conocidos, y los infaltables aparecidos me buscan para expresar sus muestras de jubilo, afecto, pesar, o solidaridad hacia el pueblo Chileno. A traves del correo electronico, por ejemplo, recibi las condolencias por la muerte del Tata, y por cada gol que la Seleccion Chilena anoto y recibio en la Copa del Mundo, tanto mi celular como el Facebook de mi mujer se inundaron de mensajes enviados incluso por personas que hasta entonces no sabian que existia un deporte llamado Futbol. Por otra parte, mis colegas Argentinos solian consultarme acerca del equipo, el entrenador, y sus estrategias, y si antes fui blanco de las burlas que el malogrado rendimiento provocaba, el dia que se consiguio la clasificacion varios me congratularon por el soberbio despliegue futbolistico del combinado nacional —no sin exigir parte del credito por el DT. Pero entre las Eliminatorias y el Mundial sucedio el Terremoto de Febrero. Aquel dia, yo intentaba conocer la situacion de mis familiares cuando Lorna accedio a su Facebook para ayudarme a contactarlos. De mis parientes fue poco lo que pudo hayar. En cambio, los requerimientos de informacion, sumado a los comentarios que lamentaban lo ocurrido, la sobresaliente fortaleza mental y espiritual de la poblacion, y las palabras de aliento fue lo que mas podia leerse en su muro.

Este Martes intentaba ver el avance de las maniobras de rescate, y al rato de sentarme al lado de mi mujer, esta procedio a la lectura de mensajes. Si bien no estuvo ausente la prensa amarillista, los Doctores en Intervencion Divina, y los Ingenieros en Extraccion de Mineros Atrapados, la mayoria aducia al ejemplo, el orgullo, y las lecciones que Chile le daba al mundo. Ella continuaba leyendo preguntas y vitores, vitores, y mas vitores, pero mi estado comenzo a alterarse al punto de llegar a sentirme incomodo, y mientras la capsula subia y bajaba acabe envolviendome en una serie de pensamientos. Yo no tengo nada que ver con la muerte de Pinochet. Yo no jugue por la Seleccion, no fui al estadio, ni vi un solo partido. Tampoco conosco al entrenador, y el futbol y sus estrategias no me parecen digno de tanto analisis y registro estadistico. Por lo del terremoto, yo no estaba alla ni tuve perdidas que lamentar. Y respecto de los mineros, no colabore ni en la busqueda ni en el rescate. Ni siquiera los conocia...

—Nena, ¿porque me felicitan tanto si yo no tengo na' que ver con toda esta huea?

Pasados un par de dias, entre en razon. Conclui que, me guste o no, mientras Chile aparezca en los titulares y mi mujer no cierre su cuenta de Facebook, ambos formaremos parte de la Diplomacia Chilena: el Embajador y su Asistente a cargo de las Relaciones Publicas. Talves nunca logre comprenderlo, pero conocer a alguien que de algun modo pueda estar involucrado en cierta situacion provoca en la gente mayor empatia a pesar que, como ocurre en mi caso, no tenga relacion alguna con dicha situacion. De todos modos, hoy mas que nunca creo que dar una buena imagen es un deber, y cada vez que los medios apelen a nuestros sentimientos para vendernos sus noticias, el drama o el exito de unos pocos se volvera colectivo y la necesidad de desahogo se volvera obvia. Durante las proximas semanas avisoro un arduo trabajo, y lo del bajo perfil tendre que guardarlo definitivamente. Todo sea por la patria.

La mas Recurrente de mis Pesadillas

2010-09-24T14:19:00.000-07:00

El verano boreal ha llegado oficialmente a su fin. La temperatura desciende paulatinamente y los dias son mas cortos y oscuros. Los amigos provenientes de las zonas calidas del planeta deploran lo rapido que transcurrio la temporada o lo poco que lograron disfrutarla. Todo el mundo hace planes y comenta acerca de lo que se viene, y a pesar que para algunos la vida no cambiara mucho, para el resto comenzara otro largo y tedioso año cargado de obligaciones. Aun asi, y concientes de ese humor tan como el orto que me caracteriza, no han faltado quienes se han acercado hasta mi y me han hecho la gran pregunta:

¿Que se siente NO tener que volver a clases?

La verdad es que me siento tan absorto que incluso he pensado pegarme unos cuantos chirlitos para ver que tan real es mi situacion: estoy mas feliz que las reconchasgrandesdemimismisimamadrecitaquemepario. Es que es insolito. En mis tiernos 33 añitos no tengo memoria de las ocasiones en las que me he sentido tan dichoso como en este momento. De hecho, ayer tome mi bicicleta y mientras pedaleaba de camino a mi trabajo pase en frente de la Universidad y vi a todos esos pendejitos, algunos acompañados por Papi o Mami, asistiendo al Jump Start (no me pregunten como se traduce esa huea). Fue tal mi algarabia que no pude evitar desearles lo mejor,

Jodanse, cabrones. Ojala acaben en cuatro! ^*

(*) las carreras generalmente duran cuatro años

No tengo muy claro cuando surgio mi aversion hacia la escuela, pero sospecho que fue el dia que me sacaron de la cama en la madrugada para ir a estudiar. Y ante la desproporcional tapa que me hizo mi vieja cuando le dije que no queria ir mas a la escuela, opte por no repetir de curso para acabar lo mas rapido posible. Despues de graduarme regrese en contadas y forzadas ocasiones a los lugares donde estudie, y rara vez senti la necesidad de contactar a mis ex-compañeros. De los profes solo dire que me tocaron viejas apestosas a sobaco, puritanas que se ponian los zapatos en el pie equivocado, informantes de la CNI, hippies hediondos a marihuana, psicopatas que babeaban por cualquier cosa que tuviera falda y respirara, minas calienta-sopa, y hasta una veterana que repartia coscachos con los dedos que le faltaban. Y todos juraban que los estudiantes eramos los incompetentes y culpaban al sistema por la calidad de la educacion que ellos mismos nos daban.

A pesar de esto, yo se de gente que ve en la educacion un motivo de satisfaccion personal casi orgasmico, como es el caso de uno de mis parientes que ha afirma que fungir de profesor ha sido la mejor experiencia laboral de su vida. Su opinion parece concordar con la de una minita bien rica que conosco la cual, de cierta manera, lamenta que yo haya acabado mi carrera. A ella le fascina todo lo que tenga que ver con educacion: escuelas, salones, y pizarras, utiles de clases, libros, lapices, y cuadernos, cabros culiaos que creen saberselas todas, no hacen sus tareas, llegan tarde, se pasan la clase entera conversando, durmiendo, o tonteando con el celular, lloriquean porque fallan sus examenes y mas encima la invitan a unirse a su lista de contactos de Facebook. Y mas chistoso todavia es que ella se los caga sin ningun asco y despues les acepta sus invitaciones. El resto de mis colegas tampoco se quedan atras. Ellos no han logrado superar sus dias de Universidad, aunque debo reconocer que se han ganado toda mi admiracion porque, gracias a la dichosa herramienta, viven al tanto del detalle mas intimo de quienes compartieron sus aulas alla por los 90s, y cada vez que se reunen comparten informacion sobre esta gente como si se tratase de un juego de trivia.

A diferencia de ellos, para mi la escuela sigue siendo un lugar traumatico del cual deseo huir, y aunque mis planes de obtener mi grado en Astronomia siguen en pie, estudiar es la mas recurrente causa de mis pesadillas. Solo por mencionar un ejemplo, hace un par de semanas soñe que uno de mis profesores favoritos me llamaba para preguntarme porque no le entregue un proyecto ni rendi el examen final de una clase que tome durante el ultimo trimestre del 2009. Yo no tenia la mas pauperrima idea de lo que me estaba preguntando, y me angustie terriblemente de solo pensar que tendria que volver a tomar esa clase. Y ese es uno de los sueños mas "decorosos" que he tenido. Antes solia soñarme en mi Escuela Basica patinando desnudo por pasillos y escaleras en busca de un sitio en donde ocultarme de las burlas de mis compañeros. Es que jamas he podido tener un sueno agradable relacionado con la escuela. Si hasta llegue a soñar que regresaba a 2^do Basico debido a la negligencia de una profesora. El salon y mis compañeros se veian tal como en el '84. La diferencia era que yo ya habia pasado los 30 y no podia verme mas imbecil con mi trajecito de estudiante.

Hoy en dia solo tengo en mente retormar la vida de esclavo asalariado que alguna vez tuve, por lo cual intentare desconectarme de mi pasado estudiantil en la medida de lo posible. Es que mi filosifia es bastante sencilla: etapa concluida, etapa superada. La vida continua. A veces pienso en esos padres que tienen que levantarse temprano para llevar a sus nenes a la escuela y joderse el dia intentando que cumplan sus obligaciones. Talves sea ese el motivo por el cual ni me aproblema mi incapacidad de engendrar y le agradezco tanto a mis padres que me hayan hecho impotente. Si de puro pensar que, por ley, hay que chuparse minimo 12 años de escuela por pendejo, me bajan unos deseos incontrolables de someterme a una vasectomia. Asi que no mas escuela. No mas hasta nuevo aviso.

Nota: Gracias Corina por no permitirme abandonar la escuela cuando te lo pedi. Te amo y te extraño mas que las rechuchas.

De Idiomas y Dicciones

2010-09-08T17:30:00.000-07:00

Nota: esta entrada esta en constante actualizacion

Tal parece que despues de seis años mi linda mujercita se convencio de que yo ya no hablo como Chileno. Hace poco estuvimos en un asado en casa de mis amigos Marielle y Papito, y entre la concurrencia habia un matrimonio de Chillanejos que ha residido durante largo tiempo en Walla Walla,

—¿Tu puedeh entender loquél díce? —me consulto una de las comensales

Tras 27 años y miles de kilometros recorridos a traves de Chile, lo que mas oi fue Chilenos y sus diversos acentos y modismos. Por ende, sostener largas y amenas conversaciones con mi compatriota me resulta muy normal, al contrario de los otros Hispanos presentes en la comilona que son incapaces de hacer frente a su agilidad linguistica.

Seis años viviendo fuera de Chile me han permitido analizar bastante el asunto del idioma y las dicciones, y soy un convencido de lo relevante que es este tema a pesar de la poca atencion que le prestamos. Mi profesora de Comunicacion insistia en lo importate que es expresarse correctamente, y ahora que estoy buscando empleo he advertido que la mayoria de los anuncios especifican como requisito poseer una excelente capacidad de comunicacion oral y escrita. Por desgracia, no puedo decir que mi Español ni mi Ingles son excelentes pese al empeño que he puesto por mejorarlos. Yo reconozco que aprendi a hablar el Español de forma mas o menos decente cuando conoci a mi Borinqueña esposa porque al principio nuestras conversaciones eran practicamente 30% el tema a tratar y 70% la explicacion de lo que habiamos intentado decir,

—Pero tu no hablas como él —señalo Lorna.

Naturalmente. Y no es que haya perdido parte de mi acento por el puro placer de reemplazarlo por otro, como hacen algunos personajes que van a Mendoza por un fin de semana y llegan tratando a todo el mundo de che. Mas bien fue porque emplear mi pronunciacion apresurada e inexpresiva en Puerto Rico, donde se comunican cantando y bailando al mismo tiempo, no era lo mas inteligente. Pero tener un acento diferente me ha favorecido y en varias ocasiones he notado que el trato hacia mi persona cambia despues de abrir la boca,

—Y ven aca. Tu tieneh un acento járo. ¿De donde éh quetuéreh? —me pregunto una vez la recepcionista de una clinica dental

Despues que advierten que mi diccion no se parece a ninguna de las que tenian registradas en sus memorias, comenzaban a adivinar donde chucha me habian parido a la vez que se esmeraban, casi siempre, por darme una mejor atencion,

—¿Habiah oido hablar a un Chileno? —pregunto complacida la recepcionista a su compañera
—¡No! —contesto esta ultima evidenciando su enfado por presentarme a mi limpieza dental minutos antes que acabara su turno

Solo dos personas acertaron al primer intento, lo que me hizo sentir profundamente halagado. Es mas. No hace mucho sali a comer con Lorna y la gringa que nos atendio me dijo que le encantaba mi pronunciacion en Ingles. "Zenkiu. Aiam from Chile," le conteste muy sonriente en lo que miraba a mi chica para comentar telepaticamente el suceso,

Lorna: ¡Te la ligaste!
Jimmy: ¿Te importa si me la tiro?

Como ha de ser logico, esto de trasladarse de un lugar a otro tambien me ha obligado a aprender nuevas dicciones e idiomas. Y digo idiomas porque, obviando el Ingles, cada quien habla el Español a su manera. Y no fue facil. Resulta que Lorna no habla como lo hacen comunmente los Portorros, asi que el acento Boricua, y sobre todo su peculiar manera de pronunciar la R, me parecia totalmente extraño y comprenderlo me tomo mas tiempo de lo imaginado. Cuento aparte fue tener que lidiar con esas las palabras que en Chile y en PR tienen distintos significados o connotaciones: asopado, cuero, amigo(a), chicha, bicho, pichi, culear, chocha, cabron, pendejo, carajo, culo. Ademas, en la isla habitan un numero considerable de Dominicanos, razon por la que tambien tuve que adaptar mi oido a su acento y aprender el significado de sus modismos, aunque todavia no tengo claro que es ser un tigre. Los restantes acentos me parecian familiar puesto que los mexicanos, colombianos, y venezolanos suenan como en sus telenovelas y los sudacas, afortunadamente, empleamos casi las mismas expresiones.

Mas dificil aun fue acostumbrarme a ese habito que tienen muchos de mezclar Español e Ingles en una misma frase. Es que cuando no se tiene suficiente experiencia, la mente no cambia de un idioma a otro con la velocidad de quien lo habla y uno regularmente acaba en el limbo. Y esta practica no es unica del Caribe. Mencionar verbos, sustantivos, y cliches en Ingles es la marca registrada de los Hispanos en los Estados Unidos,

Pasame el tul (¿Y donde guardas esa tela?)
Dame un col (¿Un col de bruselas?)
Printealo (¿Queeé?)
Nos fuimos de pári en el troc, ¡jelóu! (¿En donde parieron?)

Podra ser un un recurso valido a la hora de no hayar la palabra adecuada, y tampoco oculto que he caido en la tentacion, pero mezclar los idiomas todavia me suena ridiculo. Basta con oir a los gringos que se atreven a hacerlo,

Hand me the geramienta
Gimme a iamada telefounica.
Imprrrim it
We went on lluerga in the camiouneta, hola!

A lo que me rehuso tenazmente es a adoptar —sin intencion de denostar— el Español introducido por los campesinos Mexicanos ya que tiene un sentido completamente distinto al que uno conoce y yo ya estoy demasiado prejuiciado como para aceptarlo, de modo que no pienso añadir sus terminos a mi vocabulario mientras la RAE no lo apruebe. La lista a continuacion es un compendio de las palabras que he oido y logrado comprender,

Yarda: (yard) patio
Rufo: (roof) techo
Carpeta: (carpet) alfombra
Aseguranza: (insurance) seguro medico, automotriz, de vida, etc.
Embarazada: (embarrased) avergonzada
Excitada: (excited) emocionada, entuciasmada
Insular: (insulate) instalar material aislante para calefaccion
Insulacion: (insulation) aislante, aislamiento
Fornitura: (forniture) muebles, amoblado
Fundacion: (foundation) cimiento, basa, fundamento
Tornamento: (tournament) torneo, competencia
Paipa: (pipe) tubo, cañeria
Flochar: (flush) tirar la cadena del inodoro
Lonche: (lunch) almuerzo
Puchar: (push) empujar
Nersa: (nurse) enfermera
Troca: (truck) camion
Forma: (form) formulario
Ocupar: (occupy) necesitar, requerir
Machar: (match) igualar, equiparar
Torcha: (torch) soplete, antorcha
Letra: (letter) carta, misiva, epistola
Sentencia: (sentence) oración, palabras que expresan una accion

Supongo que el dia que regrese a mi pais tendre que habituarme a sus nuevos modismos ya que antes de autoexiliarme poncear, devio, y piante no eran populares. Recientemente aprendi que el ponceo equivale a lo que en mis tiempos era tener hocico de servilleta, y asumo que piante tiene que ser algo asi como pedante, pero devio no se que mierda significara. En lo que respecta a la diccion y el idioma me tienen sin cuidado. Como los pendejos estan fuertemente influenciados por esa —me ahorrare los comentarios— musica importada desde PR, yo ya se que es el estaltel, el bompel, y el guaipel, y aunque tu mai sea la golda, hasta el perro se la chicha. Por otra parte, en Chile tambien se instauro la moda de los comonpleices, algo realmente curioso para un territorio que, a diferencia de Centroamerica y el Caribe, no esta bajo la sombra directa del pais del norte. ¿Sera que el empleo innecesario de anglicismos eleva el nivel de sofisticacion de las personas? ¿O solo quieren impresionar a los demas con el dominio del lenguaje? Quien sabe. Yo me pregunto si todavia querran seguir esta tendencia el dia que se enteren que los Americanos no hacen distinciones y, segun ellos, todos los Hispanoparlantes vienen de Mexico, y aquellos gringos que mas se asemejan a los Latinos en sus costumbres tienen pesima reputacion. Al menos yo ni tendre que esforzarme en recordar mi Espanich, aunque no deja de preocupame el Chillanejo aquel de Walla Walla: ¿seran capaces de comprender su pronunciacion en Chile? Oh my gosh!

Encuentros Cercanos con el Tercer Tipo

2010-08-06T17:18:00.000-07:00

Hace dos semanas atras, mi estimado amigo Israel —alias Papito— me comento que el Claudio, uno de sus amigos motoqueros, le propuso hacer un viaje en motocicleta hasta el Lago del Cura. Alla pernoctarian en el camping, y aprovecho la ocasion para invitarme. Pero acampar en los Estados Unidos a mi no me entuciasma mucho porque, aunque todavia me impresiona esa disposicion de los gringos para preservarlo todo y vivir bien, ir a un camping con baño y ducha con agua caliente me resulta demasiado cuico. Al menos no encaja con mi concepto de acampar. Con el paso de los dias fui cambiando de parecer y comence verlo como la oportunidad de probar si mis habilidades campisticas se mantienen vigentes. Despues de todo, el ultimo camping camping al que asisti fue en el 2004 cuando se me ocurrio la formidable idea de llevar a mi —en aquel entonces— polola Boricua a conocer el sur de Chile y casi le dio hipotermia en el Lago Cucao.

Termine por aceptar la invitacion, y el sabado me levante temprano a preparar mi moto. Acomode la mochila y el saco de dormir, y despues de darle una revisada a medias a los frenos y el aceite sali a encontrarme con mis colegas. Apenas llegue a la casa del Papito, este me conto que Gabriel, su ex-jefe, se uniria a la comitiva. Luego de reiterados llamados al celular, Gabriel aparecio a eso de las 10am y media hora despues saliamos en formacion hacia nuestro destino. Durante el trayecto nos llovio de todo: agua, piedrecillas, e insectos. De cuando en cuando nos deteniamos a planificar estrategias, estirar las piernas, comer, y mear, y a pesar de los 408 km que nos separaban del destino y las casi 7 horas que duro el viaje, yo disfrute bastante el camino y en especial esa extraña sensacion que provoca girar el acelerador de la moto y llevarla por sobre los 100 km/h.

Y por fin llegamos al lago. El acceso era a traves de una ruta escenica espectacular, con muchos pinos y ese aroma a aire limpio y fresco que dan ganas de recostarse y que te dejen morir ahi. El lago esta dentro de un parque estatal por lo cual nos dirigimos por la entrada principal hacia la garita del guardaparques que era atendida por una gringa de esas que parece que jamas ha visto el sol. Con la simpatia y cordialidad acostumbrada, esta mujer nos dio la bienvenida y entre chistes y burlas nos informo de la presencia de un oso que merodeaba por el camping durante la noche. La noticia no fue nada grata: Gabriel pregunto si habia un hotel cerca; los demas preferimos resignarnos y continuar. Desde ahi proseguimos hasta el edificio de la administracion del parque donde nos registramos e indagamos respecto del animalito que nos atemorizaba,

—Es un cachorro de oso negro de aproximadamente dos años. Ya hemos capturado tres y todavia nos falta este. No dejen comida afuera de las carpas ni menos adentro.Tampoco guarden comida en las motos, sino mañana seguramente las encuentran destrozadas. Saquen toda la basura y dejenla en los basureros. Aca no es comun avistar osos. Por lo tanto no tenemos contenedores para la comida...
—Y hay mas gente en el camping?
—Si. El parque esta lleno

De seguro que no es lo mas inteligente, pero saber que hay mas gente cerca brinda tranquilidad: habria que tener demasiada mala cueva como para que el oso lo escoja a uno como cena. Llegamos al sitio que nos fue asignado y procedimos a montar el campamento no sin que antes se formara una disputa por la manera en la que distribuiriamos las carpas. Como cualquier macho que se precie de valiente, todos queriamos que nuestra carpa quedase rodeada de las demas. Finalmente las dispusimos como formando una L y procedimos a darle el bajo al asado que no deseabamos compartir con el amigo oso. Yo miraba a mi alrededor y note que tenia sentimientos encontrados. Si bien el camping estaba lleno, lo que mas se veia eran RVs en vez de carpas. Por otra parte, ya he visto y fotografiado varios animalitos en estado salvaje, y un oso y un lobo se verian bien en mi galeria fotografica. De todas maneras decidi que esta no era la ocasion apropiada y me entregue a un juego de domino con mis compañeros quienes se inspiraban para putear a Gabriel que se fue a dormir y nos dejo cojeando.

Poco antes de las 11pm el camping estaba en silencio y quedaba poca gente deambulando por los alrededores. A mi me habia bajado el sueño hacia rato y nada mas pensaba en encerrarme en mi carpa y roncar como si mi linda mujercita no estuviese conmigo. Por suerte, mis colegas tenian el mismo animo que yo, y luego de apagar el fuego y dejar la comida sobrante en un lugar que nos parecio seguro, nos despedimos y me fui a dormir. Lo ultimo que recuerdo fue el ruido de unos peos y unos ronquidos, pero no tengo claro en que momento perdi la conciencia. El asunto es que desperte repentinamente con esa sensacion de que algo andaba mal. Habia un silencio absoluto que me parecia medio sospechoso, y al cabo de unos cuantos minutos oi a lo lejos una sonajera de objetos cayendo con violencia. Al poco rato regreso el silencio el cual fue nuevamente interrumpido, esta vez por el ladrido furioso de un perro campista. Yo empece a contraer mi esfinter con fuerza mientras me decia a mi mismo, "no puede ser!" El ruido de objetos cayendo provenia de todas direcciones con solo unos minutos de diferencia, y solo el ladrido de algun perro lo interrumpia. Derrepente senti que el escandalo provenia del RV que estaba frente a nuestro campamento. Tome la linterna y acerque el cuchillo sigilosamente, y me obligue a trazar un plan para contrarrestar un eventual ataque. Sin embargo, la ferrea contraccion rectal acabo por abortar todos mis esfuerzos.

Otra vez volvio el silencio, esta vez mas prolongado, y justo cuando pensaba que ya todo habia acabado senti que algo agitaba una bolsa plastica muy cerca de mi cabeza. Mi esfinter estaba haciendo un esfuerzo sobrenatural por mantener ni honra intacta, y mi mente batallaba contra mi tratando de convencerme que no habia nada que temer. Pero mi curiosidad pudo mas que mis temores, y luego de recordar algunos consejos que oi de alguien que estuvo cerca de ser atacada por un oso, me decidi a averiguar. Mantuve mi respiracion lo mas suave posible para que lo que fuese que estuviera afuera de mi carpa ni se enterara que yo estaba ahi, y a medida que agitaba la bolsa, yo aprovechaba de abrir el cierre del mosquitero. Cuando consegui abrirla unos 15cm, acomode mi ojo y mire. Y ahi estaba el muy cabron: recostado entre mi carpa y mi moto sometiendole a una bolsa que contenia quien sabe que cosa. Instintivamente tome mi cuchillo y, sosteniendolo firmemente en mi mano sin saber que hacer con él, comence a saludar mentalmente a la mama del oso, la mia, la de mis colegas, de la de los guardaparques y otras mas que ya ni recuerdo, "pasarme a mi esta huea!!!" Talves Winnie the Pooh no estuvo ni cinco minutos disfrutando el comodo espacio que habia cerca de mi carpa, pero para mi fue lo suficiente como para saludar a todas las mamas del mundo.

Posteriormente el ruido de la bolsita ceso, y minutos despues comence a oir voces humanas y el ruido de los cierres de las carpas. Los cuatro motoristas junto con el guardaparques que en ese momento andaba de ronda se reunieron alrededor de mi carpa. Las versiones del suceso fueron las siguientes:

Version 1: [...] Yo encontre al oso cerca del basurero. Lo alumbre con la linterna y le dije que siguiera, y se fue por ahi. Unos campistas me avisaron que les comio el tocino...
Version 2: (ya la conocen)
Version 3: No, che! Yo le vi la sombra cuando paso corriendo por el lado de nuestras carpas. Lo sentiste cuando paso por aqui? Si hasta el suelo se remecio. Pero yo creo que habia mas de un oso porque el ruido venia de asha y de aca bien seguido...
Version 4: Yo no oi nada, che.
Version 5: Coño! Y porque no me despertaron!

Apenas amanecio nos levantamos para preparar el desayuno. La conversacion estuvo exclusivamente dedicada —como era de esperar— al oso. La experiencia de cada cual se enriquecio a medida que nuevos detalles surgian, y al final todo termino en chistes, risas, y lamentos por la carne que se desperdicio en favor de nuestra integridad fisica. El dia continuo con una controversia respecto de la mejor tecnica para preparar panqueques, el desmantelamiento del camping, y un reparador baño en las tibias aguas del lago; todo matizado con el encuentro cercano con aquel animal. De regreso nos pillo la noche en plena carretera, cuya oscuridad y desolacion jamas me habian parecido tan fascinante. Y si bien tenia la cabeza puesta en no atropellar a un ciervo, tampoco dejaba de pensar en la experiencia de la noche anterior. Mas que nada, me preocupaba la manera en la que Lorna iba a reaccionar. Para mi tranquilidad psicologica, preferi creer que fue mejor que el oso rondara por mi carpa en vez de la carpa del roncador o la del flatulento. Sino, quien sabe si todavia estarian con vida. Llegue a casa pasada la medianoche y me fui directo a la ducha y despues a la cama. Ahi estaba mi mujercita acostadita esperandome, ansiosa por saber como me habia ido. En un principio no sabia como empezar y titubee durante un rato, pero como no la iba a privar del placer de oir otra de mis tantas aventuras, fije la vista en el ventilador del techo y comence,

—Me creeriai si te cuento lo que me ocurrio anoche? ...

Para la posteridad decidi preparar este video, y aprovecho este espacio para desearle a Claudio todo el exito del mundo en la nueva etapa de su vida que iniciara en Chile. Algunas fotos las robe de su facebook. Que si volveria a acampar en aquel parque? Obvio que si!

Se Acabo

2010-06-14T12:15:00.000-07:00

Ingeniero Mecanico
Menor en Matematicas
Bilingue
Examen Fundamental de Ingenieria Aprobado
Graduacion: 13 de Junio de 2010
Cesante y sin hogar
Busca trabajo desesperado en lo que sea
Interesados contactarse conmigo a traves del email

Mechanical Engineer
Minor in Math
Fully bilingual
Passed Fundamental of Engineering Exam
Expected Graduation: June 13, 2010
Unemployed and homeless
Desperately looking for a job
Please contact me via email

Yo Tambien he sido Puta

2010-05-05T01:07:00.000-07:00

Nota: Gracias Claudia por retirarte. De no haber sido asi, la libertad de expresion me la habria tenido que meter... ya sabes.

Lornita, me puedes traer un sandwich de "El Meson". quiero el Meson Especial, sin repollo, y una porcion gigante de papas fritas. No es necesario que me traigas Coca Cola. Si me haces ese favor te entrego mi virginidad. Gracias.

Jueves. 10:59pm hora de College Place. Mi mente divagaba entre mis responsabilidades del dia siguiente y como organizaria mi tiempo para cumplir con todas ellas: rendir el examen de Vibraciones, preparar la competencia de Lego Robotics, y recoger a mi chica en el Aeropuerto de Portland. Pero esto de ser estudiante me causa estragos serios y andar todo el dia pensando me ejercita el estomago. No se, y no puedo entender porque, pero de tanto estudiar me baja el hambre pesado, y aprovechando que Lorna se encontraba en ese pedazo de tierra donde la parieron, se me ocurrio hacerle esta singular oferta. Un sandwich. Si. Un sandwich. Ofreci mi cuerpo a cambio de un sandwich.

Es cierto que me comporte cual vil Ramona Cabrera, pero a pesar de esto confieso que yo no siento una pizca de pudor. Hace algun tiempo atras comprendi que ser puta no es pararse en la calle a mover la cartera. Puta, mas bien, podria ser cualesquiera, incluyendote a ti, querido(a) lector(a), porque relacionar la prostitucion con asuntos monetarios es demasiado superficial. Es cosa de recorrer los barrios marginales, por ejemplo, para notar que las minas que ofrecen el peluchito por droga —y no por plata— abundan.

Yo comence a partirme la cabeza analizando este profundo tema durante mi adolescencia puesto que cierta parte de mi familia tendia a meter miedo con las putas como si se tratara del Mesmesemo Diaulo. Sin embargo, poco despues de cumplir los 18 comence a trabajar en una compañia en la cual el placer corporal era un metodo implicitamente aceptado a la hora de escalar. De hecho, habia cierto grupo de empleadas que, a pesar de contar con un intelecto y un salario inferior al de uno, era normal que de cuando en cuando aparecieran con auto nuevo. Si mas encima les dedicaban un dia del año a festejarlas por su encomiable labor mientras que a los que apagabamos incendios nos premiaban con otra clase de incentivos. Posteriormente la empresa se convirtio en un verdadero hogar de meretrices porque llegaban minas que ni siquiera habian terminado el 4to Medio y al poco tiempo el jefe las tenian a cargo de un departamento.

Fue hace un par de años atras mientras debatia con una de esas mujeres que aboga por la causa moral que comprendi que un servicio de la mas variada indole sirve como divisa de intercambio por algun servicio sexual. Esta dama comento que normalmente le ofrecia al marido recompensarlo con sexo si este aportaba con los quehaceres del hogar, y a mi no dejo de parecerme extraña semejante estrategia, mas aun viniendo de gente que todavia cree en la virginidad. Pero para sorpresa mia, su declaracion encontro consenso entre las feminas presentes como si dieran a entender que premiar con sexo era algo normal y ellas tambien lo practicaban. Como yo soy tan ocioso, me imagine teniendo una hipotetica conversacion con mi chica,

Lorna: (con actitud lasciva) Hace calor aqui...
Jimmy: Tu creis? En el refrigerador hay hielo, a menos que querai lavar los platos...

Ponerle un precio al polvo; en eso consiste la prostitucion segun mi punto de vista. Y debo reconocer que en aquel momento la idea no me gusto para nada, simplemente porque me parece que es una situacion en la cual las minas pueden sacar partido facilmente. Sin embargo, todos son libres de llevar su relacion como mejor les parece.

Pero yo no tengo nada contra las putas. Digo, las putas con carnet. Para empezar, hay que reconocerles el merito de haber sobrepoblado este planeta con sus hijos. Ademas, me parecen practicas y hasta nobles. Alguna vez tuve una ex que decia odiar a las putas, asi que despues que me corono yo le invente que me habia metido con una de ellas pa joderla un rato. Tambien conoci a una puta que habia ejercido en Japon y otros paises, y a parte de ser simpatica y culta, tenia mucho mundo. Por esas cosas de la vida, la puta hizo amistad con una de mis amigas, y esta ultima no supo de su profesion hasta despues que perdieron contacto. Y en otra ocasion, una trabajadora sexual le brindo proteccion a una de mis pariente que despues de perder el bus debio caminar a traves de barrio de la periferia de Santiago a eso de las 11 de la noche. Mi pariente, bastante ingenua, le preguntaba qué hacia a esa hora en la calle, y la puta se limito a responderle si acaso no se daba cuenta...

Mi experiencia mas extrema con las putas ocurrio una tarde en la que me encontre con tres de mis amigos. Dos de ellos trabajaban como cajeros en un banco por lo cual vestian muy formal. Como era Viernes me invitaron a tomar unos tragos, y despues de vagar por cuanto boliche encontramos, a estos se les ocurrio terminar en un cabaret de propiedad de un hueon que conocieron no se donde. El problema fue que al portero ni le importo la amistad que estos tenian con el dueño y nos denego el acceso, asi que a los banqueros no se les ocurrio nada mejor que hacernos pasar por ratis mostrando unas tifas enteras falsas. Yo siempre he tratado de ser honesto, y esta vez no voy a mentir: casi me cago ahi mismo. Y mi asombro no acabo despues que el portero nos permitiera entrar, porque una vez adentro me dirigi al baño y descubri al ideologo del plan botandole la coca de la mano a un hueon que estaba a punto de metersela por la nariz,

—Que estai haciendo, ahueonao?

El tipo lo miro feo, pero antes que reaccionara mi amigo se lo aseguro,

—Somos de la policia de investigaciones, hueoncito! —exclamo enseñando la tifa— Que andai haciendo?

El hueon puso cara de urgido y solo atino a hacerse el simpatico. Mi amigo, en cambio, siguio intimidandolo,

—Voh cachai a ese señor que esta ahi parado en la puerta? —le pregunto apuntandome con el dedo— Ese es mi Teniente Apablaza, y voh lo veis bajito pero es terrible peligroso, hueon!

Despues de mi presentacion formal en sociedad yo cache que no tenia mas opciones que hacerme el normal porque ya estabamos metidos en tremendo forro. El cocainomano obviamente no andaba solo, sino que habian ocho tipos mas con el. Nueve contra cuatro, sin contar al portero, al guardia, y a las putas. Se veia muy dificil la cosa. Pero al rato llego el portero y nos puso unos copetes en la mesa y mando a unas cuantas niñas a que nos hicieran compañia. Los coqueros, por su parte, tambien nos regalaban tragos y se comportaban amigables. Despues que mi sargento nos presentara con las chiquillas, estas nos sacaron a bailar, pero yo rechaze la invitacion de la que me habian asignado,

—Porque esta tan serio, Teniente? No quiere bailar?

—Estoy cansado nomas. No tenis fuego? —le pregunte mientras me ponia un cigarro en la boca.

La mina era gorda y aparentaba mas edad de la que tenia. Y aunque trataba de ser simpatica conmigo, yo no paraba de pensar en el forro que se iba a armar cuando estos hueones cacharan que no eramos ratis.

—En serio que no quiere bailar, Teniente?

—No, mujer. Te dije que estoy cansado. No tenis algo de que hablar? Tu debis tener muchas historias...

La mina se largo a contarme sus cuentos como si yo fuese su confesor. Comenzo con sus clientes favoritos, y con cada uno le ocurria algun chascarros mientras los "atendia." Con los copetes y las historias yo me fui relajando, y finalmente llego a su cliente preferido, un hombre mucho mayor del cual ella decia estar enamorada. El veterano la trataba como reina y ella le daba prioridad para los fines de semana. Pero habia un solo problema con el tata: duraba menos que un candy. Entonces a ella se le ocurrio ofrecersela gratis a cambio que le durara toda una noche. A esas alturas ya ni me importaban los ratis, los drogos, o que la intencion de la mina fuese convertirme en otro de sus clientes; yo me reia a carcajadas. Y por ahi prosiguio con los detalles de las tecnicas que empleo para que sacarle al viejo el Abuelo Vitamina que llevaba adentro, pero repentinamente se encendieron las luces y la puta desaparecio como por arte de magia,

—Quien es el hueon que se esta haciendo pasar por policia!?

Me voltee a mirar y vi a un grupo de tortugas ninjas aproximandose a nuestra mesa.

—Es ese que esta ahi! —dijo una puta apuntando a mi compipa.

Para resumir la historia, el portero nos dio todas esas atenciones y despues llamo a los pacos. Estos finalmente arrestaron a mi colega y a los demas nos recomendo que nos fueramos. Yo le mire la cara a los amigos del drogo y ni lo pense; sali apurado de ahi y con mis restantes colegas nos dirigimos a la comisaria para tratar de sacar al pastelazo. Lamentablemente jamas podre saber si el viejo duro la noche entera, y como dije anteriormente, cada quien vive su vida como le place. Yo no justifico ni victimizo a las putas porque si algo aprendi de estas minas es que ese fue el camino que muchas de ellas decidieron seguir. Tambien deje de demonizarlas porque detras de una puta hay una mujer con familia y problemas como cualquier otra. Por ultimo, tampoco le puedo prohibir a mi mina que se ofrezca a darme la pasa' a cambio de que yo corte el pasto. Al final, soy yo quien decide si acepta o no, aunque tendria que ser muy hueon pa decir que si. Como cortar el pasto no requiere ningun esfuerzo...

Maraca

2010-02-19T15:30:00.000-08:00

Advertencia: 1.- este blog no tiene nada que ver con el instrumento musical. 2.- si usted no es chileno, maraca equivale a lo que en PR llaman cuero.

Como aji por el asterisco. No encuentro mejor manera de comparar la reaccion de una mujer al enfrentar este tema: la maraca las descompone, les eriza el pelo, les saca las garras, y las hace proferir toda clase de agravios. La presencia de esta mina incomoda a sus congeneres, y el motivo de tanto disgusto ha sido tema de debate en reiteradas ocasiones.

Yo pienso que si hay algo cierto detras de este asunto es que el tema es bastante contradictorio. La mujerzuela ha sido rechazada talves desde la cristianizacion de nuestra cultura, y da la impresion que las maracas son peor que el cancer. Pero partamos por el principio: ¿que es ser maraca? Yo no entiendo mucho pero creo que son como la religion: omniscientes (se las saben por libro), omnipresentes (estan en todas partes), omnipotentes (mueven mas que una yunta de bueyes), y cada quien la interpreta segun le conviene. La primera definicion concreta que conoci vino de mi padre quien, ante mi pregunta, hizo un paralelo con las putas y las diferencio en que estas practican sexo por dinero mientras las maracas lo practican por deporte. De cierta manera la explicacion me satisface, aunque creo que las señoritas prostis tambien tienen algo de atletas considerando que hay infinitas maneras ganarse la vida. Ahora, preguntarselo a las mujeres es complicado porque las respuestas son diferentes y dependeran en gran medida de la relacion que estas tengan con la maraca. Por ejemplo, me acuerdo de un dia en que una amiga me pidio la acompañara donde su prima. Despues de comentarle que la mina me parecia rara, mi amiga hizo una breve reseña biografica de la prima y finalizo añadiendo, "ella es muy sexual." Para asegurarme que no la estaba malinterpretando le pregunte a que se referia con eso, y me contesto que la mina generalmente tiraba con mas de un hueon cada semana. Entonces la prima no era maraca, sino que era "muy sexual." Hay otro caso de una minita que cambia de mino frecuentemente pero su amiguis la define sencillamente como una mujer "muy promiscua," dado que la amistad no le permite llamarle deportista.

Como es dificil comprender la definicion de maraca segun una mujer, en algun momento llegue a pensar que para ellas maraca no tiene que ver con una no-pariente/no-amiga que se encama con medio mundo. Maraca, mas bien, podria ser cualesquiera que no respeta esas lealtades internas que manejan las mujeres —entiendase, la que le tira los churrines a sus parejas. Desde luego, el nivel de despreciabilidad que puede alcanzar depende del grado de compromiso que tenga el hombre, siendo el tope de la escala el hueon casado. Debe ser esta la razon por la cual el entorno puritano en el que me desenvuelvo las rechaze tenazmente; las piedras de tropiezo conducen a la destruccion de la familia, el principal valor de nuestra sociedad. Pero si de contradicciones se trata, la iglesia tambien le ofrece la posibilidad de redimirse a las hijas que se han alejado de su discuro moral, cosa que no vi en ningun otro lugar en el que he vivido. Basta con bautizarse y el problema queda resuelto. Tal parece que el aguita mezclada con los conjuros magicos no solo les limpia el pasado sino tambien nuestra memoria, porque es normal que nadie recuerde que alguna vez estuvieron registradas en esta malograda lista despues que pasaran por el bautisterio.

A pesar de mi ignorancia, igual tengo algunos conceptos al respecto. Yo he conocido una cantidad respetable de minas a las que les han colgado este rotulo, y como que no comparto mucho la apreciacion negativa que se tiene de ellas. Con el tiempo adverti que la maraca es una especie de simbolo puesto que donde quiera que uno este siempre hay una de ellas. Cuando yo era adolescente, este personaje cumplia la funcion de iniciar nuestas carreras artisticas, y varios de mis amigos reconocieron tener un debut decente gracias a sus habilidades. Lo mas increible fue que todas tenian nombres propios, medios hueones a veces, pero nunca un apodo despectivo. A lo mas un alias. Pero la polola que nos gorreaba tenia mas posibilidades que la llamaran maraca, a diferencia de la maraca que jamas cambiaba de nombre. Por otra parte, todos sabiamos que la maraca era la mina de la que no habia que enamorarse, y el que lo hacia terminaba como el rey de los pendejos, mas la maraca seguia inamovible en su exclusivo trono. Tanto respeto es comprensible dado que esta mina siempre estaba disponible a salvar la noche cuando la liebre no brincaba. Ademas, sus peripecias permitieron que nuestros amigos dejaran de dar la lata con sus fantasias pajeras. Y aunque no faltaba el hueon que se ufanaba de tirarse a la mina que todos se habian comido, a Doña se le respetaba. Notable es el caso mi amigo el Foca que intercedio ante la Chica Mary para que nuestro amigo Callampin por fin supiera lo que era remojarlo. Despues que la Chica Mary accediera a la peticion, Callampin no paraba de hablar de la mina y para colmo termino pidiendole pololeo, segun me conto el Foca, pero la Chica Mary prefirio declinar la oferta para continuar aportando felicidad a la humanidad mientras Callampin termino perdiendose.

Ahora, tampoco hay que hacerse el hueon. Que la maraca fuera pariente de uno era una verdadera pesadilla porque a un hombre, por esa tontera de las lealtades internas que tambien mantenemos, le era tremendamente complicado no atinarse a la prima o la hermana de su amigo cuando esta se lo ponia en bandeja; una clara muestra que la conciencia nos remuerde de vez en cuando. Aun asi, varios preferimos honrar la amistad y alentamos a los amigos que se sirvieran nuestra pariente casquivana que tanto le complicaba su existir. Es que no importa lo se diga acerca de la maraca. Si hay algo que reconocerle es que hay que ser muy valiente para hacer lo que ellas hacen. Personalmente considero que peor a las mojigatas, y para eso no se necesita ser maraca.

La Linea

2010-01-17T23:57:00.000-08:00

Advertencia: el siguiente programa ha sido levemente modificado para que pueda ser reproducido a traves de su pantalla.

—Como esta el ex-padre de mi ex-hijo?
—Callate, mala mujer! no eres capaz de retenerme un crio ni por un solo dia.

Cuando yo era estudiante de secundaria, el Inspector Silva siempre nos decia que lo unico que aprendio en la clase de Geometria fue que la distancia mas corta para unir dos puntos es la linea recta. Con el tiempo aprendi que dicha declaracion no es tan correcta porque, como decia mi compadre Tito Einstein, todo es relativo. Por ejemplo, asumamos que dos personas estan diametralmente separadas por un domo. Cual seria la distancia mas corta que una de ellas debe recorrer para llegar hasta donde esta la otra? A menos que hagamos un tunel o rompamos la pared, la linea recta no es la solucion.

Este fin de semana no he parado de pensar en lo trascendental que podria ser esta singular figura geometrica: a Galileo lo condeno, y a Newton lo llevo a la gloria. En mi caso, una linea recta altero mi rutina de forma extraña. Apenas llego el fin de semana mi mujercita me comento que tenia atraso, y como tenia cara de seria, nos pusimos a a sacar cuentas y advertimos que las probabilidades que la prueba diera positivo eran 50 y 50. "Ve a mear el aparatito ese," le recomende, pero ella prefirio postergarlo.

Llegada la manaña del dia siguiente, la senti que se acostaba cuando comenzo a hablarme,

—Creo que dañe la prueba
—Cual prueba? —dije medio dormido
—El test del embarazo
—Bueno, nena. Mea otra entonces —insisti.
—Esa era la ultima que quedaba. Ademas, no se ve bien, pero alcanzo a distinguir una linea.
—Una linea? Y eso que significa?
—Que estoy embarazada

Yo seguia atontado por el sueño, pero pensaba con cierta sensacion de alivio que despues de cuatro años cantando a capella por fin le habia achuntado. Sin embargo, a medida que fui despertando me tome mas en serio el asunto, e imagine que la cabeza de Lorna debia tener un huracan en su interior por lo que decidi verificar su estado de animo,

—Tenemos que buscar al papa ahora pa' informarle, no?

Lorna continuo hablando sobre las posibilidades que la prueba estuviese fallada, pero yo con mi optimismo habitual preferi creer que el resultado era correcto, y dada esa circunstancia le propuse que acordaramos ciertos aspectos en relacion a la crianza de la criatura,

—Quiero que vaya a una escuela privada, pero no religiosa —me dijo.
—Totalmente de acuerdo —replique— Y entonces que onda con la religion?
—Bueno, alguna vez lo llevare a la iglesia —contesto.
—Yo no me voy a negar a que lo llevis a la iglesia, pero tambien me gustaria que conociera la mayor cantidad de iglesias posibles pa' que se forme sus propias ideas y tome sus propias decisiones —añadi.
—Puede ser...
—Te parece justo que se tenga que mamar nuestras ideas religiosas? Esa es su decision. Yo no quiero que termine amarrandose a una iglesia y no sea capaz de ver el mundo con sus propios ojos por decision nuestra.
—Esta bien —respondio Lorna— pero no creo que sea bueno. Tuve un compañero de curso que sus padres hicieron eso con él y lo unico que consiguieron fue crearle una tremenda confusion, y él termino siendo ateo...
—No queris que sea ateo?
—No, no me gustaria. Yo le voy a hablar de Dios y de Jesus. No le vas a hablar del Diablo, cierto?
—Estai loca!? Si yo no creo en esas hueas. Mira, mientras no le lavis el cerebro con cuentos el fin del mundo y esas vainas, cero rollo. Es que en tu iglesia abundan los pasteles que gozan metiendole miedo a los cabros chicos, y pa mi no es correcto meterle la religion en la cabeza a un pendejo porque es una huea demasiado irracional. Nadie se muere y resucita a los tres dias sin siquiera apestar a cadaver. Eso lo tiene que aprender cuando ya pueda entender —intervine.
—Si, estoy de acuerdo.
—Ah. La raja entonces. Y ya que estai preña', deberiamos hacerle una orejita a la pendeja. Que te parece? Vamos a hacerla por partes, cierto?

Durante el desayuno, Lorna anuncio que sentia nauceas. Yo cachaba que mi chica podria estar media sicosea', asi que decidi averiguar que tan ciertos eran sus sintomas. Saque los cuatro huevos que usualmente como y me los hice revueltos para ver si le daba asco, y mientras los comia en frente de ella prosegui,

—Te vai a hacer asesorar por la Super Mama?
—Jaja. No se...
—Y el beibi chagüer? —continue.
—Pueh... yo no lo voy a hacer. Pero si alguien lo hace yo no lo puedo rechazar —respondio.
—Yaaa... seguro que la Marielle sale con esa pendejada...
—Jajaja! Que tu eres hablador, eh! —opino.
—Y vai a poner la lista en la tienda?
—Oh no! Eso me parece sinvergüenzura. Eso si que no!
—Excelente. Vamos a hacerle uno de los dedos gordos del pie? O todavia queris gomitar?

Como a las 3pm nos pusimos a limpiar la casa y cada uno se encerro en lo suyo. Lorna regreso al rato de nuestro cuarto insistiendo que, aunque la prueba no servia, todavia era posible distinguir la linea. En ese momento yo estaba concentrado lavando los platos, pero el comentario volvio a hacer eco en mi cabeza: una linea le permitio a Maradona jugar el mejor partido de su vida, y otra acabo definitivamente con su carrera. Esta vez, la linea aplaco mi naciente entuciasmo.

Yo soy como una iman para los crios —ademas de los maricones desgraciadamente—, y en general me llevo bastante bien con los primeros. Cada vez que los hijos de los conocidos me ven, empiezan a joderme para que les busque juego. Al mas enano, de hecho, ya lo tengo casi a punto de caminar. Sus padres me miran con cara de admiracion al ver como sus cabros se revolucionan conmigo. "Es que yo no tuve infancia," es lo unico que atino a decir. Cierto dia, uno de los tantos de Argentinos que hay por aqui me agradecio por ver al Agustin, su hijo de tres años, cagandose de la risa conmigo. El tipo se extrañaba que yo siendo Chileno me llevara bien con su hijo, pero para mi esas trancas se quedan en Sudamerica. En tanto, el Agustin insistia, "Shimiiii! vinííííí!" Yo tome una revista que contenia solamente dibujos y fingi que leia, y mientras le inventaba un cuento me corrigio,

Jimmy: ...entonces la ballena que estaba cansada de nadar sola y tragar tanta agua, se fue caminando hasta la piscina para jugar con su amiga la tortuga...
Agustin: Noooooo! No se dice turtuba. Se dice turtuba!
J: Por eso. Tortuga
A: Noooo! Turtuba!
J: Esta bien. Turtuba.
A: Nooooooo! Turtuba no! TUR-TU-BA! ...

Pero otra cosa es con guitarra...

Debo aclarar que algo de experiencia tengo. Por esas cosas de la vida me hice responsable de la Lissette, mi hermanita, y tiempo despues me converti en el papa adoptado de la Alexia. Esta claro que mis libertades no se vieron seriamente afectadas, pero tambien aprendi que algunos aspectos de la vida se resienten como el economico por ejemplo. Aun asi, el bolsillo no representa un problema tan serio. Tambien podria decir que me complica pensar que mis crios heredaran pendejadas que yo no quiero para ellos, como este entorno tan cristiano-conservador en el que les va a tocar nacer. Sin embargo, no va a ser dificil enseñarles la tecnica de pasarse por la raja elegantemente a determinada clase de personajes. El problema diria yo es mas bien personal. Con mi hermanita me la pasaba jugando, pero peleabos un monton. El asunto podria ser intrascendente si no considerasemos que tengo 17 años mas que ella. Soy medio estricto con los crios. Detesto que se pongan hueones y sobre todo que usen el llanto como metodo de manipulacion. Por otra parte, si pudiese escoger eligiria tener solo mujeres porque las pendejitas me provocan una ternura inconmensurable, mas cuando las minas llegan a la adolescencia me baja la misoginia grave, y eso ya me ha traido algunos inconvenientes.

Aun mas complicado es estimar qué fue lo malo que hicieron nuestros padres para no repetirlo con nuestros crios. Resulta paradojico que, siendo que el principal afectado son los hijos, tambien son los menos indicado para juzgarlos. Alguna vez recrimine a mi mama por ser dura conmigo —segun mi parecer— cuando yo era niño, pero despues de enterarme como la trataba mi abuelo ni me quedaron ganas de seguir reclamando. Al fin y al cabo, la crianza que recibimos esta basada en la educacion que nuestros papas recibieron, y talves sea mejor creer que el problema es de indole cultural, es decir, del entorno, porque si fuese genetico mis hijos desde ya estan perdidos: o desaparesco o me suicido, y ambas me aterran por igual.

Ya era de noche cuando aparecieron nuestros amigos. Lorna le comento a Marielle, la partera, respecto de sus sospechas. Tambien le informo que habia sangrado levemente. La Marielle le dio tres opciones: microaborto, embarazo sangriento, o por-fin-te-llego-la regla atrasada. A Lorna como que le gusto mas la segunda opcion, pero yo decidi dejar que pasaran los dias. De alguna manera, sopesar los contras hizo que el diagnostico de Marielle significase una prorroga que me aliviaria temporalmente el estres.

Cerca de la media noche, los amigos se fueron. Mi animo habia variado positivamente y me dispuse a lavar las tazas. Fue ahi cuando comence a pensar que, sin importar todos los forros que la vida nos pone, igual va a ser la raja tener una pendeja con quien jugar, pelear, tirarse cerro abajo en bicicleta o andar en moto, bajar la montaña en ski, snowboard, o en sled, o ponerle una mochila en la espalda e irse al sur de Chile a acampar a lo salvaje, alguien con quien olvidarse de las responsabilidades y volver a ser pendejo. Minutos despues Lorna volvio del baño,

—Entonces? Vamos a hacerle un bracito? —propuse agitando las cejas
—Ahh... Callate que me bajo con todo....

Generalmente, una linea podria parecer tan insignificante que ni siquiera la advertimos. Sin embargo, hay ocasiones en que toma connotaciones insospechadas: una linea saco a Pinochet de La Moneda; otra linea devolvio a sus hijos al poder. Por mi parte, una linea me llevo del alivio a la preocupacion, del estres a la calma, y del temor a la ilusion, todo en menos de 24 horas. Lo unico deplorable de la experiencia fue que mis sugerencias de hacerle la oreja, el dedo gordo del pie, y el bracito fueron diplomaticamente rechazadas, y como si tal menosprecio fuese poco, termine siendo sometido a una abstinencia forzada. Ya no queda mas remedio que esperar lo que nos depare el futuro. Quizas la linea no es la solucion a un problema especifico ni de Fisica ni de mi fisico, pero podria resolver otros problemas como mi pendejismo cronico.

Resolucion para el Uno-Cero

2010-01-10T12:52:00.000-08:00

Como prometi en una entrada previa, he aqui que hago publica mi resolucion para el naciente año. La lista de pendejadas que hice el anterior se puede resumir en dos sencillas palabras: nada interesante. Asi que no me voy a dar la lata de describir cosas que, al igual que la vida este humilde servidor, tienen nula trascendencia.

Leyendo mi carta astral descubri que este año sera de encabronamiento absoluto, tal cual ha ocurrido ininterrumpidamente desde 1977. Por lo tanto, he tomado como resolucion para el 2010 hacerme hippie feng-shuista ecologico alternativo. Asi. Pura paz y armonia. Puro amor y tolerancia hacia el projimo, la projima, y hacia mi mismo. Me olvidare de la limpieza y el higiene. No me voy a bañar ni me voy a afeitar. No pienso cambiarme los calzoncillos ni me cepillare los dientes. Como este sera un año de tolerancia irracional y desmedida, voy a disfrutar todos los olores que produzca mi cuerpo. Si me pica no me rascare, y dedicare un par de horas diarias contemplar como aumentan las pelusas en mi ombligo para asi deleitarme con este maravilloso fenomeno de la naturaleza. Por ultimo, no me voy a cortar mas el pelo. Ni arriba ni abajo. Los dejare crecer hasta poder hacerme un rasta con ellos. Para que gastar en jabones y champús que contaminan el medioambiente? para que invertir en papel higienico, si estan talando los bosques desmesuradamente? No tiene sentido. Desde ahora sere tolerante con toda forma de vida.

Ya no ingerire alimentos que alguna vez tuvieron ojos. Sere vegetariano, pero vegetariano de verdad. De esos que reemplazan las carnes de animales por carnes de carton o de ladrillo. Aquellas que a pesar de estar llenas de compuestos quimicos preservantes no producen cancer. No voy a ser como esos vegetarianos del Tibet que comen pura hierbita y frutas. Eso no es ser un vegetariano de verdad. Un vegetariano neto consume pura soya: leche de soya, queso de soya, lechugas de soya. Ademas, consumire solo comidas organicas porque esa es la tendencia. Antes yo creia que cualquier alimento era organico dado que toda forma de vida esta compuesta esencialmente por lo que los quimicos denominan C-H-O-N, pero la gente que estudia Quimica no tiene idea de nada. Yo ya se que organico es algo crecido con aguita y sin fertilizantes ni insecticidas, tal como hacian nuestras abuelitas no hace mucho tiempo atras. Eso explica su alto costo. Aparte que me lleve una tremenda sorpresa cuando me entere de los super poderes que esta tecnica moderna le aporta a los vegetales, porque hemos de saber que regar las plantas con agua aumenta exponencialmente sus propiedades nutritivas, sin considerar el otro sinfin que les añade. Como pude sobrevivir tanto tiempo en la ignorancia? Solo espero que no salgan los defensores de los derechos de las plantas a protestar, sino morire de inanicion.

A diferencia de años anteriores, cada vez que alguien me pregunte "y cuando vienes a visitarnos?" voy a postergar todas las actividades de mi agenda para honrar dicha invitacion. Incluso privilegiare a aquellos que me digan abiertamente que les da lata venir hasta aca. Yo entiendo perfectamente que nadie tiene la culpa que Walla Walla quede tan lejos, asi como tampoco son responsables por los hijos que paren, la edad, las enfermedades, el clima, el terrorismo, el precio de la gasolina, o los boletos de avion. A fin de cuentas, Lorna y yo trabajamos y no tenemos las responsabilidades que otros tienen. Entonces, porque tendrian los demas que molestarse en venir hasta aca siendo que nosotros disponemos de tiempo y dinero? No es justo, lo comprendo, y pido perdon por tanta mezquindad de mi parte.

Ya no sere el amargado de siempre, asi que a partir de este mes creare cuentas en todos los sitios de redes sociales. Debo confesar que no lo hice antes porque me senti superado. Resulta que entre los 16 y los 25 yo era famoso por ser el hueon que iba en boxers al mall o a los restaurantes cuicos, y por entretener a mi vecina que se pegaba a hablar por telefono en frente de mi ventana justo cuando yo andaba en pelotas en mi cuarto. Sin embargo, la tecnologia acabo con el pudor y la red se lleno de subhumanos ansiosos por exhibirse ante su sequito de voyeuristas, y obviamente la vecina y yo no teniamos la capacidad de luchar por si solos contra tanta competencia. Al final termine por fastidiarme, pero ya cambie de parecer y aunque me da verguenza aceptar lo estupido que fui, no puedo negarlo. Ahora comprendo lo importante que es enseñar las fotos de las comidas que se preparan, porque abrir tres latas y meter una caja al microondas es todo un arte. Tambien aprendi lo relevante que son las imagenes del arbol de Navidad o del ultimo corte de pelo, por poner un par de ejemplos basicos. Es excelente que estas cosas se puedan compartir con el universo en general y no solo con los mas cercanos, como era la idea original, porque en este mundo globalizado todos tenemos el deber estar informados acerca de lo perfecta que es la vida de los demas.

Voy a esmerarme ademas por que mi lista de contactos aparezca registrada en el Libro de Guinness como la mas extensa. Y para lograr esta meta, agregare en la lista a todos quienes han significado algo en mi vida: los que alguna vez se sentaron a mi lado en la micro, los operadores que contestaron el telefono cuando llame al servicio de atencion al cliente, y los que pasaron por mi lado y me miraron mientras caminaban por la calle. Todos ellos incluidos sus mascotas. Podria parecer ridiculo, pero hay que verle el sentido practico. Hay mucha gente que deja en sus estados mensajes que podrian llegar a ser muy inspiradores -a esto le debo mi determinacion de cambiar mi actitud hacia la vida. Un dia lei, "en casa viendo [nombre de la serie de TV]," y volvi y lo lei una y otra vez, y mientras mas lo leia, mas anhelaba tener una vida tan entretenida y ocupada como la del autor de aquel texto. Que voragine. Por un momento llegue a sentir envidia, pero de la sana, porque hay envidias buenas y hay envidias malas. Como sea, si la gente gasta tanto dinero en aparatos electronicos, lo menos que pueden hacer con ellos es mantenernos al tanto de sus inimitables quehaceres. Asi que mañana mismo me comprare un celular para decirles "estoy en mi casa viendo television." Y por favor no se sientan mal. Al contrario, tomenlo como una aspiracion; un ejemplo a seguir. Asi es como la humanidad avanza.

Me tomo tres decadas comprender lo perdido que estaba, pero nunca es tarde para enmendar el rumbo. Lo positivo es que aun guardo esperanzas de poder mejorar porque, si mal no recuerdo, fue mas o menos a mi edad que los grandes lideres lograron sobreponerse al resto de los mortales. Si la Tierra, con sus cursilerias y sus banalidades, ha logrado seguir girando, yo deberia aprovechar este tiempo de paz y amor para retirarme al monte a meditar y tratar de dar con una pocima similar a la que ellos debieron haber bebido para alcanzar tal grado de esplendor porque este té de cactus y hongos no resulto ser como yo esperaba, y sospecho que mi humilde aporte al amor y la comprension podria dar una errada mala impresion, como si de haber encendido el ventilador para esparcir excremento se tratara. Los mensajes de aliento en Facebook y las cadenas de oracion me ayudaran a conseguirlo.

So long, nena!

Fé y Negocios

2009-12-05T17:27:00.000-08:00

ACTO I

Entonces dijo la Magnánima Deidad: Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza. Y creó la Magnánima Deidad al hombre a su imagen, a imagen de la Magnánima Deidad lo creó; varón y hembra los creó. Y los hizo altos, esbeltos, robustos, y voluptuosos, y les dijo: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgadla. Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne. Y estaban ambos desnudos, y no se avergonzaban. Pero la serpiente era astuta, y le dijo a la mujer: ¿Conque la Magnánima Deidad os ha dicho: No comáis de todos los platos del bufé? Y la mujer respondió a la serpiente: De todos los platos podemos comer; pero del grasiento que esta en el medio del bufé dijo la Magnánima Deidad: No comeréis de él, ni le tocaréis, para que no engordéis. Entonces la serpiente dijo a la mujer: No engordaréis. Y vio la mujer que el plato era bueno para comer, y que era agradable a los ojos, y codiciable para el apetito; y tomó de su cuchara y comió; y dio también a su marido, el cual comió así como ella. Entonces fueron abiertos los ojos de ambos, y conocieron que les aumentaba el tejido adiposo; entonces cosieron hojas de higuera, y se hicieron fajas. Y oyeron la voz de la Magnánima Deidad que se paseaba en Patio de Comida, al aire del día; y el hombre y su mujer se escondieron de la presencia de la Magnánima Deidad. Mas la Magnánima Deidad llamó al hombre, y le dijo: ¿Dónde estás tú? Y él respondió: Oí tu voz en el Patio, y tuve miedo, porque estoy gordo; y me escondí. Y la Magnánima Deidad le dijo: ¿Quién te enseñó que estabas gordo? ¿Has comido del plato que yo te mandé no comieses? Y el hombre respondió: La mujer que me diste por compañera me dio de su plato, y yo comí. Entonces la Magnánima Deidad dijo a la mujer: ¿Qué es lo que has hecho? Y dijo la mujer: La serpiente me engañó, y comí. Y la Magnánima Deidad dijo a la mujer: Multiplicaré en gran manera los dolores en tu estreñimiento; con dolor defecarás; y cocinarás para tu marido, y él expelerá gases cerca de ti. Y al hombre dijo: Por cuanto obedeciste a la voz de tu mujer, y comiste del plato de que te mandé diciendo: No comerás de él; obesa será la tierra por tu causa; con remordimiento comerás de ella todos los días de tu vida.

ACTO II

Mas no habrá siempre sobrepeso para la que está ahora en angustia, pues al fin llenará de gloria el camino del mar, de aquel lado boreal. El pueblo que andaba en tinieblas vio gran luz; los que moraban en tierra de obesidad morbida, Slim Fast resplandeció sobre ellos. Porque una niña nos es nacida, hija nos es dada, y el principado sobre su hombro; y se llamará su nombre Cirugia Estetica, Abdominoplastia, Liposucción, Dieta, Bariatria. El celo de la Magnánima Deidad de la perfección física hará esto.

ACTO III

Y como la Nutricionista levantó la grasa en el desierto, así es necesario que la Abdominoplastia sea levantada; Para que todo aquel que en ella creyere, no se pierda, sino que tenga abdomen plano. Porque de tal manera amó la Magnánima Deidad al mundo, que ha dado a la Liposuccion, para que todo aquel que en ella cree, no se pierda, mas tenga una figura esbelta. Porque no envió la Magnánima Deidad a la Cirugia Reductiva al mundo, para que condene al mundo, mas para que el mundo sea delgado por ella. El que en ella cree, no es condenado; mas el que no cree, ya esta con celulitis, porque no creyó en el nombre de la unigénita Hija de la Magnánima Deidad. Y esta es la condenación: porque la luz vino al mundo, y los hombres amaron más las comidas altas en grasas que la dieta; porque hacia sus heces mas fetidas.

ACTO IV

La gracia de nuestra Dieta sea con todos. Okey!

Tradiciones Ajenas

2009-11-24T14:25:00.000-08:00

La cena esta lista, y a la mesa se le dan los ultimos toques de decoracion. Los comenzales visten con elegancia: chaquetas, corbatas, vestidos, peinados, y maquillajes. Todos lucen impecables. Desde la cocina se escurre el olor de la comida que pronto saciara nuestro apetito, lo que da origen a timidas bromas que serviran para distender el ambiente mientras cada uno de los invitados toma asiento en el lugar previamente designado por los anfitriones. Una vez que estan todos sentados aparece la cena. Vegetales desembolsados, aliños prefabricados, y el motivo principal por el cual todos estamos sentados alrededor de la mesa: el tradicional pavo. La intensidad de las bromas y las risas aumentan, "Feliz San Givin!" comentan en tono de burla hacia los Puertorriqueños. Y entre tanta risotada reparo en la escena: con que facilidad los hispanos adoptan las costumbres gringa y se olvidan de las de ellos. Quise hacer publica mi apreciacion pero la posibilidad de recibir codazo en mis costillas me insta a suprimir cualquier intento por expresarme.

Durante mi periplo por el Caribe y Norteamerica he oido incontables veces lo trascendental que es ser Latino. La propaganda en esta parte del planeta es constate, e insiste en resaltar nuestro particular origen, costumbres, y tradiciones; cualidades que nos diferencian del resto de los mortales y por las cuales deberiamos andar todo el dia con el pecho hinchado. Sin embargo, muchas veces me he preguntado donde esta la gracia. Mi Profesor Ureña, el unico ser humano que seguire el dia que funde su propia religion, decia que llorar era lo unico que los hispanos sabiamos hacer bien; esa es la razon por la cual solo tenemos Nobeles de Literatura y ninguno de Ciencia. Y por todo lo que he visto doy fe que tiene razon. Cuando uno se envuelve con los Latinos lo que mas se encuentra es un monton de gente con complejos de inferioridad y sindrome de pobrecita victima que es inexplicable que despues de tanto tiempo no les hayan metido un balazo para que no sigan sufriendo.

Personalmente, yo no tuve conciencia sobre esto de ser Latino hasta que estuve viejo. Mi infancia transcurrio durante la epoca en que mi querido Augustito tenia a Chile mas aislado que cierta persona que no puedo nombrar, y salvo un par de Cubanos, la musica izquierdista que se oia en mi casa era interpretada por puros Sudamericanos. Entonces, mi errado concepto de Latino se supeditaba a los hueones que salian chillando como imbeciles en el Sabados Gigantes version Miami. Es por eso que no dejo de sorprenderme cuando me entere que los sudacas tambien caiamos dentro de esta categoria. Tampoco dejo de sorprenderme cuando se lo comente a una amiga Portorra quien, con evidente enfado, me profirio su primer insulto luego de un par de años de linda amistad. Para hacer la historia corta, termine casandome con ella y a partir de ahi todo eso que llaman latino me dejo de ser ajeno. Es que en el Caribe sienten un orgullo tremendo por pertenecer a esta casta que para mi, en una astuta manera de sacar provecho de aquel complejo de inferioridad que menciono anteriormente, tiene mas tintes de negocio que de identidad. Es cosa encender la TV para encontrar que todo programa gringo tiene su burda copia hispana.

Imagino que este habito Hispano de adoptar las costumbres Americanas no es reciente. Aun asi, yo recuerdo que, al menos, hasta principios los 80's en Chile la cosa no era tan exagerada. Hablando de artistas por ejemplo, habia una camada de personajes que si bien no son de mi agrado se merecen todo mi respeto. La Raffaella y sus chicos, Roberto Carlos, y Sandro, ese que empapo tantos calzones —incluyendo los de mi madre y los de mis tias— debido a la epilepsia que padecia. Pero de mediados de los 80's en adelante los hueones que llegaban eran verdaderos robots. Recuerdo particularmente a una que se creia Cindy Lauper, y como en Chile no podemos ser menos tambien teniamos nuestra suerte de Michael Jackson. Posteriormente, los hispanos incursionaron en el estilo baladista mamon, y el nuevo milenio nos trajo a las exoticas cristianas, todos debidamente producidos y envasados desde del norte. A fin de cuenta, el negocio y las pautas de nuestro comportamiento se deciden aca, y lo unico que el Latino conserva es ese doble estandar tan propio de la cultura. Porque una latina puede ser muy atrevida, pero mostrar una teta es vulgar y que ni se le ocurra reconocer abiertamente que disfruta del sexo porque eso es propio de las putas solamente. Y los latinos podran ser rebeldes, pero jamas van a contrariar ni a sus papis ni a la iglesia. Ademas, el latino tambien puede ser muy transgesor, pero obviamente despues que los gringos hayan transgredido y este probado que se pueden obtener beneficios economicos. Por eso resulta imposible que modas como la anorexia, el vegetarianismo, y el lesbianismo, entre otras tantas, hubiesen surgido de la mente de un hispano, y no hay que ser profeta para cachar que pronto todos los hueones se creeran vampiros, el ultimo grito en la moda boreal.

Luego de un rato de meditar creo que es nuestra naturaleza atacar esa sensacion de inferioridad y abuso copiandole al primer mundo para demostrarles que, en vez de inventar o preservar nuestras propias recetas, podemos mejorar las de ellos añadiendole algo de nuestro estilo. Ahora es facil entender porque San Givin, los Beibi Chagüers, Braidal Chagüers, y el mismisimo Jalogüin son algo tan nuestro y tan propio de nuestras costumbres y tradiciones latinas. Asi que a fin de año me tendran enviandole mis Resoluciones para el Año Nuevo y el listado con las cosas que hice y no hice durante este año, la proxima tradicion que orgullosamente tomaremos de los Americanos. Y advierto desde ya que al que me trate de cursi lo voy a poner en mi lista negra de gente amargada con mente propia; el mayor desprestigio que un hispano puede recibir. Mejor ni se atrevan.

El Festejo

2009-10-18T13:54:00.000-07:00

Como dice el viejo y conocido refran, "todo lo que va, viene devuelta," siempre que le reclamo a mi mujer que gasta mucho tiempo en el Fakeboob, ella me responde que yo me la paso pegado leyendo el periodico. Y debo aceptar que tiene razon. Desde que sali de Chile, creo que el diario es lo que mas me hace perder el tiempo. Debe ser sintomatico, pero cuando yo vivia alla me bastaba con ver las noticias de las 9pm. Sin embargo, el estar afuera me ha hecho vivir pendiente de lo que pasa alla. Con mi madre, por ejemplo, nos dedicamos a comentar los chismes, porque yo ya estoy tan al tanto del asunto que ni siquiera tiene que informarmelo.

Y de lo que se puede leer por estos dias, todo es alegria y felicidad en mi pais y, despues de revisar las noticias de los demas paises del cono sur me convenci de lo increible que es que el estado animico de una nacion dependa de veintidos tipos corriendo detras de una pelota. Como me creo cientifico, no dude en buscarle una relacion matematica al asunto, y descubri que el jolgorio y la depresion son funciones de una esfera y tienen una relacion directamente proporcional,

F_A(g) - T_B(g)=0 <==> F_A(g) = T_B(g)

donde F representa la felicidad, T es la tristeza, A y B son los paises, y g es la cantidad de goles marcados.

No puedo negar que, junto con otros deportes, este me entretiene. Sin embargo, me parece irrisorio todo lo que gira alrededor de la actividad, partiendo por los periodistas que le dan tanta vuelta a las matematicas, las estadisticas, las probabilidades y hasta la poesia. Y que decir de la manera en la que abusan del discurso, sobre todo con palabras que ya han pasado a tener connotaciones distintas a las que la RAE tenia presupuestada. Ahora un hueon hace un gol y tiene que quedar en registrado en los libros de historia, y el futbolista dejo de ser un deportista para convertirse en un gladiador o un guerrero que sostiene batallas en un campo de futbol. Totalmente patetico.

Cuando yo era pendejo, era super fanatico de esta cosa. Esas pichangas de dia Domingo que podian durar facilmente diez horas no las podre olvidar jamas. Incluso durante la enseñanza media, con mis compañeros saliamos a jugar en el pasillo de mi sala de clases que quedaba en el tercer piso, y las pelotas las haciamos con hojas de cuaderno envueltas en scotch. La tradicional arenga del inspector Bigote, "tienen la sala hedionda a poto y a hueas!" no lograba aminorar nuestro espiritu. Pero fueron mis propios compañeros de curso los que propiciaron cierto desencanto con el deporte. El papa de uno de ellos era arbitro de Primera Division, y este hueon se sabia los resultados de los partidos de la U de Chile antes que los jugaran. Aparte que me terminaron saturando cuando cache que no tenian nada mas de que hablar. Mi fastidio aumento cuando me converti en un empleado del honesto gobierno de Eduardo Frei. No habia tema que los tios con los que trabajaba no lo relacionaran con pelota, y al poco tiempo ya me tenian reventado. Por suerte, un dia aparecio una compañera que me abrio los ojos —en todo el sentido de la palabra— y me conto la verdad acerca de esta clase de personajes a la que ella solia llamar "hueones basicos" porque de lo unico que pueden hablar es de deportes, politica, y sexo. La mina era bien fanatica del futbol, pero tambien tenia otras cosas de las que hablar, asi que yo limite a conversar sobre balonpie solamente con ella.

Eventualmente, yo me di cuenta tarde que no solo el futbol seria un problema con el cual lidiar. Como tengo tan buena suerte para todo, esto de los festejos tampoco es lo mio. La primera y ultima vez que se me ocurrio salir a celebrar un triunfo deportivo fue el 5 de Junio de 1991. Esa noche yo me encontraba en casa de una tia que vive en La Pintana, y luego de ver en la TV que estaba quedando la zorra en las calles, con una de mis primas decidimos unirnos a la algarabia. A esa hora ya no habian micros, asi que nos pegamos a unos hueones que iban en marcha gritando y cantando. Nos tomo cerca de una hora llegar hasta el Paradero 25 de Gran Avenida, y de ahi a hacer dedo. Si mal no recuerdo, quien se ofrecio darnos pon era un señor que venia con su esposa y su bebe en el auto. El hombre se notaba preocupado por nosotros y nos llevo hasta el Metro Parque O'higgins. De ahi nos llevo otro tipo que venia del estadio. Ya habian pasado mas de 2 horas desde que salimos de la casa, y este hueon nos conto que les dio cosa vernos tan pendejos —yo tenia 14 años— haciendo dedo a esa hora de la madrugada. Pero a mi que me iba a importar si esa noche ha sido la celebracion mas linda que yo recuerdo, no por el equipo o el resultado, sino porque me daba una alegria enorme ver tanto hueon feliz en la calle, cantando y abrazandose como si fuera Año Nuevo. Nos bajamos en Alameda con las Rejas y caminamos hasta 5 de Abril. Desde ahi seguimos hasta la casa de otra tia que vive en Maipu. En aproximadamente 4 horas cruzamos Santiago, y ya estaba tan cansado que me puse a dormir.

Al dia siguiente me lleve la gran sorpresa. Mi tia llego a despertarme y lo primero que vi fue el rostro serio de mi padre. En ese mismo instante supe que me habia metido en el medio forrito, no porque mi papa fuera a golpearme, sino porque mi madre si lo haria. De camino a casa, conversamos sobre lo ocurrido la noche anterior. Yo ni repare en que habia cruzado a pata la Villa Francia a las 3am. Por su parte, mi papa me conto que el festejo dejo un monton de muertos, que me buscaron por todos lados, e incluso llamaron a la morgue preguntando por mi —cosa que nunca pude confirmar. Me baje de la micro rogando que mi mama estuviera sedada o algo parecido, pero como siempre ocurre en estas situaciones, fue la primera en salir a recibirme. "Aqui me llego la del ocho," me dije resignado, y cuando preparaba mi rostro para que recibiera el primer aletazo, mi vieja me abrazo llorando y me pidio que nunca mas le hiciera semejante cosa.

Ya mas viejo analizo esa experiencia y, aunque todavia me cago de la risa recordandolo, tambien puedo entender el susto que le di a mis papas. Con el tiempo aprendi que lo mejor era quedarse en casa celebrando con mesura, y fue un Colombiano quien me enseño que la mejor manera de festinar era dejando un cordial saludo en el celular. De principio yo no entendi mucho y le pedi que me aclarara en que consistia la tecnica, y a pesar de notar que por culpa de su suegro Argentino —que lo tenia terriblemente mal asesorado— él estaba pasando por un pesimo momento, el tiempo termino dandole la razon. La tecnica de dejar saludos cordiales en el telefono es la que mas me he gozado. Afortunadamente mi amigo se repuso de ese lapsus, y al cabo de unos meses nos volvimos a encontrar. Durante alguna de nuestras variadas charlas me confeso que ya no le interesaba el futbol, y me alegro bastante por él porque me imagino que asi no se enterara de lo que ha ocurrido ultimamente. Por otra parte, me sigue pareciendo absurdo eso de andar endiosando a hueones a los que se les paga por rendir. Sin embargo, no puedo dejar de expresar mi alegria por los 17 millones de hueones que nacieron en el mismo pais donde yo naci, y que deben andar mas felices que la xuxa por estos dias.

Pidete un Deseito

2009-09-22T15:01:00.000-07:00

Advertencia: este blog habla de muerte y muertos. Si prefiere no leer puedo entenderlo.

Hace un par de semanas me lleve una gran sorpresa. En el desneuronizador encontre una llamada del Dr. Cole, un profesor de Ingenieria Civil de la universidad. "Me van a dar una beca," fue lo primero que pense, pero a medida que oia el mensaje mi ilusion se fue desvaneciendo,

Hola Jimmy [...] el Dr. Aamodt me recomendo tu nombre [...] un muchacho hispano que no habla mucho ingles [...] no va a vivir mucho tiempo [...] y queria pedirte tu ayuda. Por favor, llamame devuelta.

El mensaje me dejo medio confundido, y mientras lo comentaba con Lorna no dejaba de darme vuelta en la cabeza eso de "no va a vivir mucho tiempo." Trataba de imaginar como seria aquel muchacho, que mal le aquejaba, y como estaba su familia. "Xuxa la huea penca!" me dije. Asi que apenas pude, llame al Dr. Cole para que me aclarara el asunto. Resulto ser que la esposa de este señor es voluntaria del Make a Wish y tomaron el caso de Oscar, el pendejo en cuestion. Este tipo queria una computadora, y como esta gente poco entiende al respecto, ademas de no hablar español, me pidieron les ayudara a configurar el equipo y fungir de traductor. Acordamos de juntarnos el Domingo a las 6pm en casa de Oscar y nos despedimos.

A las 5:40 del Domingo agarre la moto y parti. De camino analizaba la situacion y me parecia curioso porque generalmente estos crios quieren ir a Disney, ser policias, o entrenar con su equipo deportivo favorito, pero este queria solamente una computadora, algo tan facil de adquirir por estos lados. Llegue a su casa al mismo tiempo que el Profesor Cole y apenas entramos la humildad de su hogar me transporto a mi infancia en Estacion Central. Sin embargo, lo que encontre en ese lugar no se parecia mucho a lo que yo habria esperado. Yo me imaginaba al Oscar como un pendejito con cara de autopsia tirado en una cama acompañado de su apesadumbrada madre y, por el contrario, el tipo se veia mas saludable y animado que yo. Ademas, a su lado estaba su padre, un tipo con cero expresion en el rostro como si la presencia de los gringos le abrumara. La situacion era algo incomoda porque mientras el Dr. Cole buscaba distender el ambiente, el papa de Oscar permanecia imperterrito y me hacia recordar al hueon malo de No Country for Old Men, pero mire a Oscar que se veia espectante y decidi abrir las cajas que se encontraban en un sofa. La primera contenia una laptop HP similar a la de Lorna. "Va a ser mas facil de lo pense," me decia en lo que la instalaba en un escritorio. El Dr. Cole siguio abriendo cajas, conectando cables y entregandome discos mientras su esposa completaba los infaltables papeles. Oscar sonreia nervioso e intentaba mantener una conversacion con los gringos, pero su padre se mantenia impavido sentado en un rincon de la sala. Fue recien ahi que adverti que el hombre no entendia ni pelotas de lo que hablaban, y comence a traducirle para poder integrarlo a la conversacion. Poco a poco, el hombre se fue soltando, y al cabo de unos segundos yo me pase la pelicula completa: mexicano ilegal de escasa educacion que trabaja probablemente en la agricultura. "Valiente el hombre," pense, porque si fuera ese su perfil, hay que tenerlos bien grandecitos para venir a la mala a este pais tan complejo y regulado.

Una vez que los Cole acabaron con sus asuntos se despidieron y se fueron. Yo me quede explicandole a Oscar como sacarle provecho a su nuevo juguete mientras trampeaba con una rata inalambrica que no queria funcionar. Media hora despues me di por vencido y acordamos que regresaria el Martes a resolver el cacho, asi que agarre nuevamente mi moto y me fui. Ya de camino a casa intentaba comparar lo que el Dr. Cole me dijo y lo que vi. Eso de "no va a vivir mucho tiempo" no encajaba para nada con el pendejo sonriente con el cual trate. La aguja del tacometro subia y bajaba, y yo en vez de preocuparme de no sacarme la xuxa en la moto venia pensando si acaso no seria la raja saber cuanto tiempo te queda de vida. Y he tratado este asunto con anterioridad, pero los contertulios siempre se me van pal extremo. Para algunos es tan tabu que prefieren evitarlo. Otros me han salido con cada hueva que dan ganas de anunciarles que les acaba de llegar sus ultimos treinta segundos de vida y antes de comenzar a molerlos a patadas.

Continue indagando en mis recuerdos buscando en el ejemplo de algunos difuntos ilustres, y de los que pude analizar me llevaron a reafirmar mis ideas. Y es que si bien varios tuvieron que pasar por alguna agonia, unas mas dolorosas que otras, el hecho de que las familias esperasen semejante desenlace terminaba aminorando el dolor de la perdida. Asi paso con mis dos abuelos y mi abuela Julia —que en realidad era mi bisabuela. Estos decesos terminaron en fiesta, comilona, e incluso partidos de futbol. Por el contrario, esos que se fueron sin previo aviso dejaron mal incluso a quienes —creo yo— deberian sentirse aliviados con el fin de su existencia. Asi ocurrio con la repentina muerte de mi amigo el Pelaito Arturo, que todavia me cuesta creerla, aunque confieso que siento mas rabia que pena con el hueon. Gracias a mi tio conoci la picá que mas me ha gustado, y es que no habia boliche que este hueon no conociera. Despues de un tiempo, para mi la cosa se habia convertido en una suerte de competencia onda "en esta lo pillo":

—Pelao, el viernes fui a una picá que esta a la xuxa por alla por Zapadores, la cachai?

—Dale

—Esta como que metida en el medio de una poblacion, bien oscura y piola, y mas parece una casa que un tugurio, hueon.

—Una que lo atienden unas viejitas y venden los medios sanduiches a luca y media?

—P'ta que soi maricon, Pelao!

—Jaaaa! Peguense en las tetas los guachos culiaos!

Ya vivia por estos lados cuando recibi un correo que me comunicaba que el Pelaito otra vez se me habia adelantado. El hueon se fue a dormir una noche cualquiera y no desperto mas, y a veces me pregunto porque su mujer lo sufrio tanto si, asi de trastonardo como era, un dia se le ocurrio que 17 años de matrimonio era suficiente y decidio volver a ser soltero en ese mismo instante. Raro, porque asi tambien fue como otra mina lloro a su marido que, mientras estuvieron casados, se dedico a repartir crios por todo Chile como si de su esperma fuesen a salir puros Premios Nobeles, segun diria mi amiga Marielle. El señor del miembro dorado se asfixio con sus lios economicos y comprendio tarde que los condones le hubieran ayudado a prevenir el endeudamiento, pero son completamente inutiles cuando se trata de condonar deudas, asi que no hayo nada mejor que convertir a sus hijitos en huerfanos de un dia para otro.

Volvi a casa y charlamos con Lorna acerca de lo ocurrido. Mientras conversabamos, los muertos seguian desfilando uno tras otro por mi memoria. La mayoria me daba lata que hayan partido; a los demas se les podria agradecer que ya no esten. Por desgracia me vino a la mente el Dr. Cosaert, un profesor de Religion que inicio una de sus clases comentandonos que la escuela donde estudio su hija le envio unos trabajos suyos exactamente un año despues que falleciera accidentalmente. El hombre hablaba con una serenidad sobrecogedora, y a mi me afecto un monton. De puro pensar que al tipo que estaba frente a mi se le habia muerto su hija anduve con depre todo el dia porque su relato me hizo recordar un sueño que tuve en el que encontraba a la Alexia ahogada en la tina, y me dejo tan mal que estuve a punto de ir a preguntarle como podia soportarlo. Posteriormente comprendi que este hombre se aferraba a sus ideas religiosas para sentirse en paz y opte por desistir. Yo entiendo eso que la gente crea que los finados estan en —o iran al— cielo, pero para mi eso solo forma parte del folclore occidental. Desde pendejos se nos entrena para que aspiremos a llegar a aquel lugar en el que todos nuestros males se acaban y llevamos una existencia parasitaria, donde somos siervos de un ser extremandamente poderoso quien provee y al que debemos adorar por toda la eternidad, tal como todavia ocurre en ciertos lugares. Aparte que a este tipo de profesores de vez en cuando les baja por hablar acerca del mas alla como si ya hubiesen estado ahi. ¿Habran muerto alguna vez como para explayarse con tanta autoridad? Pero el hombre se sentia en paz y al final termine sintiendo admiracion por él, y hasta el dia de hoy este es el unico profesor de Religion al cual aprecio y respeto. Por ultimo, yo tampoco no quiero ser el hueon que destruyo las esperanzas de la humanidad.

El martes regrese donde Oscar y me lo encontre conversando con su padre y, supongo, una vecina. Los tres dialogaban alegremente, como disfrutando de la asoleada tarde despues de un dia agotador. Oscar me llevo hasta la computadora y aproveche de preguntarle como fue su dia. El tipo estaba algo cansado pero se sentia bien. No hacia mucho que habia regresado a su casa luego de pasar toda la tarde en el hospital como es de costumbre. Pero le gusta estar ahi. Ya conoce a varios medicos y enfermeros, y hasta le enseñaron a picarse. Tambien me conto que le gustaria trabajar en la medicina porque queria ayudar a la gente a curar sus males, y yo que no habia calculado que este tipo tuviera planes a largo plazo me vi tentado a seguir preguntando huevadas pero preferi no ser impertinente. Apenas resolvi los cachos nos despedimos y sali. Afuera, su padre me sonrio y se despidio. El hombre se veia relajado, y a mi provocaba una curiosidad tremenda saber como sobrellevaba esa situacion, tal como me ocurrio con el Dr. Cosaert. Yo he gastado tanto tiempo meditando acerca de mi muerte que creo tenerla muy bien asumida, aparte que trato de no dejarme sobrepasar por el temor. Y como no se que hay despues de esta vida estoy dispuesto a aceptar lo que sea que venga: el cielo o el infierno, la reencarnacion o la transmigracion, el moksha o el nirvana, el caos y la muerte termica del universo. El todo o la nada misma. Sin embargo, el caso de estos dos señores me complica demasiado. Quizas mi profesor encontro respuestas en sus ideales teologicos, y quizas el padre de Oscar la encontro en la sencilla verdad de que el fin tiene que ocurrir porque tiene que ocurrir. Quizas no entienda nada del asunto y prefiera hacerse el loco. O quizas nunca ha podido aceptarlo y por dentro carga un peso insoportable. Pero enterrar a un crio no es algo que pueda racionalizar; aunque me la anuncien con tiempo, esa huea por nada del mundo la desearia.

Carta Abierta Para Tomas

2009-07-29T08:31:00.000-07:00

College Place, WA
29 de Julio del 2009

Estimado Tomas:

Cada vez que los hijos, sobrinos, y demases pendejos realizan alguna maniobra verbal o fisica de cualquier indole, los adultos normalmente tendemos a pensar que son seres extraordinarios con capacidades unicas, elevados coeficientes intelectuales, e incluso dotados de inteligencia sobrenatural por algun Dios o por los ETs. Con el tiempo he llegado a creer que la explicacion a este modo de actuar de los menores se debe sencillamente a que ellos se comportan de acuerdo a la epoca en la que les toco nacer. Me explico. A tu corta edad, tu has tenido la oportunidad que yo no tuve de acceder a la tecnologia y la informacion. Estoy seguro que tu no podrias concebir el mundo sin internet, reproductores de musica digital, pantallas de plasma, consolas de videojuego, computadoras, telefonos celulares, etc. Yo, en cambio, durante mi infancia con cueva tuve un televisor blanco y negro de 14 pulgadas, el cual desgraciadamente murio en las manos de una prima que un dia penso que estaba sucio y se le ocurrio lavarlo con agua y jabon. Despues de aquel fatidico instante, pasaron años hasta que volvimos a tener un televisor.

Comence esta carta con dicha reflexion para decirte que no voy a sorprenderme, ni menos halagarte, por la manera en que respondiste a mi blog anterior, aunque debo reconocer que me has propinado otro de tus tantos golpes bajos, algo tan caracteristico a lo largo de nuestra antagonica relacion. Sí. Despues de decirte que no te compre nada cuando estuve en Niuyol, yo me habia preparado psicologicamente para recibir una sarta de insultos de tu parte. Sin embargo, la madurez que con la que expresas tu comentario no hizo mas que dejarme en ridiculo, haciendote quedar a ti, con 11 años, como el adulto y a mi, con 32, como el pendejo.

De tu comentario en mi post hay algo que no me queda claro. Tu preguntas si no recuerdo los buenos momentos que pase en Chile, y quiero recordarte que cuando me autoexilie ya estaba pisando los veintisiete, y que aventuras y buenos momentos tengo por montones, asi que no estoy seguro si a lo que tu te refieres es a los posibles buenos momentos que pase... contigo? Dejame decirte que desde los primeros años de tu existencia yo fui el blanco de tus humillaciones. Por ejemplo, cuando curse el Quinto Basico, mi profesora de musica me invito a unirme al coro, y estuve un año cantando en distintos eventos en los que participo mi escuela. Con ese dato en mi curriculum me propuse alegrarte una tarde en la que contabas con solo un par de meses de vida entonando una alegre cancion de Björk. Puedo apostar a que no recuerdas tu reaccion, pero yo, por el contrario, la recuerdo perfectamente: te pusiste a llorar como si hubieses visto al cuco. Otra cosa, te acuerdas a quien fue el primero que llamaste "Papá"? Fue a mi, pastel. Para que sepas, yo tuve solamente un hijo y me salio gay. Si hasta que balbucearas tus primeras palabras fue un problema para mi. El hecho de que me llamaras Tiupity en vez de Tio Jimmy hizo que los ociosos de mis amigos, entre los que se cuenta tu padre, les pareciera que ese era un buen nombre para un teletubbie, asi que decidieron rebautizarme como el Teletubbie Tiupity por tu culpa. Todavia no he podido olvidar al Pelao, mi primo, y especialmente a tu madrina, el Jaime Chico, cuando me cantaba aquella agradable cancion,

Tinky Winky
Dipsy
Laa Laa
Po
Teletubbie
Tiupity
Diiiigaaannn Hola
OAAAA!!!!!

(silencio de mi parte,
e irritacion del cantante)

Dí OAAA poh, ahueonao!

Pero dejemos atras ese punto y pasemos al siguiente. Yo no se si tu has notado que, cuando los crios ya son capaces de comprender instrucciones, los viejos les piden que hagan morisquetas para complacer y demostrarle al resto de los mortales lo simpatico y habilidoso que pueden llegar a ser. En nuestra familia la tradicion es que tengas que poner cara de viejo, y permiteme una confesion: varios de los pendejos que he visto haciendo el dichoso viejito ponen mas cara de retardado que de persona de la tercera edad. Por lo tanto, es muy probable que yo tambien haya puesto cara de retardado cuando algun ingenioso pariente se le ocurrio joderme con esa cosa, no lo puedo ocultar. Te digo esto por dos razones. La primera, para que protejas a tu hermano, el Gustavo, de nuestras idioteces, y segundo, porque yo no tengo recuerdos de alguien de la familia degradandote de esa manera, para tu fortuna. Es mas. La Lissette cruzaba los brazos, fruncia el ceño, y decia, "toy 'nojao!" siempre que mi mama le preguntaba "como hace tu hermano?", pero tu fuiste mas lejos y en vez de imitarme preferiste colgarte de la publicidad y me aconsejaste, "piensa positivo, chememare!" lo cual se te agradece. Lo jocoso de todo esto es que, si bien tus imitaciones eran de tu propia ocurrencia, muchas veces terminaron degradandote a ti mismo, porque a ti nomas se te ocurrio copiarle el "tirriule ordinario!!!" a tu compadre, el Brayatan Carreño. Te acuerdas, tambien, cuando dijiste que eras un Rosadito? Todavia puedo ver volando por sobre mi cabeza aquella muñeca vestida de rosa que te regale para una navidad. Y ni hablar de cuando te pedia que nos contaras algun chiste:

Tomas: cual es el unico animal que hace pipi por la boca?
Jimmy: uhmmm... no se.
Tomas: el correcaminos! nic! nic!
Carlos: nic nic? no era pi! pi!?
Tomas: ahh, este...
Todos: guaaaaaajaaaaaaaa!!!!

Y bien. Asi como yo he hecho publica varias de las derrotas que me propiciaste, creo que tambien es justo que reconoscas que jamas pudiste superarme. De hecho, como menciono en el parrafo anterior, tu te cagabas solo porque hay que ser muy gil para que justo despues de negarme que te gustara la vecinita te acercaras a su casa y llamaras a su mama diciendole "suegra." Y si de minas se trata, como olvidar aquel dia que te sorprendi infraganti haciendote el simpatico y abrazando a mi ex, y preferiste evadir tu destino llorando como niñita, e invocando a Super Taldo me dijiste, "guacho cul*** conchet*****!!!" despues que te corriera de su lado. A pesar de esto, te informare que te fui muy leal, porque aunque ella me regaño por lo ocurrido, yo jamas le conte cuales eran tus sucias intenciones. Asi que no veo con que ropa andas ahora dejando mensajes en el Facebook de mi chica diciendole que esta rica. Solo para que sepas, estas a años luz de conseguir un par de Doble-Ds como las que consegui yo, mi joven padawan. Bueno, por lo menos tenemos en comun la misma debilidad. Por eso te quiero tanto.

Que la fuerza te acompañe, siempre.

Atentamente,

Jimmy.

Aguaite, Gancho!

2009-07-12T12:00:00.000-07:00

(ó, Conclusiones del viaje emprendido por aquel hombrecito tercermundista a esa vulnerable ciudad que muchos conocen eufemistica o siuticamente como La Gran Manzana)

Nota: Si vas a comentar, IDENTIFICATE. Podras ganar fabulosos premios.

Yo creo que a todo el mundo le pasa que cuando le hablan de algo que desconoce, siempre termina generandose espectativas positiva o negativamente erroneas. Algo asi me ocurrio con este viaje a Nueva York. Cuando los cercanos se enteraban del destino de nuestras vacaciones como que tendian a hiperventilarse; la mayoria piensa que dicha ciudad es lo maximo. Algunos decian que me iba a doler el cuello mirando lo alto que son los edificios de la ciudad, mientras otros auguraron que me iba a sorprender de tanto ver gente de distintos lugares del mundo. Y al final paso todo lo contrario. Si bien es cierto que los edificios son altos, el hecho de que hayan tantos y tan cerca lo hizo impercibible para mi. Por otra parte, en la universidad hay estudiantes de diversas nacionalidades, y la unica diferencia es que aca nos comportamos mas o menos de una manera similar y nuestras identidades culturales las practicamos en privado. En Nueva York, cada quien demuestra a diario su origen o ascendencia como si fuese un deber.

En un principio, yo no estaba muy entuciasmado con ir para alla, asi que intente alterar mi apatia buscando algo que pudiera sorprenderme. Sin embargo, no le veia mucho brillo al asunto. Y es que por mas que la reina de las minas con taras mentales trate de mostrarla como una ciudad glamorosa, la cosa no se ve asi cuando se esta alla. Nueva York es feo, gris, opaco, y sucio. Por sobre todo sucio. El metro es basuriento y esta lleno de ratones. La gente vive cada una en su mundo, y pueden llegar a ser hostiles si se les mira. Alguna de esas apreciaciones las compartia con nuestra anfitriona Lymaris, la amiga de Lorna, mientras caminabamos por la Quinta Avenida cuando me enchufe y le halle la gracia al asunto: estabamos en una cuidad de verdad, de esas cuidades que tienen edificios dignos, gente que corre en vez de caminar, y calles atestadas de vehiculos, algo que yo solia disfrutar mientras vivia en Santiago, y ahora que vivo en el campo extraño con relativa frecuencia.

Ya mas relajado, pense que lo mejor era recorrer la ciudad que vio nacer a la Alexia, mi hija, de la manera en que lo haria Bourdain. Despues de todo, yo todavia tengo la idea que hacer turismo es ir a lugares aislados con la mochila en la espalda, y es quizas por esta razon que siempre tengo que pasar mas de algun bochorno. Esta vez, una vieja me reto por hablar muy fuerte en la Catedral de San Patricio, y un taxista me miro super feo por no darle propina (hay que dejarles propina a estos cabrones!). Mas encima, un hueon se puso a alegar porque entre al baño cargando mi camara, pero a ese lo insulte; yo no ando paparazeando hueones. Igual, debo mencionar que nuestros anfitriones probaron su calidad. Lymaris nos llevo a visitar todos esos lugares que uno debe visitar cuando va a Nueva York, y Altin, su pololo, nos llevo a varias de las picadas que el conoce.

Asi fue como pasaron los dias y yo continuaba buscando aquello que pudiese dejarme boquiabierto, hasta que finalmente lo encontre. Y no estaba en la ciudad como cualquiera hubiese esperado, sino que —y aqui me mojo el culo— en el departamento donde alojamos. Despues de tantos acalorados debates que mantuvieron las amiguis, me sorprendio que aun continuen siendo amigas —muy loable, por cierto. Tambien me sorprendio la pasividad de Angeles, la amiga que llego dias despues. Segun mi opinion, ella es demasiado relajada para ser Portorra por lo cual asumo que eso va en la herencia Guatemalteca de su padre, el Dr. Pratdesaba. Hubieron momentos en que yo preferia aislarme en un rincon del living mientras ellas discutian sus temas de interes, confiando en que Angeles calmaria los animos. Y es que aunque un profesor Puertoriqueno me dijo que ellos son bastante pasionales, varias veces he terminado creyendo que esta gente va a terminar marcornandose cuando contienden por algun tema. Finalmente, la ultima sorpresa provino del otro lado del Atlantico. Altin es un albanes que vivio varios años en distintos lugares de Europa, y hace 10 se mudo a Chelsea, un barrio de Mahattan. Al final, Altin se convirtio en una suerte de aliado, o un respiro en un ambiente cargado intensamente de estrogenos. En lo que las niñas se ponian al dia o peleaban, digo, conversaban sobre cualquier cosa, nosotros nos dedicabamos a resolver los problemas del mundo —algo muy ligado a la testosterona. Incluso tuvimos tiempo para ver como los Brasileños le volaban la R a los Italianos, o pelar a los maricones y lesbianas que abundan en Chelsea, y siempre hubo una excusa para beberse una cerveza o una copa de vino. Me cague de la risa con sus cuentos, porque en su deambular por el mundo ha tenido que lidiar con gente de toda calaña. La mas chistosa fue un proyecto que le asignaron en su trabajo, el cual consistia en probar que tipo de sostenes eran mas propensos a provocar cancer de mamas. Asi que ahi tenia a su disposicion minas de todos tamaños brincando mientras escribia sus reportes. Pero a él, como Europeo, un par de tetas no le provoca nada; el unico punto en el que estuvimos en total desacuerdo.

Y bien, la ciudad tambien tiene sus cosas. Lo que mas me gusto fue sencillamente caminar por la calle, con toda esa gente yendo raudamente en distintas direcciones, y pagar entrada de estudiante en la mayoria de los lugares a los que fuimos. Lo otro interesante fue llegar hasta el piso 86 del Empire State, a 320m de altura, porque ademas de ser de noche y estar nublado, corria mas viento que la cresta, asi que ahi estaba yo todo cagao de miedo tirando fotos. Otros sitios destacables fueron el Pomaire, un restaurant chileno donde comi humitas y casi llore de la emocion, el Puente de Brooklin y el metro que ya tienen mas de 100 años y me recuerdan mi fascinacion por la ingenieria, el Museo Metropotoplano, y una pizzeria atendida por una familia Kosovar, amigos de Altin, que nos trato como si fueramos reyes. Hasta una cerveza me lleve de regalo, asi que jamas podre olvidarme de la cara aquel señor, aunque el nombre nunca me lo pude aprender.

Antes de despedirnos de NY fuimos al Barrio Chino a regatear precios en las tiendas de los hindues (?) y comprar souvenirs. Al Tomas, mi sobrino, no le compre ninguna hueva. Mas tarde nos encotramos con Altin quien nos llevo a un bar que hicieron en un barco donde antaño llegaban los inmigrantes. Abajo, una rave. Arriba, la terraza con las mesas y una vista espectacular de Manhattan y New Jersey de noche. Altin festejaba al DJ que mezclaba house con la 5ta Sinfonia y yo seguia con mi cabeza el ritmo de la musica electronica. Las minas hablaban y hablaban de sus cosas, pero Altin las interrumpio para preguntarme si me iria a vivir a alla. Dar una respuesta en ese momento no era facil porque, sin importar lo feo que es, Nueva York es terriblemente entretenido y hay miles de cosas para hacer. Termine pensando que una vez de vuelta en Walla Walla tendria la pelicula mas clara, y apenas el avion aterrizo en Portland, Oregon, me senti como en mi territorio. Una vez en casa fui a ver mis tomates, pimentones, y albahaca, y me alegre de ver cuanto habian crecido. Al dia siguiente agarre la moto y me fui a recorrer los alrededores y disfrutar esa tranquilidad que abunda en este pueblo. Asi que, por ahora, creo que no cambio el campo y a la ciudad preferiria ir de paseo, y los amigos ya saben que pueden venir a visitarnos cuando quieran. Aca hay vino de sobra.

NdeR: Ya gil, ya te nombre. Eris feliz ahora?

Tributo

2009-06-29T20:04:00.000-07:00

Nobleza obliga. Por lo tanto, es momento de retirar el descredito conferido a nuestro recordado Michaelcito y su atribulado fan Dominicano que llego a la fila a acabar con nuestra paciencia. Es que dada la cobertura que ha tenido semejante evento, he tenido suficiente tiempo para reflexionar y reparar en mi actitud.

Como era de esperarse, la television y los medios ya comenzaron con su tonterita de saturarnos, y fue en una de esas que aprovechamos con Lorna y nos pusimos a ver los videos de sus canciones. Mientras estos pasaban por la pantalla, yo le comentaba como transcurria mi vida durante aquella epoca, bien a principios de los 80's. No fue hasta que pasaron esa cancion que canto con McCartney que, despues de mi comentario respectivo, Lorna me miro la cara y confirmo sus sospechas,

—Tu eras bien fanatico de Michael Jackson cuando niño

La verdad es que yo no me habia percatado. Talves estuvo guardado por años en mi subconciente, pero basto su opinion para recordarme que si lo fui. Cuando salio ese video, mi mama me trajo para mi cumple un poleron amarillo con la cara del negro y su jockey estampado en cafe, y para mi fue de esos regalos sagrados de infancia, pero la emocion me duro hasta que uno de mis primos tambien quizo tenerlo. Sin embargo, eso ya es solo un detalle a estas alturas.

Durante una etapa de mi infancia, la musica de los Jackson 5, entre otros, fue esencial. Mis tios Cristian y Pantruca —alias Claudio— tenian dotes de bailarines y fueron siempre el alma de las fiestas esas que se hacian en las casas. En ese momento el soul, el funk, y la musica disco era lo que pegaba —al menos en mi casa— asi que llegada la tarde estos dos comenzaban sus sesiones de baile y nos metian a todos los sobrinos en el entuerto. Ahi fue tambien cuando el parcito nos enseño a bailar rocanrol, y cuando Pabon y Clemente tuvieron sus quince minutos de fama, nos pusieron enseguida a hacer contorsiones raras y bailar breakdance.

Por desgracia el tiempo tiene que pasar, y cada vida toma rumbos diferentes. El negro se hizo blanco, mis tios formaron sus propias familias, y yo ahora estoy a la cresta del mundo extrañando todo. La muerte del artista trajo a mi memoria tantos recuerdos que estaban perdidos en algun rincon, y recien ahora me doy cuenta de lo agradable que fue esa epoca, porque cuando fui crio era toda una aventura salir con un carreton de mano a comprar leña para calentarnos en invierno, o vender botellas y metales para comprar en el almacen de doña Juana Farias las bolsitas de te sueltas, el cuarto de azucar, la mitad de margarina Soprole, o el octavo de aceite con las que preparabamos la once. Ni siquiera importaba que viviesemos en la casa de mis abuelos en condicion de hacinados y en mediaguas con techo de fonolita. De alguna manera probablemente no premeditada, mis tios con su musica y sus bailes ayudaban a disfrazar las miserias de la pobreza en la que nos toco criarnos, y el Michael de la piporra original tiene algo de responsabilidad en este asunto. Yo desconozco los motivos de la tristeza de nuestro colega "Dosminicasno." Lo que es a mi, me bajo la melanculia terrible.

Si hasta cantaba lindo el maraco.

Santa Maicol Yacson

2009-06-25T22:24:00.000-07:00

No puede creerlo. Habiendo trescientos sesenta y cinco dias, justo tenia que ocurrir hoy. Y por mas que trato de masticarlo, todavia no puedo digerirlo. Se suponia que este dia finalizaba nuestra estadia en Niuyol, y salvo algunos atados de tipo hormonal de los cuales no profundizare la cosa salio mucho mejor de lo que yo, tan optimista como siempre, me imagine. Asi que para cerrar unas vacaciones que —a pesar de— podria considerar la raja, decidimos acudir al ultimo lugar que nos quedaba por visitar antes de largarnos.

Pero este dia estaba marcado; desde el principio lo instui. Ya de camino al bus imagine el tragico desenlace: se nos iba a pasar la hora en el museo y toda nuestra rigurosamente planificada agenda se iria a la mierda.

Y asi fue. Para empezar, llegamos a la hora del quetejeidi devuelta al departamento. Nos subimos al taxi rogando por no tener que irnos por la autopista la cual a esa hora ya tenia el tremendo taco, pero por desgracia no hay otra alternativa para llegar al aeropuerto. Cuando nuestro poco ocurrente chofer por fin pudo tomar la carretera, con Lorna notamos que el camino estaba cubierto por una nube de humo bastante sospechosa. Esa era la causa del taco; un bus se habia incendiado —ocurre hasta en el primer mundo, creanme. Llegamos a la terminal 46 minutos antes que nuestro vuelo saliera, un minuto antes de que se cierre el registro de pasajeros. Un minuto demasiado corto para completar el papeleo y suficientemente largo para lamentarnos por perder el avion.

Como mi septimo sentido —tengo muchos— ya me habia alertado que esto ocurriria, mi mente ya lo tenia procesado, asi que mientras haciamos la fila para reprogramar el vuelo me diverti contemplando a una italiana que estaba delante de mi. A la mina le temblaba la nalga derecha como si tuviese un extraño tic nervioso, y hasta Lorna le miraba el culo y se reia. "Yo creo que se le olvido apagar el consolador a esta hueona," le comente a mi chica, y Lorna se invento sus propias teorias para explicar tan peculiar suceso, pero nuestro serio debate se vio interrumpido por un Dominicano que se integro a la fila,

—Uhtedeh tambien peldieron el vuelo?

Lorna le reconocio el acento y prefirio no pescar,

—Si, llegamos un poco tarde
—Coño! a mi tambien me dejo el condenao avioh ese. Y pa'onde eh que tu vah?
—Voy pa Portland, Oregon. Y tu?
—No, yo voy pa Miami. Y supihte que se murio Mahkel Yahson!!!??? Chico! esa muerte si que me la'stoy sufriendo, coño! ...

A partir de ahi supe que ya todo estaba irremediablemente perdido. Y no estoy hablando del dinero que gastamos reprogramando el vuelo o la reservacion del hotel. Mas bien hablo de nuestra paciencia y optimismo, porque fue un verdadero drama tener que aguantar a ese Dominicano hueon que se dedico la hora y tanto que estuvimos en la fila a telefonear a medio mundo para lamentar la muerte del ex-negro e hincharnos las pelotas. Y yo que no paraba de preguntarme, por qué, Michael Jackson, no podiai esperar otro dia pa morirte?

Igual, gracias por tanta fantasia.

Hueva York

2009-06-18T00:29:00.000-07:00

De vez en cuando —o mas bien, bastante seguido— a Lorna le baja por llorar que siempre nos vamos de viaje a algun lugar que yo escojo. Y aunque tengo demasiados reparos al respecto, puedo consentir en que la muchacha esta en lo correcto. Por lo tanto, esta vez la deje escoger a ella. Como que ya me sospechaba cual seria su eleccion, asi que no me sorprendio mucho. La teleserie es la siguiente: el año pasado, su amiga Keila se fue a trabajar a Nueva York. Mientras viviamos en Puerto Rico, nosotros soliamos visitarla. La mina arrendaba un departamento la raja, en el vigesimo segundo piso, y a orillas del mar en la costa este de la isla. Sonara a interes, pero me gustaba tanto ir para alla que a veces yo instaba a Lorna a que fuesemos a visitarla, cosa que no hago con ninguna de sus amistades ni parientes. En fin. Esta vez, Keila estaba en Nueva York y nos habia llamado para que nos fueramos para alla, pero en la dichosa ciudad tambien esta otra de las amigas de Lorna, y cuando los planes se hicieron publicos (puto Facebook) contactaron a la amiga que faltaba y nuestras lindas vacaciones en Hueva York se convirtieron en reunion del Club de Lulu, version Sex & the City.

No recuerdo porque atado el encuentro no llego a realizarse, pero la cosa no quedo ahi. El plan se reactivo, y aqui estoy ahora sentado en la cama de un hotel haciendo la hora para que salga nuestro vuelo. Lorna para variar ya se durmio, y mientras tanto yo pienso y pienso. He recordado bastante a mi tio Mario, quien ha sido el unico de mis parientes que visito aquella ciudad. Para el fue una tremenda experiencia, pero yo no estoy tan optimista. Es que tuve la mala ocurrencia de hacer un ejercicio mental imaginando que podria ocurrir durante nuestra estadia en la Gran Manzana, la ciudad con mas mala cueva del mundo. Si no son los aviones, es King Kong, el Depredador, Jason, los marcianos, los meteoritos, y otros cuantos cataclismos naturales los que la hacen mierda, y ahora estoy bastante urgido. Ademas, despues de este profundo analisis, llegue a la conclusion de que los New Yorkers en el fondo son unos sadomasocas y sienten placer viendo su ciudad en el suelo. Por ultimo, Keila no va a asistir, y yo contaba con su voto de aprobacion para mi propuesta de irme a los antros de perdicion en lo que las amiguis se quedan comadreando. Esa es la peor de todas las tragedias; mi tio Mario va a seguir jactandose de ser el unico que estuvo en un topless de Nueva York mientras al resto solo nos dio para ir a los Bajos del York.

Apuesto que me lo va a echar en cara por el resto de mi vida.

Tengo miedo

2009-05-13T14:13:00.000-07:00

Dado que este post ya cumplio sus propositos difamatorios, el autor ha decidido removerlo.

El Dia que nos Volvimos Cursis

2009-05-08T11:02:00.000-07:00

A mi nunca me han gustado las hueaitas muy ceremoniosas. Como ya comente anteriormente, el pastel que oficio mi casamiento me hizo pasar el momento mas latero de mi vida. Honestamente, no puedo con eso. Pero aparte de las ceremonias, hay otros "ritos de iniciacion" de nuestra cultura occidental que me parecen asquerosamente apestosos. Para este lado, se han inventado cada cosa que me hace sentir mas orgulloso de pertenecer al tercer mundo. El problema es que tercermundistas como yo las adoptan como si fuesen parte de esto.

El forro es que ayer vino mi amiga Marielle a visitarnos, y cuando comenzo a despedirse note la presencia de un sobre que no nos pertenecia.

—Este sobre es tuyo, Marielle?
—Oh, si. Es mio.
—Bueno, lo dejo aqui encima de la mesa para que no se te olvide.

Sali y me quede conversando con Papito, planeando la cirugia que le haremos a los frenos del regalo de cumpleaños que me hizo Lorna hace 2 semanas. Al rato, Marielle se despidio y ambos se fueron.

Cuando entre a casa encontre el sobre en la mesa, y como estaba dirigido para la "Fmla. Apablaza-Rodriguez," augure que se trataba de otra de las pendejadas tipicas de la Marielle. Lo abri y confirme,

Ustedes estan invitados al baby shower
de
XXXXX y XYX YXYX

[fecha]
[hora]

[direccion]

XXXXX esta registrada en [tienda por departamentos]
(Ropa, elije lo que quieras)

Es un niño!

Tome un par de minutos para respirar profundamente y componer el rostro. De ahi me fui a consultarlo con mi chica,

—Amorcita, tu quieres ir al golden shower de XXXXX y XYX?
—Ah, si. XXXXX me cae bien.
—Conchemimadre! —me dije a mi mismo.

Yo jamas he asistido a alguna de esos rituales, asi que estoy juzgando a priori, pero segun me ha contado mi queria amiga que es la reina de organizar esas pendejadas, ahi se practican juegos tipo mudar una guagua, preparar una mamadera, y responder preguntas hueonas varias. Al rato me fui a acostar y seguia dandole cabeza al asunto,

—Porque rechucha me tienen que invitar a esas mierdas?

Es aqui donde comienzo a cuestionar mis ideas progresistas y añoro el pasado. Es que antiguamente esas cosas no existian porque sencillamente no eran necesarias. Punto! Recuerdo que a la recien parida se le visitaba en el hospital, y la visita la componian los hueones que realmente importaban: familiares y amigos. Esos hueones que conocian cuales eran las necesidades y con sus regalos trataban de cubrirlas y alegrarle la tarde a la mujer. Pero estas mierdas de baby shower invitan a cuanta gente se les cruza por la mente, y la mayoria van a curiosear y despues salir pelando como en las bodas.

Yo no entiendo como fue que esta cosa cambio. Antes las minas parian crios por doquier y nadie les hacia una fiesta para conmemorar que el viejo de mierda le habia vuelto a achuntar. Muchos crios nacian en la casa, y las minas no tenian mas que un control medico cada cierto tiempo. Llegada la hora, al hospital y a parir. Despues de eso, la vida continuaba sin atados. Es logico pensar que esto pueda estar relacionado con aspectos culturales, fuertemente influenciados por las dificultades economicas. Pero, aparentemente, una mejor economia produce estupidez en vez de progreso porque ultimamente me ha tocado lidiar con situaciones que rayan en lo patetico. Yo he conocido casos de tipas que asumen que estar preñada es algo asi como mistico, que su condicion las eleva a un nivel espiritual superior, y por lo tanto hay que venerarlas. Parece que ya no son capaces de entender que un embarazo es algo tan normal como cagar y sacarse los mocos.

Mi vieja pario siendo cabrita, a los 17 y a los 20. Catorce años mas tarde pario a mi hermana menor. Mientras estuvo preñada, su rutina no vario mucho. Nunca le hizo asco a cargar cosas pesadas, o a tener que lavar a mano. Fuimos juntos al recital de Depeche Mode, y aguanto hasta una operacion de apendicitis. No recuerdo un solo dia durante su embarazo, ni aun con el ataque de apendicitis, que mi vieja hubiese dado jugo. Y no pretendo decir que cargar a alguien en la panza sea algo sencillo. Yo no soy mina, pero comprendo que estar embarazada conlleva una serie de cambios en las mujeres y que no todas las minas aguantan igual. Aun asi, todavia hay minas que se levantan y van a trabajar. Nosotros cooperamos lo que mas pudimos con el embarazo de mi mama, y, obviamente, tambien la regaloneabamos. Un año despues que naciera la Lissette consegui un trabajo como empleado fiscal. Ahi conoci tipas que tiraban licencia desde el dia que se embarazaban. Sus embarazos eran tan complicados que los sintomas los controlaban guardando cama —entiendase, yendo al mall. Una mina, hija de una dirigente de la FENATS, le contaron 19 meses de licencia, aun cuando tuvo parto normal y cria normal. El dia que la echaron la mina fue pelear por lo que considero una injusticia, y la Federacion llamo a los empleados a movilizarse. Y a medida que el tiempo pasa, la cosa se pone mas absurda. Con tanto avance tecnologico de hoy en dia, las minas toman clases para parir. Mis abuelas parieron 7 crios cada una; ahi tendrian pega segura como "Instructora de Parto."

Hay algo paradojico tambien en esto del embarazo. La ley aca dice mientras la mina esta encinta, el que aporto el espermio tiene que ponerse con la manutencion de ambos. Sin embargo, el crio solo le compete a la mina. O sea, si la mina quiere abortar, cualquier opinion que no sea la ella tiene cero validez.

Lo que me parece lo peor de lo peor es esa costumbre de poner listas de regalos en tiendas. Y eso aplica a todo evento. Es que yo no podria hacer algo asi. El año pasado, Lorna me pidio que le compraramos un regalo a una de esas mamitas misticas que proliferan por estos lados. Y no podia ser cualquier regalo. No. Tenia que ser uno de una lista que habian puesto en una tienda. Si hasta la satisfaccion de escoger el regalo que uno siente que es acorde a la ocasion y la persona la han hecho desaparecer. Ahora hay que comprar la mierda que la mina escogio porque le da mas puntos, y la gente se emboba con los dichosos puntos y no cacha que la tienda gana un monton por cada punto que otorga. Al final, terminamos comprando un regalo mas por el animo de aportar con los puntos que otra cosa. Yo habria votado por darle el dinero. Total, la compra del regalo carecia de toda emocion, pero como sabia que mi voto seria rechazado mejor no dije nada. Ademas, era una prenda de vestir para el bebe, algo que a nosotros no nos sirve en este momento. En una ocasion anterior, compramos un reloj que aparecia en la lista de regalos que puso una amiga de Lorna cuando se caso. La mina recibio los puntos, y el reloj con sus 10 minutos de adelanto se ve tan bonito en mi pared.

Afortunadamente, mi sufrimiento no paso a mayores. El baby shower lo organiza la esposa del pastor de la iglesia a la que asiste esta mina, y a Lorna le incomoda eso. Yo, ni que decir. Ademas, hoy comienza la Feria de Walla Walla, que entre otras cosas le lleva el Balloon Stampede. Asi que manana estaremos mirando los globos y paseando por la Feria. Esta vez me salve, pero todavia me queda una prueba mas dificil: el casamiento de una mina que se rehusa a aceptar que es insoportable. Desde ya estoy negociando con Lorna nuestra participacion en tan glamoroso evento.

Ahh, aprovecho esta instancia para declarar mi amor eterno, infinito, e incondicional por la que me pario.

Trilogia Mamona

2009-03-17T11:01:00.000-07:00

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Parte 3: La Boda (Final)
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Despues que la Galina aparecio en primer capitulo de Los Patiperros, yo me hice asiduo a los salones de chat del Yahoo. La hueona se habia mudado a Alaska, y a fines de los 90's era la manera mas economica y rapida de mantener comunicacion. Por ahi comence a conocer gente, y me hice muy amigo de una mina que vivia en Antofagasta. Un dia a finales del '98, me conecte para conversar con esta mina, y mientras la buscaba di con alguien que tenia un alias muy parecido al de ella. Como la mina de Antofagasta no aparecia, me decidi a preguntarle,

-Hola, por casualidad tu eres la (nombre de la mina) de Antofagasta?
-No, yo soy de Puerto Rico. Donde queda eso?

Me disculpe y di las explicaciones correspondientes, y despues aclarar el asunto, me despedi y continue buscando a la Antofagastina. Habian pasado unos 10 minutos cuando recibi un mensaje,

-Y no vas a seguir hablandome? Estoy aburrida.

Me tomo por sorpresa, y como no sabia de que hablarle, parti preguntandole qué estaba haciendo. La respuesta me sorprendio aun mas, porque la mina aburrida estaba analizando una muestra de agua con el fin de determinar la concentracion de plaguicidas que esta tenia, y los resultados serian incluidos en su Tesis de Maestria, pero el instrumento requeria de 45 minutos para arrojar los resultados. En mi entorno, las mujeres querian tener trabajos administrativos o de medicina, y la mayoria eran filosofas existencialistas, generalmente asexuadas, asi que encontrarse con una mujer que le apetecieran los numeros y la ciencia me parecia excitante. La conversacion fluyo con facilidad por un par de horas hasta que se hizo tarde y nos despedimos.

Con el correr del tiempo entablamos una amistad que me agradaba muchisimo, y le empece a tomar cariño. De vez en cuando nos llamabamos, nos escribiamos, o nos mandabamos uno que otro presente. Recuerdo un libro que me envio pensando que podria ayudarme a mantener la armonia con mi mina de aquel tiempo, porque constantemente estabamos confidenciandonos todo. Habian ocasiones en que le dedicabamos horas a hablar de los amigos y los lios sentimentales, y como ella me parecia media inocente, yo le daba consejos turbios para que practicara con el novio. De su parte, ella me recomendaba mas comprension y ese tipo de cosas sanas para con mi ex. Nuestros estilos de vida eran demasiado diferentes, cada uno marcado por el lugar donde nos toco criarnos, y eso lo hacia demasiado entretenido, al menos para mi.

Pasamos cuatro años en esas, y derrepente nos encontramos con que, con cierta diferencia de tiempo, nuestras respectivas parejas nos habian chuteado. Mientras tanto, Lorna seguia trabajando en su tesis. Ya le faltaba muy poco para concluirla, pero con tantas dificultades que tuvo -instrumentos dañados, huracanes, y los infaltables paros de la Universidad de Puerto Rico- estaba planeando dejarla. Yo, tan hueon como siempre, decidi levantarle la moral de la manera mas hueona,

-Si terminas tu tesis, nos casamos
-Te voy a cobrar la palabra

Lorna termino su tesis y recibio su Maestria en Quimica, y yo coopere. Durante el Año Nuevo 2002-03 le enseñe Santiago, y el del 2003-04 la lleve a conocer el sur. Esta fue la etapa de las decisiones trascendentales. Yo buscaba algo estable y perdurable, y una mina que fuera mas una compañera que un turron de amor. Por su parte, yo no se que xuxa encontro ella en mi. Estando en Hornopiren la hice caminar dos horas para ver unas cascadas, y las paredes del hostal donde nos quedamos tenian hoyos por todas partes. Posteriormente en Chiloe casi le arranque un mechon cuando intente espantarle una avispa que se habia posado en sus risos, y, minutos antes, cai sobre ella y le pegue una patada en la cabeza por darmelas de acrobata. Ahi mismo en el Lago Cucao casi le dio hipotermia por bañarse conmigo, y estuve a punto de darle un trago de pisco para que se le pasara. Ella penso que yo la queria matar, y me dio trabajo convencerla que solo fueron desafortunados accidentes. Es que para un chileno aperrado esas cosas no son nada, pero Lorna no bebe y ademas es del Caribe, donde la temperatura en invierno se siente igual de rica como en Santiago durante la Navidad. Aparte de eso, yo soy muy pendejo tambien, tengo que reconocerlo.

Un mes y medio despues de los incidentes de Chiloe, yo me fui para Puerto Rico, y en los dias posteriores a mi llegada comenzamos a planear la boda. Para eso, excluimos a todo el mundo de la organizacion, y redujimos la lista de invitados a solo los padres, hermanos, y sobrinos, junto con los testigos y sus padres a quienes Lorna los siente como parte de su familia. Y no es que se trate de ser amargados o mezquinos, pero es que a las bodas la gente va a puro comer y pelar. Ademas, yo no tolero las huevas tan formales y ceremoniosas. Para compensar a mi suegra por no haberla dejado invitar a sus amigas, le pedimos casarnos en su casa. Lorna consiguio un pastor de una de esas tantas iglesias raras que proliferan por todas partes, y el 13 de Marzo el tipo se aparecio a las 5:30pm exactas, con media hora de retraso. Las sobrinas de Lorna le tocaban la barriga como esperando que les confesara algo, y a mi como que me daba remordimientos de conciencia. Es que en mi familia todos -absolutamente todos- se han casado por apuro, y yo sentia que estaba traicionando esa tradicion. Despues vino el sermon del religioso y el acabose de mi paciencia. Lorna dice que yo exagero, pero estoy seguro que el hueon hablo ininterrumpidamente por dos horas. Que paja mas grande. Al final salio con que Dios le habia conferido unos superpoderes magicos medios raros y nos declaro legalmente amarrados. "Por fin, hijo de p***!" Agarre a mi mina y le di un beso largo y apasionado, y luego de compartir un rato con la familia y tirarnos las fotos pendejas de rigor, nos fuimos de ahi.

Tanto tiempo ha pasado que todavia me cuesta creer como es que vinimos a parar hasta aca. Cuando la gente cacha que Lorna no es de Chile ni yo soy de Puerto Rico comienzan a preguntar como fue que nos conocimos, y nuestra respuesta siempre es la misma: "es una historia muy larga." Y es que muchos creen que estas cosas no funcionan o son para pendejos, pero nosotros acabamos de cumplir cinco años casados. Todo un record talvez. Bueno, habra que ver si despues de quedarme dormido durante el quinto aniversario las cosas seguiran siendo igual.

PD: Gracias Lorna por sugerirme el nombre del post. Te lo voy a pagar con genero, como siempre.

Trilogia Mamona

2009-03-15T14:28:00.000-07:00

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Parte 2: El Inmigrante
- Ir a la Parte 1

Apenas arribe a Puerto Rico, comence a demostrar mi estirpe campesina. Lorna me llevo a conocer el Viejo San Juan, a visitar las fortificaciones españolas, y a comer. Mis primeros problemas tuvieron que ver con el factor de cambio. Si algo costaba quince dolares, yo le prestaba atencion al numero quince y no al signo dolar, asi que todo me parecia tan barato hasta que lo convertia a moneda chilena. Ahi los quince dolares pasaban a ser nueve mil pesos, y ya me parecia exageradamente caro. Eso fue lo que costo mi primer desayuno en la isla, y justo cuando me iba a empezar el dolor de guata por el precio, Lorna pago. Eso es lo que se paga normalmente, y ella ya esta acostumbrada. Hasta le parecio barato siendo que estabamos en un lugar tan turistico como la capital. Las calles de adoquines estan flanqueadas por palmas, y yo nunca habia visto algo asi. Es muy diferente ir a la Estacion Mapocho a comprar cocos que tener el arbol que los produce ahi mismo. Yo grababa todo con mi camara y Lorna se burlaba de mi porque mientras hacia una toma de las palmeras, dos tipos pasaron y se quedaron mirando a ver que mierda rara podia tener el arbolito, lo cual a mi me parecia muy novedoso.

Esa misma tarde nos fuimos hasta Mayaguez, donde Lorna arrendaba el departamento que seria mi nuevo hogar. Antes hicimos una detencion, y pasamos a la casa de sus papas. No puedo negar que estuviera nervioso. Lorna es la hija menor, y eso siempre incluye atados con los suegros. Y tomando en cuenta nuestro caso, la cosa podria ser peor porque la niña jamas llevo a un novio a su casa, y mas encima este que llevaba era extranjero, y de un pais que donde las pocas referencias que se tienen son pesimas. Pero nada de eso ocurrio, mis suegros me trataron muy bien y me aceptaron de inmediato. Para mi era extraño, porque en mi puta vida los papas de las minas con las que estuve me aceptaron, como si hubiese tenido SIDA. Ahi tambien salieron a relucir las diferencias culturales. Mi suegra insistia que nos quedaramos a pasar la noche en su casa, pero yo debia dormir solo en un cuarto. Eso significaba que ni siquiera podia salir a gatear en la noche. Ademas, me regalo un libro de las enseñanzas de Jesus, un tipo demasiado controversial en mi opinion. Me sentia como adolescente, pero como venia recien llegando no me iba a poner huevon, asi que me invente que queria comunicarme con mi familia (por MSN) y que necesitaba desempacar mis cosas. Puerto Rico comenzaba a presentarse ante mis ojos como un lugar demasiado conservador, y a eso debia añadirle el vivir en un entorno ultra Cristiano, cosa que, al menos en mi familia, jamas experimente. Esa imagen del Caribe que nos venden en Chile, con gente viviendo la vida al estilo Wild On! dista mucho de lo que yo pude presenciar.

A pesar de todo, a esas alturas de mi vida yo no estaba para andar pendejeando. Con Lorna habiamos acordado pasar el dia juntos y en la noche ella alojaria donde una amiga mientras resolviamos nuestros lios legales. A mi me parecia bastante absurdo, pero debia ser asi ya que el departamento estaba dentro de la Universidad Adventista, donde ella era profesora, y yo no iba a llegar a imponer mis reglas. Esa primera semana me converti en un objeto de exhibicion. Todo el mundo en el entorno queria conocerme, y varios manejaban referencias de mi. Yo me sentia incomodo porque no comprendia porque mi presencia tendria que generar tanto ruido. Siempre he querido mantener un bajo perfil, pero aqui eso se fue a la mierda. El show siguio con mi suegra, quien al parecer habia confeccionado una lista con los nombres de sus parientes y amistades a los cuales yo debia conocer. "Fulana de tal esta loca por conocerte!" decia, y ahi partia Lorna conmigo y me llevaba a casa de fulana de tal para que me conociera. Todos me trataron muy bien, debo reconocerlo, pero despues de la cuarta o quinta visita la cosa me canso. Uno de los tios consentidores de Lorna oso ponerme a prueba,

-Y que tal las mujeres en Chile? pregunto
-No tengo idea, respondi en seco.

El tipo se rio y me felicito, y reconocio que su pregunta era capciosa, pero los rumores apuntan a que el espermio que engendro a su nieta es el suyo y no el de su hijo, asi que no se con que moral me lo pregunto. En fin. La cosa es que gran parte del dia Lorna estaba trabajando, y yo no queria ir a meterme a la Universidad, aunque me quedaba a 3 minutos caminando, y preferia quedarme encerrado en el departamento mirando la jungla aquella donde vivia y mirando los atardeceres con el sol poniendose en el mar. Un noche despues que Lorna se fue, le pedi el auto y me fui a una gasolinera a comprarme una cajetilla de cigarros. Fue un pequeno-gran triunfo para mi salir solo sin perderme en esas calles tan oscuras. Posteriormente me ofreci para hacer el almuerzo y parti solo al Walmart. Despues de perderme dos veces, llegue hasta el super, compre, pague con mi plata, y me fui devuelta. Sonara absurdo, pero eso fue me lo que devolvio la confianza porque ya sabia que podia defenderme solo.

La cosa se ponia seria despues que Lorna se iba en las noches. Como estaba solo, en un lugar desconocido, lejos de todo, y sin nada que hacer, tenia demasiado tiempo para pensar en mi familia y la magnitud de mi decision. Ver a mi mama llorando a traves de una webcam me hacia sentir como si estuviese en un ataud con mis parientes alrededor llorandome, y pensar en la muerte se me volvio frecuente hasta tal punto que me parecia estar viviendo un duelo. Anduve bastante cagado del mate como por un mes, llorando desconsoladamente como si anduviese con la regla. La nostalgia me estaba matando hasta que finalmente entre en crisis. Fue recien ahi que cache que habia que parar la hueva porque Lorna se estaba sintiendo culpable por una decision que fue mia. Ademas, si tenia que regresar a Chile no queria volver derrotado.

Desde ese momento trate de ver las cosas de otra manera. Me di cuenta que el hueon que fui en Chile se quedo alla, y ahora era otro y que debia comenzar de cero sin andar lloriqueando. A pesar de lo bien que me trataron, Puerto Rico jamas seria mi casa, y que este donde este siempre sere extranjero. Por ese motivo, trataria de conservar mi identidad lo mejor posible, y esto me ha llevado a tener que batallar constantemente contra la nostalgia. He perdido un poco el acento, pero nunca superare a un tipo que vivia en frente de mi casa y era tan inteligente que cuando fue a trabajar a España, a la tercera semana ya hablaba el idioma (?). El proceso de adaptacion fue demasiado lento, pero igual estoy contento por la mujer que me toco y porque he podido hacer las cosas que un huevon que vivia a un par de cuadras del Hogar de Cristo no las hubiese podido hacer en Chile.

El Precio del Pecado

2009-03-14T13:31:00.000-07:00

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Durante los dias que recien pasaron, Papito y yo nos dedicamos a rodar el segundo video. El primero supero nuestras espectativas, y salvo una minima apreciacion, recibio 49 de 50 puntos. Nada mal para ser el primer trabajo de un par de inexpertos absolutos. Al profesor le gusto eso de ir dando pistas acerca de la trama de la pelicula a medida que esta se iba desarrollando, y sobre todo la actuacion del gato, el hueon que mas dolores de cabeza nos dio.

Mientras disfrutabamos los elogios por el corto anterior, preparamos un bosquejo del guion de la pelicula. Esta vez debia durar alrededor de seis minutos, y seria incluida en el Film Fest, un festival de cine que realiza la Universidad donde los estudiantes de Artes Visuales exhiben sus proyectos. La cosa marchaba lenta pero bien. Papito hizo hasta un afiche como de tapa de libro pa dar la impresion que la pelicula venia de una novela escrita por mi, y yo pose hasta de corbata pa la foto, medio cursi pero no importa. Sin embargo, la produccion sufrio un reves. El profesor encontro que la pelicula no era apropiada para ser exhibida en una comunidad adventista, y algunas personas podrian indisponerse con semejante desenlace. Yo me emputeci. En dos ocasiones la Universidad ha arrendado el cine local para ver las peliculas de James Bond gratis. El tipo no tiene nada de Cristiano, y aca cierran el cine para que los estudiantes puedan ver esas porquerias de peliculas.

Vamos a aclarar ciertas cosas. La pelicula es una critica hacia esos hueones que se creen la raja y tienen una vida de mierda. Es violenta, pero no tiene violencia fisica explicita. Tampoco tiene un lenguaje de pelicula infantil porque no es una pelicula infantil, y no tiene escenas de sexo simplemente porque no son necesarias. Finalmente, el desenlace es el apropiado, segun mi parecer, para el desarrollo de la trama. El profesor, sin embargo, queria una pelicula que no se contrapusiera a los "valores" que el Adventismo asegura promover.

Estaba tan encabronado que decidi sacar a la luz los Archivos Secretos del Adventismo que conservo y escribi un blog extenso dando a conocer sus turbiedades. Pero pocos dias mas tarde me encontre con un compatriota que profesa ese credo, y que es tan noble y buena gente que me dio remordimientos porque la gente decente no merece ser castigada por el doble estandar de los demas, asi que elimine el post. Es que si yo critico esa creencia de que Dios todavia le este haciendo pagar a toda la humanidad la caga que se mando la Eva con el pelotuo del Adan, yo no deberia hacer lo mismo. Por lo tanto, preferi mantener la armonia y dedicarme a sacar el proyecto adelante porque ya no teniamos mas tiempo.

Un par de fin de semanas atras logramos reunir a todos los actores. Mi jefa, que se porto excelente como siempre, me facilito la llave que abre todas las puertas de mi trabajo, y gran parte de la pelicula se rodo ahi. Hasta mi escritorio puede ser divisado en una de las escenas. El Departamento de Policia tambien coopero y nos permitio filmar alrededor de sus instalaciones. Tuvimos bastante locaciones donde grabar, pero desgraciadamente a la camara le fallo el audio, y muchos de los sonidos reales tuvieron que ser reemplazado con musica porque lo unico que se oia era un ruido muy molesto. Finalmente, una de las actrices no se quizo levantar, y nos dejo colgando feo. Por suerte andaban unas muchachitas por ahi y no me quedo mas que sacar a relucir mi ingles y mi simpatia, y les dije que necesitaba una actriz voluntaria (no habia pa pagar). Una de ellas se ofrecio muy amablemente, y esa es la unica gringa que participo en el film.

Posteriomente vino el trabajo de edicion, el cual tardo un monton. La pelicula es en español, asi que Papito, con su ingles, se encargo de poner los subtitulos. La musica tambien la escogio él, y algunas de las secuencias las modifico a peticion mia. Hubieron tambien otros dialogos y sonidos que debimos grabarlos aparte a causa del problema con el sonido de la camara. Terminados los arreglos, la pelicula se fue al Comite de Censura, el cual estaba conformado por un trio de gringos. Uno de ellos la califico como un drama muy intenso, y la otra solo se limito a poner cara de atonita. El tercero la quiso eliminar porque el tipo oyo una palabra que para este lado suena ofensiva, y justo conocia su significado. Pero esa es la unica groceria que se menciona, y decidio darle el visto bueno.

Cuando toco presentar la pelicula, otra vez senti que estaba en el lugar equivocado. El profesor fijo un orden arbitrario, y de un total de 15 proyectos, nuestra pelicula fue la novena que presentaron. La gran mayoria eran comedias, y el resto videos musicales. Asi que nuestro drama-tan-intenso era definitivamente para otro festival. La gente reia entre pelicula y pelicula, y a la hora de nuestra presentacion hubo silencio total. El film termino, y pasaron varios segundos antes que alguien comenzara a aplaudir. Con Papito nos cagabamos de la risa recordando los condoros que se mandaban los actores, y de lo amateur que somos como directores. La pelicula tiene unas fallas terribles, pero ya no teniamos tiempo de rehacerlas. A pesar de todo, pienso que la trama se puede comprender facilmente, y mis amigos se portaron bastante bien para todo lo que los abusamos. Ahora falta conocer que nota recibio.

La pelicula se puede ver aca abajo. Yo recomiendo mirarla dos veces. Primero, prestandole atencion a la trama; la segunda, poniendole atencion a los errores. El que mas pifias encuentre podra obtener una foto autografiada de su actor favorito.

Trilogia Mamona

2009-03-05T15:15:00.000-08:00

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Parte 1: El Autoexilio

Un dia como hoy, a las 9 de la mañana, abandone Chile. Estaba tan emocionado con la idea de viajar a Puerto Rico que ni lo pense y compre un pasaje de ida nada mas, a lo mero macho. Lorna estaba esperandome en su isla, y yo ya habia hecho mi apuesta. El animo de quienes me acompanaron al aeropuerto ese dia variaba de extremo a extremo. Mi padre sonreia, mientras mi tia Cecy estaba sorprendida. La Carol tuvo palabras muy emotivas, hasta que vio a los pendejos de Lucybell y se puso a comentar sobre ellos. No se si queria saludarlos o que, pero a mi no me interesan. Mi mama se veia contenida, y la Lissette tambien. Como que no cachaba mucho la negra. Igual, tenia 8 años apenas. Yo ya queria puro subirme al avion, asi que llegada la hora me fui a Policia Internacional para pasar a la Sala de Embarque. Cuando estaba en la fila, senti a la negra que me abrazaba y lloraba desconsoladamente. Mire a mi familia y la unica cara que se mantenia inalterable era la de mi papa. Mi tia con la Carol ya se veian triste, y mi madre lloraba. Me hice el duro y le dije a la Lissette que se fuera tranquila porque todo iba a salir bien. De ahi hice el tramite con la Poli y me fui a Sala de Embarque. Mire por ultima vez a mi familia y me despedi, casi sin analizar lo que estaba ocurriendo.

Hoy se cumplen cinco años de aquel dia, y aun tengo en mi memoria los rostros de aquellos que estuvieron conmigo esa mañana del 5 de Marzo del 2004 en Pudahuel. Estando en la Sala de Embarque puse actitud de turista expermientado, pero al rato desisti porque, para variar, me sentia muy perdido. Jamas habia salido de Chile, y nunca habia estado tan lejos. Siete horas duro el vuelo hasta Caracas, y de ahi a cambiar de LAN a Copa. El transbordo se complico un poco porque debi confirmar que mis maletas las habian cambiado de avion, y tuve que correr desde una seccion del aeropuerto hasta la otra. Una vez resuelto el asunto, me sente a esperar el siguiente vuelo. Entonces se me acercaron dos tipos con aspecto de James Bond tercermundista y comenzaron a hacerme preguntas y a pedir mi identificacion. Se presentaron como policias, asi que antes de ponerme prepo opte por cooperar. Es que en frente de mi habia un tipo con aspecto de Ecuatoriano, y cuando los supuestos polis se acercaron a el, este se les puso guapo y terminaron llevandoselo. A mi como que me dio julepe. No queria terminar como el gringo del Expreso de Media Noche, asi que guarde mis cosillas y me sente cerca de la puerta de embarque.

A estas alturas la emocion ya habia mermado, y yo me sentia como en el medio de dos situaciones: la de seguir adelante o la de regresar. Le di la menor cabida que pude a la segunda opcion, asi que aborde mi vuelo a Panama y trate de relajarme. Una vez en mi asiento, una mujer cincuentona se sento a mi lado. Me hizo un par de preguntas rompe-hielo, y me conto que iba a Republica Dominicana. Al rato comenzo a quejarse del servicio mientras se tragaba los mocos haciendo ese insoportable ruido con la nariz. "Sera una costumbre de esta gente," pense. Por suerte encontro un asiento mas al frente y se cambio. Ahi como que recien comence a reflexionar. La cara de la Lissette llorando me venia a la memoria y me hacia sentir triste. El vuelo se me hizo demasiado largo aunque solo duro un par de horas. Todo el mundo hablaba, y yo me puse a relacionar los distintos acentos con las telenovelas para evadirme un poco, y el jueguito duro hasta que el avion descendio. La pista esta cerca del mar, y me cague de miedo durante el aterrizaje.

El aeropuerto de Panama es relativamente grande, pero la puerta de embarque del vuelo a Puerto Rico esta media escondida. Pase como cuatro veces en frente de ella y no la vi. Cuando le pregunte a alguien y me indico que estaba a mi espalda, parti corriendo hasta el dichoso lugar. Las minas que revisaban los boletos me hicieron abordar el vuelo de inmediato porque ya estaba medio atrasado. Yo me detuve por un instante y medite, "Chile esta mas cerca de Panama que de Puerto Rico." Igual, estando en Panama, Puerto Rico quedaba mas cerca que Chile por lo que decidi que ya no habria vuelta atras. Este avion no iba tan lleno, entonces busque un lugar medio aislado donde poder viajar solo. Pero esta vez fue un señor quien se sento a mi lado, un Puertorriqueño que venia desde Mexico. El hombre se puso a pelear por no se que cosa, y a mi como que me hincho las pelotas. "Sera un presagio?" pense. Si. Fue un presagio. Apenas pude me cambie de asiento y lo deje peleando solo. Ya era de noche y todo estaba en silencio. Esta vez no tenia con que distraerme, y no podia dejar de pensar en mi mama y mi hermana. Sentia que las abandonaba, y tuve hasta sentimientos de culpa por su tristeza. Hasta el dia de hoy me pregunto si acaso no fui un egoista. Recordar las caras de mi madre y la negra llorando en el aeropuerto me hundia mas, y llore casi todo el vuelo. Cuando el avion llego a San Juan varios comenzaron a aplaudir. "Creeran que estan en el cine estos pendejos!" pero Lorna me conto que esa es una costumbre de algunos boricuas.

Era tal mi sensacion de tristeza y vulnerabilidad que baje lo mas rapido que pude para encontrarme con Lorna. Sin embargo, al pasar por policia internacional me mandaron para inmigracion. Alli me retuvieron por alrededor de una hora junto con otros dos tipos que tenian unos pasaportes medios raros. Primera vez que entraba a los Estados Unidos, y los de "la migra" se turnaban para revisar mi pasaporte y demas documentos. Estos tipos iban y venian, y cuando regresaban me llamaban y me hacian las mismas preguntas,

-Cual es tu nombre?
-Jimmy...
-Jimmy... -repitio escribiendo en un formulario
-Apablaza
-Apa...
-Apablaza, A-P-A-B-L-A-Z-A. Apablaza
-Vienes como turista?
-No. Tengo una Visa K-1
-Traes todas tus vacuna, cierto?
-Si. Todo eso esta ahi en los documentos que les di.
-Ok... Y cuanto tiempo planeas quedarte?
-No lo se. Por ahora creo que indefinidamente.
-Entiendo... porque sabes que tienes noventa dias para casarte y someter tus papeles, cierto?
-Si. Me lo dijieron en la embajada en Chile.
-Ok. Esperame ahi sentado.

Terminado el interrogatorio se iban a conversar con alguien mas, haciendo chistes y riendose. Yo estaba encabronadisimo, y aquel edificio tan blanco me ponia peor. Ya queria me que dejaran pasar o me deportaran de una buena vez. Posteriormente mi rabia paso a impotencia, y ahi cache lo que era ser inmigrante. Pense en aquella gente que suele mirar feo a los Peruanos de la Plaza de Arma y los culpan de todo lo que ahi ocurre. Aquellos que viven alegando son sucios y delicuentes, como si los Chilenos fuesemos del primer mundo, pero si el extranjero tiene aspecto caucasico le abren las puertas y hasta las piernas. Es muy dificil tener que lidiar con la idea de ser nadie cuando se esta en tierra ajena, y sobre todo, es demasiado duro tener que dejar a la familia atras. Yo recorde a cada uno de mis parientes y amigos, los carretes y las reuniones, los viajes, los asados, y hasta las veces que los ofendi y me pelee con ellos. No habia pasado ni un dia y los extrañaba tanto. Al cabo de un rato aparecio por el acceso principal de la sala una mujer que vestia de uniforme. Me miro un rato y se acerco,

-Tu debes ser Apa... ehh Apa...
-Apablaza. Si. Soy yo.
-Ahh, es que encontre tus maletas y las saque de la banda transportadora.
-Oh. Muchas gracias.

Apenas concluyo nuestra conversacion, uno de los oficiales me llamo y me devolvio mis papeles. "Bienvenido a Puerto Rico," me dijo mientras timbraba mi pasaporte, "Buena Suerte." Sali raudo a recoger mis maletas, preocupado por Lorna que debia estar esperandome. Sin embargo, cuando llegue a la salida no la encontre. Ahi me bajo el sentimiento de derrota y me dio pavor. Afuera, el aeropuerto de San Juan estaba oscuro, pero entre medio de varias siluetas distingui la de una mujer una pelo riso. Abrace a Lorna como cuando uno abraza a sus papas despues de perderse en algun lugar concurrido. De camino al estacionamiento se me hizo muy dificil respirar. Eran las 11 de la noche y la temperatura estaba por sobre los 30°C. El aire estaba tan caliente y humedo que era como poner la nariz cerca de la tetera cuando el agua hierve. Me pare frente al auto y ejercite la respiracion mientras miraba en todas direcciones. Mi periplo habia llegado a su fin, pero otro mas largo aun estaba recien comenzando. Nos fuimos del estacionamiento directo a la casa de la amiga de Lorna. El Caribe lo sentia lejano, pero al menos ya no estaba solo.

Rodando!

2009-02-06T09:49:00.000-08:00

Nota: Si va a comentar sobre este blog, ESCRIBA SU NOMBRE en alguna parte. No cuesta nada.

En una ocasion despues de ver por nosecuantava vez una pelicula de Kusturica, me llamo la atencion que este tipo dijiese que le cansaba dirigir. El cuento es que termine preguntandome para que lo hacia si le resultaba tan estresante, y pal caso, si preferia andar de gira con su The No Smoking Orchestra, mejor agarraba sus pilchas y se mandaba cambiar, y asi le brindaba otro motivo a sus seguidores para beber mientras oyen su musica (por suerte no puede oirme) Siempre tuve la idea que dirigir cine debia ser algo entretenido, y no daba credito a los comentarios de los actores respecto de los directores. Famoso es el antagonismo entre Klauss Kinski y Werner Herzog, tipos que se emputeciron hasta amenazarse de muerte. Y es que al ver la cara de loco del papa de la eternamente joven Natassja cualquiera debe pensar en lo dificil que debio ser tratar con el. Sin embargo, igual hicieron cinco peliculas.

Durante este tiempo he estado trazando lineas respecto de la pelicula que quiero grabar, y no es mucho lo que he podido avanzar porque todavia ando buscando una actriz para un rol menor y algunos de los escenarios. En esas estaba cuando llego Papito, que esta tomando una clase de video, para pedirme ayuda con un guion que debia que presentar para un corto de aproximadamente dos minutos. Al tipo le gusta la accion, asi que despues de discutirlo, terminamos poniendonos de acuerdo en la tematica del video -algo realmente bobo- y algunas otras ideas que deberia desarrollar para presentarlas el dia indicado.

Y llego el dia indicado. Yo estaba por llamar a Papito para preguntarle como le habia ido cuando aparecio por casa. Resulto ser que la asignacion era entregar el video terminado y no solamente el guion. Tal parece que el profesor no se expreso bien porque nadie llego con el video hecho, asi que asumio su error y les dio hasta el lunes para terminarlo. Entonces, dado el escaso tiempo con el que contabamos, comenzamos a trabajar en el video para que pudiera estar listo lo mas pronto posible. Esta vez tiramos lineas concretas respecto del proyecto, la trama, y las escenas requeridas. La pelicula seria integramente grabada en casa de Papito y Marielle, y mientras enfocaba el cerrojo de la puerta, note que esta mina tiene por costumbre colgar mensajitos pendejos en su casa. Del mensaje que estaba colgando del cerrojo salio el titulo del corto.

El casting no fue necesario. Todos los potenciales actores se fueron de "gira" a Seattle a chupar y carretear. Papito, que no estaba muy convencido al principio, haria uno de los roles. Aunque habiamos planeadas algunas de sus escenas, muchas de ellas las filmamos a medida que se nos iba ocurriendo. De este modo, las escenas originales fueron alteradas o reemplazadas por otras nuevas. El tipo tiene actitud, y se desenvolvio bien ante la camara. De hecho, con Lorna siempre lo jodemos por lo narcisista que es. Sus escenas las hicimos en poco tiempo, y tal parece que no fue complicado editarlas.

Marielle, la actriz principal, se habia ofrecido con anticipacion para participar en el proyecto facilitandonos enormemente el trabajo de buscar una mina que quisiera actuar. Sin embargo, no fue sencillo grabar sus escenas porque, como muchas minas, le rehuia a la camara ya que la hace ver gorda. Ademas, la mujer sufria de constantes ataques de risa, lo cual sumado a las bromas que yo le hacia, hizo que el tiempo de filmacion se prolongara. Su personaje fue el que mas tomas requirio, tanto por la cantidad de escenas en las que tenia que participar como por las veces que debimos repetirlas. Lo mejor vino cuando tuvimos que convencerla para que hiciera la escena de riesgo. Se mostro muy reacia, y tuvimos que ingeniarnos algunos arreglos de modo que la escena se viera real y no fuera peligrosa. Dispusimos la camara y ensaye algunas tomas en la cual tuve que actuar para decirle que era lo que buscabamos. Todavia algo renuente, la Marielle se puso frente a la camara y actuo, pero los ensayos y la prevencion no sirvieron de nada porque lo hizo tan real que no necesito fingir. Que manera de cagarnos de la risa a costa de ella. El problema fue que la actuacion de Marielle nos obligo a rehacer las escenas de Papito que filmamos el dia anterior. Por un asunto de continuidad, un simple cambio en la posicion de la baranda de la escalera nos hizo desechar el trabajo previo.

El tercer personaje fue el mas dificil de convencer. El hueon tiene actitudes de eso que llaman "divo," y costo hacer que se moviera a pesar que le pagaron. Papito le compro un juguete, y aunque parecio interesarle al principio, al poco rato se aburrio y nos mando a la mierda. "Muevete, gato maricon!" exclamabamos con frecuencia, pero el Tigger, la version real de Garfield, se canso de que le tiraramos el jodido juguete y no quizo correr mas. De todos modos le agradezco al animal su breve participacion porque apostaria mi virginidad a que jamas en su puta vida habia corrido tanto. El tipo se rehuso a continuar actuando cuando grababamos la escena mas dificil. Se suponia que debia pasar corriendo cerca de una repisa, pero el hueon paso como a 30cm del mueblecito, y caminando pa peor. El truco del efecto especial, donde el gato debia chocar con la repisa para que esta se tambaleara, quedo entero chanta gracias al escaso interes del Tigger y al bajo presupuesto, pero en la edicion se pudo corregir un poco. Despues de eso, le dimos su comida y lo despedimos.

Hasta ahi llego mi primera experiencia como director de cine. A Kusturica le acepto que no sea facil, pero a mi me resulto divertido. Tambien estoy de acuerdo en lo increible que es meterle tanto tiempo a algo que apenas pasa de los dos minutos. El manejo de camara tiene algo de Sergio Leone, bastante leve en mi opinion, pero eso era mas o menos lo que queria conseguir. La edicion, los sonidos especiales, y la musicalizacion son de completa responasabilidad de Papito. Yo le recomende algo mas rocanrrolero, a modo de homenaje a mis tios que me ensenaron a bailar rocanrrol cuando estaba en 5to basico, pero Papito prefirio complacer su gusto por el suspenso antes que mi aficion al caos. Todavia falta saber que opino el profesor.

Para los interesados, el video se puede ver a continuacion. Quiero agregar que si alguien grabo algo parecido a este video con anterioridad, yo lo desconozco totalmente. No vayan a acusarme de plagio y me cobren derechos de autor.

Fue un sueño, solo un sueño

2009-01-13T00:54:00.000-08:00

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Acabo de despertar despues de haber tenido un extraño sueño. No se si fue quede traumado despues de ver "El Septimo Sello" de Bergman o que, pero esta vez se me aparecio el Calvo y por poco pude escapar.

Yo no creo en fenomenos paranormales ni en vainas esotericas. Tampoco le doy mucha cabeza a las teorias conspirativas, y aunque creo en un Dios al que no concibo segun el modelo judio-cristiano-musulman, tampoco soy muy dado a creer en seres sobrenaturales. Ahora, si hay algo quizas metafisico que atrae mi atencion son los sueños. Es que pueden ser tan banales como complejos y surrealistas. Incluso algunos llegan a ser premonitorios, porque mientras estuve con mi ex soñaba frecuentemente que me dejaba y me alejaba de la Alexia, y asi fue como ocurrio.

Fue de un sueño que tuve de donde saque la idea principal de mi primer pelicula, la cual espero rodar durante este año. Y es que por lo general mis sueños parecen obras del septimo arte, tan bizarros y coloridos como "La Montaña Sagrada" y los "Sueños" de Jodorowsky y Kurosawa respectivamente. En distintas ocasiones me he soñado arrancando de los nazis, vagando por alguna baldia calle antes del amanecer, o regresando a epocas a las que no quiero regresar, como cuando fui estudiante de enseñanza basica o funcionario publico. Ademas, a menudo me sueño pasando por situaciones embarazosas, como una vez que soñe que recorria el centro de Santiago patinando en pelotas. Caer en precipicios o volar ya no lo sueño con tanta frecuencia. Debe ser porque hay cosas que ya no me preocupan, y que en aquel tiempo no me dejaban vivir. Quien sabe.

Pero uno de los temas mas recurrentes en mis sueños es la muerte. Talves sera por ese gen suicida que llevamos en la familia, no lo se. De cuando en cuando me veo en mis estados oniricos conversando con difuntos o enfrentandome en desigualdad a la pela. La hueva mas penca que recuerdo fue un dia que soñe que encontraba a la Alexia ahogada en la tina. Si hasta creo que desperte gritando. Tambien he despertado medio cagado despues soñar con la muerte de algun cercano. Y es que me da lata que la gente se vaya de esta vida y que yo no pueda despedirme de ellos, como ocurrio con mi amigo el pelaito Arturo Laree que se fue de una mientras dormia (esta hueva es real) y hasta el dia de hoy me cuesta creer que ya no saldremos a chupar al Club Hipico la proxima vez que vaya a Chile.

Cuando yo era pendejito, en casa de la familia de mi papa se hablo de soñar con el fin del mundo, y quienes lo experimentaron coincidian en que, llegado el momento, se despedian de todo el mundo y se lo tomaban con un Armonil. Mi oportunidad me llego ya entrado los veintes, y fue bastante diferente. Ahi tuve la vision mas brutal que jamas haya visto o imaginado de una noche estrellada, y al rato de estar observandolo, vi que las estrellas comenzaron a juntarse y a girar en circulos, como orbitando velozmente alrededor de otra estrella. A los pocos segundo ocurrio un terremoto y la tierra comenzo a abrirse. Yo trate de ponerme a salvo, pero finalmente perdi el equilibrio y cai inconsciente. Despues de recuperarme, note que me encontraba en un lugar parecido a la Comarca de los Hobbits, el cual era dominado por unos seres similares a los Trolls del Señor de los Anillos (Peter Jackson todavia no filmaba la pelicula para ese tiempo.) Uno de ellos advirtio mi presencia, y raudamente se acerco a mi. Levatandome violentamente desde el suelo, me arrojo hacia una pared con fuerza, y cuando vi que su pesada mano iba directamente a golpear mi cara desperte entero urgido. Le comente mi sueño a Lorna (no pasaba na' de na' en ese entonces) y ella me dijo que era medio profetico, entonces le dije que fundaria mi propia religion pero me mando a la mierda.

Bastante tiempo transcurrio desde ese suceso, hasta hoy que me enfrente al Calvo directamente. Esta vez me encontraba en mi trabajo a la espera de un evento que realizaria la universidad. De a poco el sitio comenzo a llenarse de gente, entre las cuales abundaban mis ex-companeros de liceo. Yo intentaba comunicarme infructuosamente con un amigo para informarle de dicha actividad, hasta que, cerca del acceso principal, note la presencia de un señor que llamo mi atencion. Vestia chaqueta azul, y su temple era serio, como velando por la seguridad del recinto y los asistentes. Se me parecia mucho a un ex-ministro de Frei. Cerca de el se encontraba el organizador del evento, quien intentaba dar algunas instrucciones a los asistentes. Quien sabe porque (igual, es un sueño) este tipo pregunto si habia alguien a quien no le gustaran las paltas, y como fui el unico hueon que levanto la mano, los demas me miraron con apatia. Aquel hombre de azul volteo lentamente su cabeza, me miro por un instante sin variar la expresion de su rostro, y volvio a mirar hacia donde miraba al principio, haciendome sentir abrumado. A partir de ese momento comence a sentir mi cuerpo mas pesado que de costumbre, y al no aguantar el cansancio me sente. Derrepente el celular que estaba en el bolsillo izquierdo de mi pantalon comenzo a vibrar, pero a estas alturas mi cuerpo estaba tan pesado que se me hacia imposible contestarlo. Mire hacia mi costado en busca de ayuda y vi que mi amigo, ese al que intentaba llamar, se encontraba a mi lado. Trate de decirle que el celular estaba vibrando y no podia tomarlo, pero como tan solo pude balbucear un par de palabras ni me hizo caso. Haciendo un gran esfuerzo saque el telefono del bolsillo, y cuando intente responder, sentia mi pierna vibrando tal como si estuviese el celular ahi. Le pedi a otro que estaba cerca si podia verificar que el celular tenia una llamada; yo ya no me podia el cuerpo ni tampoco podia hablar. Pero este personaje no entendia una mierda de lo que yo decia, y tampoco me presto atencion. Comence a decirle que necesitaba dormir, pero no habia caso. Mi lengua se enredaba y mis labios casi no se abrian, y mientras tanto, sentia que alguien me tiraba de mis pies hacia abajo. Finalmente cai rendido, y en ese preciso instante senti que alguien me tomaba y me traia cargandome hasta casa.

De camino a mi hogar, vi unos cuatro o cinco soldados desplegandose en direccion hacia un cementerio que hay cerca de donde vivo. Al llegar a la esquina de mi casa me tope el señor que los dirigia. Vestia de boina negra, y llevaba un abrigo blanco resplandeciente que le cubria desde el cuello hasta los zapatos. Con un ademan de orgullo por el accionar de sus soldados comenzo a vociferar, "ayyy mi Egipto, la tierra escogida..." (?) Yo pense que por fin los egipcios se habian decidido a entrar en el conflicto judio-palestino como beligerantes, y cuando me devolvi a mirarlo descubri que ese señor era el mismo que estaba parado en la puerta principal de mi trabajo, aquel me miro imperturbado. Comenze a sospechar que algo raro estaba ocurriendo, y mire hacia mi lado para ver quien me estaba cargando, pero no habia nadie, y yo iba como flotando por el aire. El atardecer se torno de rojo calido, recuperando la vida como si fuese primavera. El pasto del antejardin de mi casa estaba mas verde que nunca, y parado sobre el estaba nuevamente este señor, vestiendo la misma chaqueta azul que al principio. Me miro con una sonrisa afable denotando su satisfaccion por mi llegada. Fue ahi cuando supe quien era, y a que habia venido. Yo me lamente porque, si bien habia aceptado lo que estaba por venir, sentia que venia en mal momento. Nada mas deseaba despedirme de Lorna, y telepaticamente le pregunte si podia darme un par de dias mas, pero sin alterar su rostro se encogio de hombros. Ahi me dije, "no puede ser, todavia no!" y me vire como tratando de zafarme de ese ser invisible que estaba cargandome y desperte.

Posterior a eso, hice un rapido analisis de mi situacion. Primero, me toque el cuerpo para verificar si seguia siendo materia. Despues verifique que estuviese en el lugar correcto estirando la mano para sentir a Lorna quien efectivamente estaba durmiendo a mi lado calentita, rica y suave. Ahi respire aliviado. No habia sido mas que un puto sueño. Asi que le di un beso a la Lorna y me levante a escribir para no olvidar los detalles. Muchas veces he pensado que, tal como en mi sueño, mi hora llegara el dia menos pensado, asi que por si las moscas voy a declarar mi gratitud a todos quienes de una u otra manera se cruzaron por mi camino y aportaron de manera positiva en mi vida, mi amor por los mas cercanos, y mi cariño por mis amistades. Respecto de si el sueño tiene algun significado, se lo dejare a los expertos. Los sueños humedos los contare cuando me anime.

Monopolio

2008-12-24T09:27:00.000-08:00

Advertencia: Este blog equivale al conocido monton de mierda frente al ventilador encendido, y puede provocar episodios de ira incontenible y la ruptura de entrañables relaciones personales. A las personas altamente susceptibles se les ruega abtenerse de esta lectura. Insisto. Si se va a poner mamon(a) mejor cierre esta ventana. Ahora, si va a comentar sobre este blog, ESCRIBA SU NOMBRE en alguna parte. No cuesta nada. Gracias.

Amor: la palabra magica. Mi tio Maury solia decirme que no importaba lo mala que fuera una cancion. Si incluia la palabra "amor" en algun lugar, fijo que vendia. Y parece no estar equivocado. Atrocidades como Luis Miguel, Arjona, Mana, y hasta la religion han amasado fortunas gracias a esta sencilla palabrita. Muchos la repiten insaciablemente, sobre todo en esta epoca del año en la que el dinero fluye por las cajas de tiendas y supermercados y hombres vestidos de rojo se asan de calor -o se congelan por estos lados- con el solo proposito de llevar "su cuota de amor" ($) a sus hogares.

Alguna vez durante una clase de religion el profe pregunto, "El amor se hace o ya fue hecho?" pero el maricon nunca respondio. De todos modos, a mi me ha resultado complicado lidiar con aquel sentimiento. Recuerdo que en varias de las instancias en las que he debido interactuar con mujeres -entiendase trabajo y amistades- he terminado siendo acusado de ser poco amoroso o nada de romantico, y aunque las mas "experimentadas" lo relacionan con madurez, creo que nunca he tenido muy en claro ese concepto. Por lo que he entendido, ciertas minas tienden a pensar que ser romantico es regalarles flores, sacarlas a comer, o llorar con ellas mientras ven una comedia romantica cuando andan con la regla. Ahora, yo creo que la mayoria de las mujeres acepta que ser romantico es pasarsela todo el dia anestesiado oyendo a "el artistammm latinommm del momentommm." Y he aqui uno de mis focos de conflictos mas grande con el genero opuesto. De acuerdo a mi experiencia, este caso se ha repetido tantas veces que ya asumo como verdad absoluta el que las minas "creen" oir a esos hueones, pero lo que en realidad "oyen" es simplemente un ruido que proviene del aparato que reproduce la cancion, llamese radio, mp3 player, etc. Y aunque aleguen estar en desacuerdo conmigo, a mi favor juega el que hay minas que les gusta el regueton. Volviendo a lo de la musica romantica, hace unos años atras trabaje con una mina que me tenia todo el dia oyendo musica onda Radio Pudahuel, sobre todo despues que el novio la pateara la noche antes de la boda. En diversas ocasiones le hice el mismo comentario respecto de la musica que me hacia oir:

- Cacha la huea que dice la cancion. El hueon baboso. La cago!
- Cual cancion?
- La que esta sonando en la radio
- Y que dice?
- Xuxa! Como no le ponis atencion si tu pusiste esa emisora.
- si Neutron, pero no le estoy prestando atencion.
- Que mierda! yo no puedo evitar prestarle atencion y no puedo programar porque me desconcentra. Porque no cambias de emisora?
- Claro, yo la cambio.

Y de ahi pasabamos a oir la Romantica FM.

El cuento es que yo creo que como a las minas, por mucho que les guste sufrir, las crian con eso de "que bonito es el amor!" aprenden a manipularlo a la perfeccion desde pequeñas. En cambio nosotros, que nos crian pensando en cualquier huevada -teta, culo, y cabronada, como dice la Marielle- menos en el amor, cuando tenemos que enfrentarlo no sabemos que mierda hacer. Digo, parece ser normal que cuando una mina desea terminar una relacion, aunque le cueste y le tome un tiempo, igual va y le pone fin. Por el contrario, muchos de nosotros, y me refiero a los que tenemos corazon, hacemos la hueva mas estupida y cobarde de todas: huir. En lo personal, una pura vez le di la PLR a una mina y me senti como las pelotas, sobre todo pq eramos companeros de curso y la tenia que ver todos los dias. Para otras preferia simplemente desaparecer, o esperar a que me largaran, y aunque no pretendo generalizar, he conocido unos cuantos casos similares.

Resulta curioso que algo tan lindo como el amor las minas lo tranformen en un casus belis. Es cosa de ver a dos seres emblematicos que encarnan con todas sus letras el significado de la dichosa palabra: la mama y la esposa. Ya, este es un tema ha sido tratado cientos de veces pero, valga la redundancia, es inevitable no evitarlo. De partida, no cacho porque las minas quieran conocer a la familia despues de un par de salidas, atracones, o polvos. Que xuxa! Ni que fueran los Duques de Windsor. Como la mina se pone a hacer pucheros y amenaza con no dar mas la pasa' (antigua pero muy vigente estrategia), finalmente termina consiguiendolo. Como hombre me pregunto, que cosas esperan encontrar las minas en las casas de sus minos? En fin. Tal parece que ese instinto -o necesidad- de estabilidad emocional que poseen las minas las hace tolerar cualquier brutalidad con tal de ser aceptada, y encuentra de lo mas chori al viejo que se la pasa rascandose el ombligo en el sillon o a la vieja que se la pasa peleando con el viejo, al hermano drogo o a la hermana casquivana, segun me han contado -este no es mi caso. Entonces, la vieja, preocupada con que el hijo no se vaya a traumar y se meta a maraco, tambien le encuentra hasta las virtudes que no tiene a la mina. Cuento corto: la huea termina en casorio, y se inicia una serie de interminables pleitos. Si la vieja alega que la nuera le esta quitando al hijo, la esposa reclama que la suegra le quiere quitar al marido. La vieja se queja que la mujer no cuida a su niño como corresponde, y la mina protesta porque la vieja es intrusa. Y el pobre hueon se queda en el medio viendo para que lado tira. Una mina me dijo una vez que se le hacia dificil tener que compartir a su marido con el trabajo, y que a eso debia añadirle el tener que compartirlo con su suegra y con su hija. Por lo tanto, el amor tambien funciona como metodo de control de la propiedad -su marido en este caso. Mas chistoso es que esta mina es Cristiana, y la leyenda cuenta que Jesus dijo, "Amaos los unos sobre los otros." o como xuxa sea. Pero yo pienso que aca se confunde el amor con el tiempo que le dedican, y aunque es logico y aceptable que las mujeres demanden tiempo para ellas, esa huea es egoismo y no amor, porque nada que se quejan cuando tienen que ir malgastar tiempo y dinero al mall. Hay otro caso de una pareja que, buscando una hembra, parieron tres varones. Luego de cerrar la fabrica decidieron adoptar una bebe. Entonces la esposa, unica mujer de la familia, dejo de ser el centro de atencion y la cosa termino en divorcio.

Lo cierto es que muchas de las disputas Suegra v/s Nuera terminan con la esposa demandandole al marido adoptar una posicion, "Tu mama, o yo!" y el pobre hueon con mentalidad de Homero Simpson, cuando es capaz de entender que las opciones "todas las anteriores" y "ninguna de las anteriores" no son validas en este ejercicio, se ve obligado a tomar la decision mas dificil pero rapida de su vida. El siguiente cuento proviene de un viejo conocido:

Mi mama es sagrada y no le podia pedir que me diera la pasa' y, despues de todo, la vieja tuvo que haberle hecho lo mismo a mi viejo que siempre ha sido tan mamon y prefirio a mi abuela. Por eso yo cargo con todas las trancas de un hijo criado sin una figura paterna de verdad. Asi que lo siento mucho pero cago nomas la vieja.

Y a partir de ese dia se convirtio en un mandoneado mas.

Quiero insistir que ese no es mi caso. Todas estas historias las he ido acumulando de experiencias ajenas. No jodan! Mi mamita no es de las de andar jodiendo a mi esposita ni vice versa, y tengo fe en que el dia que el Pulento me mande a vivir de vuelta a Chile junto con mi linda mujercita, ninguna se va a poner jugosa.

Se que no todas las feminas estaran de acuerdo conmigo en todo esto que he dicho, y acepto estoicamente todos los insultos que quieran proferirme, pero no pueden negar que es triste y denigrante que usen a los hijos pa controlar. Derechamente, las minas que practican este deporte deberian quemarlas en la plaza publica care' raja nomas. Hasta el dia de hoy no he conocido tan solo una mina que no haya afirmado que jamas utilizaria a sus hijos contra su pareja y despues no lo haya hecho, generalmente amparandose en las excusas mas inverosimiles. Si hasta parece ridiculo que todas las minas que me lo han dicho concuerden en que eso no es correcto. Convengamos que hay hueones desgraciados que en realidad ni se merecen tener hijos. Sin embargo, hay hueonas bastante descaradas tambien. O sea, si el tipo no es capaz de ponerse con lo requerido para criar a los hijos adecuadamente, tambien merece ser quemado en la plaza publica, pero obtener cualquier clase de beneficio personal, ya sea emocional o economico, mediante este ardid es bastante indigno.

Desgraciadamente, a esos hueones que nos toco ser adoptados como padres por los hijos de sus parejas -o ex parejas- no hay derechos, leyes, ni entidades fiscales que nos protejan, y ahi estamos al amparo de como se le levanto el culo a la mina en determinado dia. Yo he conversado con algunas mujeres respecto de este tema y varias de ellas, incluyendo algunas que promueven el amor de Cristo, simplemente piensan que uno es hueon por encariñarse de crios ajenos. Es aqui cuando mas pregunto como entienden las minas que es el amor. Que hueva significa eso para ellas? Como lo viven? Alguna vez lo habran analizado? O es solo que lo repiten hasta el cansancio porque para eso fueron entrenadas? Por que cresta tienden a monopolizarlo? Porque tal parece que no basta con amar; tambien hay que seguir ciertas reglas o cumplir con ciertas cantidades, las que son determinadas y distribuidas de alguna manera que no he logrado comprender. Mientras tanto, he de seguir aqui con mi interminable busqueda.

Te extraño, Alexia.

Ventanilla 6: Informaciones y Reclamos

2008-11-26T16:45:00.001-08:00

Cada vez que escribo papeles para la Universidad, los llevo al "Writing Center" para que los revisen, corrijan, y sugieran cambios, pero esto de escribir blogs es demasiado personal y, ademas de ser en español, solo los puedo corregir una vez han sido publicados. Entonces, hay muchas cosas que se quedan en el tintero, y creo que ponerse a dar una explicacion por todo causaria que los post se extiendan demasiado. Debido a la creciente ola de malestar que este blog ha generado, y algunas preguntas que han quedado en el limbo a la espera de una respuesta, he decidido crear esta instancia la cual tiene como finalidad atender todas las consultas y reclamos que algunos amables lectores han efectuado.

Procedo:

A la pregunta de porque los gringos no me hablan, durante mi estadia en este lugar he apreciado que la gente nacida en USA tiende a agruparse segun su "etnia". Y eso es algo bien fuerte. De hecho, cada vez que llenas un papel te preguntan a que raza perteneces. Los anglosajones, por su mentalidad, tienden a no mezclarse con el resto. Entonces los afroamericanos, con la excusa de todo el maltrato que han recibido, tambien se reunen entre ellos nomas. Ahi los hispanos hacen lo mismo, y no tienen buenas relaciones con los afroamericanos porque estos ultimos alegan que los hispanos se han aprovechado de los beneficios que ellos han obtenido al cabo de varios años de soportar abusos. Los asiaticos son algo mas dosiles, pero tambien se sienten mas en familia estando entre ellos. Creo que es normal. Es por eso que en la cafeteria de la Universidad no es nada raro encontrarse a los anglosajones, afroamericanos, hispanos, y a los asiaticos comiendo aislados en un rincon. El resto que no nacio aca se mezcla sin nigun problema. En mi opinion, los muchachos que vienen directamente de Africa son los hueones mas simpaticos que hay en este lugar. Yo creo que es por eso que los gringos que toman clases conmigo no me dirigen mucho la palabra. Otra cosa es mi ingles, y eso influye bastante tambien. Pero despues del Senior Trip ya varios me saludan.
Algunos reclamos recibidos indican que no solo tengo una lectora fiel, sino que son varios, pero como es solo una lectora la que me deja sagradamente sus comentarios, yo asumo que es la unica lectora fiel. Si los demas comentaran aunque fuese algo como, "un afectuoso escupitajo pa'l hueon que escribio el blog," yo tenderia a pensar que mas gente me lee. Que decir de los que comentan y no se identifican. A algunos los reconozco facilmente, pero a otros termino con dolor de cabeza tratando de imaginar quienes son. Igual los quiero a todos.
Alguien me reclamo tambien que no deje muy claro cual seria el sacrificio que haria por la humanidad. Bien. Fui al doc y me pidio que le "consiguiera una muestra" de mis midiclorias para que la analizaran. Despues de ir al laboratorio, me dieron un frasquito en el cual debia "recolectar algunos especimenes" al cabo de tres dias sin na-ni-na. Ademas, los especimenes tenian que estar en el laboratorio una hora antes de haber sido recolectados porque es mejor analizar "especimenes frescos". Yo intente hacer del proceso de recoleccion de especimenes algo entretenido, pero igual se sentia raro. Lo peor llego cuando estaba a punto de obtener la muestra. "Vertir" los especimenes obtenidos en aquel frasquito fue bastante incomodo, y tener a Lorna cagandose de la risa de mi, y en mi propia cara mas encima, fue totalmente denigrante. Y despues de eso tuve que salir corriendo con la muestra fresquita y mi cara de lujuria a llevarla al laboratorio. Lo bueno es que todo estaba bien, y de una sola pata' recolecte la suma de 108 millones, superando por lejos a Anakin y Luke Skywalker juntos. Asi que mientras haya Jimmy, el presencia de la raza humana en este planeta esta asegurada. (Aclaracion: todo lo que esta entre comillas es la terminologia empleada por los "especialistas.")
Si. Menti. Los $15 ni pasaron por las manos de Lorna. Me los gaste integramente en sexo, drogas, y rock & roll.
No. Todavia no se si tengo SIDA.
Si. Me hice una cuenta en Facebook, pero es solo para ver las fotos de mis sobrinos. No es mi intension la de ofender, pero no deseo darle mas uso que ese. Gracias por su comprension.
No. Despues del analisis de midiclorias, no he notado que me haya crecido algun vello en la mano.

Listo. Esta ventanilla se cierra por hoy. La proxima apertura esta aun por definirse. Que tengan todos un buen dia.

Flores

2008-11-19T18:22:00.000-08:00

Algunas personas se acercan a este nada pretencioso blog, y luego de leerlo me dejan saber sus impresiones respecto de las estupideces que escribo de diferentes maneras. Unos me mandan correos, otros me lo dicen por telefono. Lo raro es que el blog tiene un modulo especialmente disenado para que el lector(a) pueda escribir sus comentarios ahi, y sin embargo pocos lo usan. De los que lo usan, varios me han hecho la misma pregunta: "Y quien es Claudia Canifrú?" La verdad es que Claudia Canifrú es la unica lectora fiel de mis blogs, y la unica que siempre me deja algun comentario.

Lo poco que se de ella es que, junto con sus compinches, se autodenomina "Yegua," y le gustan tanto los gatos que termino casandose (creo) con uno. Ahora, doy fe que escribe unos blogs "pulentos" y unos cuentos mas pulentos aun, incluso ha ganado premios por sus historias. Ademas, es tan xuxeta que me recuerda a mi madre. Encontre su blog de pura casualidad, buscando no se que cosa en internet.

La cuestion es que con la ganancia de los $15 dolares por arreglar el blog de Eric, y la perdida del codigo de mi blog, tuve que poner una interfaz diferente, la cual era bien feita, y Claudia Canifru fue la unica persona que tuvo la decencia de decirmelo. Entonces, pensando en estimular el placer visual de mis lectores, busque en internet la manera de recuperar aquel codigo perdido y lo encontre. Asi pude dejar esta cosa como estuvo durante mucho tiempo, y se ve menos fea, espero. Ahh, de los $15 lo unico que pude disfrutar fue una Coca Cola. El resto fue a parar a las manos de Lorna, era que no!

Ya nada volvera a ser igual

2008-11-18T12:05:00.000-08:00

Ayer llegue a mi trabajo y me encontre con la desagradable sorpresa de que no habia respaldado mi codigo. Por lo tanto, esta cosa se quedara asi, con la misma apariencia que tenia cuando lo pari. Muy lamentable, ya que me gustaba mucho el aspecto anterior de este humilde blog.

Es solo temporal

2008-11-15T13:19:00.000-08:00

Si ven que esta cosa cambio y ahora se ve negra, no tiene nada que ver con que el Afroamericano haya ganado las elecciones. El jueves pasado yo estaba relajadamente trabajando, cuando encontre un correo que me llamo la atencion. El asunto decia (en ingles) "$15 si puedes arreglar mi tragico JavaScript." Despues de leerlo pense que yo podria ayudar a este tipo a resolver su problema, y le pedi que me mandara el codigo, pero cuando me lo envio me bajo la inseguridad. "Sere capaz de arreglarlo?" me pregunte. Como ya me habia hecho el macho, ahora tenia que resolverlo, asi que copie el codigo en mi blog y me puse a manosearlo. La falla del JavaScript era que cuando pinchaba en "Close", el cuadro no se cerraba. Afortunadamente, el problema resulto ser mas sencillo de lo que esperaba, y en 5 minutos lo tenia funcionando. Guarde los cambios y le escribi dandole mi direccion de blog para que viera lo que habia hecho. Sin embargo, creo que perdi mi codigo, y es por eso que ahora se ve asi. Ya pronto lo regresare, apenas tenga tiempo, aunque no he podido dejar de pensar, "$15 en 5 min, en 1 hora son $180, a 8 hrs diarias, $1.400, por 20 dias laborales, $28.800. Xuxa, podria contratarme!"

Las fotos de Eric las pueden ver en los links de abajo. La mayoria son eventos de la universidad, y yo no salgo en ninguna. La raja!

Vota por el Cambio

2008-11-08T23:53:00.000-08:00

Esta semana el mundo desperto con un presidente nuevo. Los EEUU escogieron al tipo que determinara el rumbo del planeta por los siguientes cuatro años, el cual nos prometio "el cambio." Aunque desde hace un par de decadas que nos vienen prometiendo cambios, siempre son los mismos politicos que representan a los mismos partidos los que hacen las promesas de cambio.

Siento que esta vez yo me envolvi mas en las elecciones, algo que nunca hice en Chile. No cai en la estupidez de hacer proselitismo ya que yo no pertenezco aqui. Sin embargo, no me gustan los Republicanos, y creo que mientras mas lejos del poder esten, menos riesgo corremos que no se metan en nuestros paises. Tampoco me gustan los Democratas, y la verdad es que no apoyo a ningun partido politico en especifico, lo cual no quiere decir que no tenga mis ideales sociales, muy poco apegado a lo que pregonan los gringos por cierto. Digo, si para tu pais no eres mas que un numero, un ente productivo, o un pagador de impuestos, lo menos que este puede hacer por ti es darte educacion y salud gratis y decente, creo yo. Los Democratas no son muy distintos de los Republicanos, pero estan mas preocupados de los lios internos de este pais que -a menos que los presionen demasiado- de andar invadiendo otros . Eso me da algo mas de tranquilidad.

La cosa es que como en estas elecciones votaron mas de 100 millones de personas, muchos estados ofrecen distintas alternativas para que los ciudadanos voten. En este estado la gente puede emitir su voto por correo, asi que hace un par de semanas atras Lorna recibio su voto y un folleto con las caras y propuestas de todos los que se postulaban a distintos cargos. A ella no le interesa mucho la politica, asi que me pidio que le ayudara a escoger. Ambos estuvimos de acuerdo en darle el voto al moreno; ella tampoco queria a otro Republicano en el poder. La gobernadora del estado la escogio ella. Para los otros puestos, la decision la tomamos basandonos en el potencial perfil de mafioso que pudiera tener el postulante: la cara, la educacion, y que cargos anteriores habia ejercido. Otra de las cosas que se votaron fue si apoyabamos la eutanacia, y ahi tuvimos un arduo debate. Ella no la apoya, pero yo si. Al final el voto era de ella, y le dije que marcara lo que quisiera pensando que cederia, pero me cago y voto en contra.

Cuando terminamos de escoger todas las mierdas que habian que escoger, me puse a pensar en como se desarrollan estas elecciones. Que hueva mas aburrida. Para empezar, se realizan un dia Martes, y ni siquiera es feriado. Es un dia normal, y la gente vive su vida de forma normal. Van a sus trabajos, a sus escuelas, a hacer sus compras, etc. Nadie habla del tema, porque para los gringos la politica -asi como la religion- es un tema controversial, y puede causar malas relaciones. Estos hueones como que no les gusta discrepar cuando tienen ideas diferentes y sencillamente no tocan esos temas. Con los hispanos la cosa es diferente. Entre mis amistades hay uno que vela por los intereses de los Americanos como si fuera un gringo mas. Otra amiga no queria a un ex-musulman porque se interponia con los planes cristianos de dominacion mundial y no se que cresta mas. Y a pesar de eso, seguimos siendo amigos y cagandonos de la risa de cualquier tontera.

En Puerto Rico la cosa me causaba mas gracia. Alla no hay manifestacion donde no canten y toquen el pandero. Si hay protesta cantan y tocan el pandero. Si hay huelga se reunen a cantar y a tocar el pandero. En las concentraciones politicas obviamente cantan y tocan el pandero. Uno de mis profes alla, que es bien Puertorriqueño, siempre estaba burlandose de esa costumbre portorra, y jodia imitando el bailecito -la cosa es con ritmo de Plena. Para mi eso era como una procesion de Pentecostales version Afro. Bastante contagioso, pero nunca tan emocionante como arrancar del guanaco, cosa que solia hacer en mis tiempos de estudiante de educacion media.

Como mencione anteriormente, el dia de elecciones fue un dia regular para mi. Estudiar por la mañana, y trabajar por la tarde. Las elecciones las segui por internet, y no me senti tranquilo hasta que anunciaron el triunfo de Obama. Talves como muchos, me ilusione con que las cosas serian diferentes, y recorde el Plebiscito de 1988. Habia tanta alegria en mi familia materna. Mi abuelo agarro una bandera y salio a agitarla a la calle, como pasandose por el culo a los pacos que tantas veces lo sacaron en plena noche de su cama para allanar la casa. La celebracion fue en el Parque O'higgins y mi madre ni se preocupo de lo que mi padre Pinochetista pudiera decir y me llevo a aquella concentracion. Mucho artista y cara conocida habia en el lugar, y mi mama me mencionaba sus nombres y las teleseries donde actuaban. Todo era fiesta y algarabia, y todo el mundo alli presente festejaba. Todos, excepto yo. A mi me dieron unas ganas de mear terribles apenas llegamos, y si bien no me cuesta nada empelotarme, mear en la via publica no me resulta facil. Un hueon que estaba quien sabe donde gritaba "El que no salta es Pinochet!" y el resto le seguia gritando y saltando. Yo tampoco queria ser Pinochet, y aunque no me aguantaba la vejiga, igual les seguia la corriente. Xuxa! Tenia 11 años apenas.

Habian pasado tres horas y por fin iba a acabar el dichoso acto. Yo ya no daba mas con mi vejiga y cuando le iba a decir a mi madre que nos fueramos, ella me dijo que nos iriamos caminando en una marcha que salia del Parque. Me resigne. Total, la casa quedaba cerca del Hogar de Cristo y el parque no estaba tan lejos de ahi. Pero la marcha siguio por Av. Matta hasta Americo Vespucio y de ahi hasta La Alameda. Una hueona gritaba "Lucia es fea y tiene gonorrea" y yo no sabia que xuxa era eso, pero la vejiga no me dejaba ni preguntarselo a mi vieja. Llegamos a la Alameda con Plaza Italia y otro rato mas ahi saltando y gritando huevadas. La marcha prosiguio por La Alameda rumbo a General Velasquez, y yo resisti hasta aquel pasaje donde estan (o estaban, no se) los Baños Roma, cerca de la calle Meiggs en Estacion Central. Corri hasta el final del pasaje y saque a mi pequeño amigo para que tomara el fresco. Que sensacion mas agradable. Se que debo estar exagerando, pero para mi esos fueron aproximadamente 15 minutos de meada ininterrumpida. La corta mas larga de mi vida. De eso estoy seguro porque el charco que deje fue enorme.

Ya van mas de 20 años de aquel dia, y todos los que votaron pensando en el dichoso cambio se quedaron con el lulo hecho. Pinochet murio impunemente. Muchos de los que "lucharon por la democracia" en Chile siguen desaparecidos, y los que lucharon por la democracia desde el exilio ahora gozan de las bondades del poder y viven a expensas del erario nacional. A fin de cuenta, el cambio no es mas que eso. Sacar a un hueon para poner a otro, y la democracia no es mas que emitir un voto en el dia de las elecciones. El resto es pura paja.

Y yo tambien que me acuerdo de cada hueva!

(Con cariño para mi tio Juan, cuyas aventuras como combatiente del regimen de Daniel Lopez siempre guste de oir)

Triste Historia de Amor

2008-10-27T17:41:00.001-07:00

Cada año, el Departamento de Ingenieria de la universidad organiza el Senior Trip, un viaje a Seattle o Portland el cual esta pensado en los estudiantes de 4to año -los Seniors. El viaje consiste en visitar distintas companias con la idea de interiorizar a los estudiantes en procesos productivos y cosas mas profundas tales como que se debe hacer para aplicar a un trabajo y todas esas pajas. Este año el viaje fue a Seattle y aunque no lo tenia en mis planes, el Baldwin me convencio de ir porque a los Ingenieros Electricos y Mecanicos los llevarian a la Boeing, la compañia en la que sueño trabajar algun dia. Despues de registrarme en el viaje, le pregunte al Profe que cosas debia llevar.

-Una maleta con tu ropa, dinero, un saco de dormir y algo de comida si deseas.
-Saco de dormir?
-Si, saco de dormir. Pernoctaremos en el gimnasio de la Academia Adventista de Auburn.
- Pernoctar en el gimnasio? Academia Adventista? A la mierda, en que me meti? pense.

Yo no estoy para comportarme como niñita, pero eso no era lo que esperaba de un viaje de estudiantes de ingenieria de una universidad gringa. La cosa fue que me hice la idea y comence a prepararme sin dejar de pensar en Lorna. En casi 5 años de matricidio, solamente hemos estado separados 3 dias. Sera amor? o costumbre? que importa. El problema es que igual me daba lata dejarla sola, pero Lorna me insto a que fuera, que ella ya es grande y se sabe cuidar...

Llegado el dia del viaje, Lorna me desperto con todo y me dejo pa la caga. Ya mas repuesto, me apreste a preparar mis cosas. Me compre otra mochila (otra mas) y a las 3:30pm estaba sentado en el bus que nos llevaria hasta Seattle. Parece que todo se confabulo en mi contra. Baldwin consiguio unos asientos al final del bus el cual pertenece a los Pathfinders, la version Adventista de los Scouts. Por mucho que lo limpiaron, la peste a mierda era intensa. Mas encima quedamos rodeados por todos esos gringos que hablan hasta por los codos, pero no me dirigen la palabra. A la media hora de viaje ya estaba aburrido. Miraba el camino y recordaba las veces que pase por ahi con Lorna, generalmente peleando:

Jimmy, tienes mucha prisa que vas tan rapido!?
Coño, Jimmy! te dije que doblaras aqui!
Y que estas ligandote a la negrita que va ahi, eh?
Lorna, por la cresta, dejate de joder!!

Llame a Lorna cuando llegue al gimnasio y despues me fui a jugar hockey con unos canadienses, pero nos apagaron la luz a las 10:30 y nos mandaron cual pendejo de kinder a dormir. Yo trate de buscar un lugar lo mas aislado posible. Esto de compartir la cama con una mina provoca malos habitos y no queria pasar algun bochorno y que me botaran de la universidad.

A las 6am del dia siguiente ya estaba despierto. A las 7 me fui a la cafeteria de la Academia. Lo unico relativamente decente que vi para comer fueron papas fritas. El resto era inidenficable. Papillas, cremas, salchichas con aspecto de mojon de perro con distemper. "Comida para gente sin dientes," pense. Comida "saludable" le llaman los Adventistas. El cafe brillaba por su ausencia, asi que me fui con dolor de cabeza al bus. La primera compañia que visitamos se llamaba MRI, muy reconocidos en EEUU por fabricar productos para camping y montañismo. Despues nos llevaron a la Boeing, pero lamentablemente no nos llevaron a ver la linea de ensamblaje. Nos enseñaron algunos proyectos desarrollados por los ingenieros y despues vimos como seria el nuevo 787 DreamLiner, la raja. Sin embargo, no me parecio muy atractivo como para trabajar ahi.

Ya eran casi las 6pm y en el cuerpo solamente tenia un cafe que pude servirme en medio del tour. Tenia hambre. Me dolian los ojos y la cabeza. Pense que las cosas mejorarian cuando nos llevaron a comer, pero las pelotas! Restaurant vegetariano. Pasto, pasto y mas pasto. Ni un pedacito de vaca. A lo mas una pechuga de pollo. Estaba emputecido, pero me entere que estabamos comiendo con el alto auspicio de unos ex-alumnos que se rajaron y pagaron la comida, asi que me lo tome con relajo. Despues de todo, no se puede ser tan mal agradecido. Sin embargo, si hubiera estado con Lorna no habriamos comido ahi. Extrañaba a mi mujer. Devuelta en el gimnasio volvi a jugar chueca con los gringos. Ansiaba regresar a casa, pero todavia quedaba un tour. Termine escribiendo blogs en un rincon del gimnasio. La luz ya estaba apagada y varios roncaban.

El ultimo dia comenzo exactamente igual que el anterior, y me entregue a mi suerte alentado por que este seria el ultimo dia. Llegamos temprano a Nucor, una planta que produce barras de acero. Ahi todo era grande. La planta de reciclaje era del tamano de una cancha de futbol talvez. Los altos hornos estaban apagados por esto de la crisis, pero estaban produciendo barras y tuve la oportunidad de ver el acero incandescente a casi 1100 °C. De ahi a comer y luego a los Astilleros Todd. Todo muy grande e impresionante, tal como en Nucor. Mientras tanto dos "colegas" se quedaron en el bus. Cada uno tenia un intenso debate sobre que uso darle al inodoro: o vomitarlo o churretearlo. Me convenci que la comida saludable no es el camino para alcanzar la plenitud. Poco antes de regresar me fui a comer con aquellos gringos que no me hablan y me sorprendi que uno supiera decir groserias en español mejicano. Me subi denuevo al bus muy alegre porque por fin regresaria a casa. Pensaba en que dormiria calentito, acompañado, y con las manos entretenidas, pero mi alegria no duro mucho. Un compañero me pregunto si habia hecho la tarea de Mecanica de Fluidos que debiamos entregar al dia siguiente, y yo ni siquiera habia empezado. Llegue a casa cerca de las 11pm y apenas alcance a saludar a mi chica cuando tuve que salir para la universidad denuevo.

Llegue a trabajar en mis tareas y proyectos. Tuve que estudiar para para tres examenes y estaba reventadisimo. Al cabo de unos dias me senti un poco mas relajado y por fin tuve tiempo para conversar con Lorna. Ella tenia algo importante que contarme.

-Mi amor, me entregaron los resultados de los examenes. Te tengo dos noticias, una buena y una mala.
-Empecemos por la mala.
-No he quedado preñada porque no estoy ovulando.
-Que raro. Tu eres bastante regular.
-Si, eso le dije a la doctora.
-Yo creia que era yo el que estaba echando puro aire nomas
-Aparentemente no.
-Y cual es la buena entonces?
-Que puedo recuperar mi ovulacion. Solo debo tomar hormonas.
-Hmmm...

Titubee. Recorde un documental que vi alguna vez en la National Pornography que trataba sobre los habitos reproductivos de la viuda negra. La mina engatuzaba al araño de turno moviendole el culito y este caia redondo. La parejita copulaba rico, y el araño ponia lo mejor de su talento hasta que la inseminaba. Al cabo de un rato, acomodaba una almohada y se recostaba relajado con dos de sus patas detras de su cabeza y le pedia que le encendiera un cigarrito sin saber lo que le esperaria. La araña le decia que se esperara un ratito y luego venia y lo hacia mierda de un puro magüachi. Y ahi quedaba el muñeco, muerto, pero con la tremenda sonrisa. "Bueno," me dije, "todo sea por preservar la especie." Igual, por Lorna podria hacer cualquier cosa que no sea denigrante, asi que en un par de semanas estare haciendome el conteo de midiclorias. Yo la amo.

Fakebook

2008-08-28T15:19:00.000-07:00

He escrito blogs en varios sitios y muchos se han perdido, especialmente los mas notables, como aquel que escribi cuando crei que la Lornita estaba preñada pq me dio antojo y comi chocolate como malo de la cabeza hasta que ella micciono el aparatito aquel y salio la linea en vez de la cruz ("Falsa Alarma" era el nombre de aquel blog) No se porque me acorde que tenia escrito uno en el MySpace. Si. Aquel sitio de redes sociales. Cree una cuenta por insistencia de mi amiga Galina. Tambien tuve una en el Fotolog, pero me di cuenta que era una verdadera paja. Se pierde tanto tiempo actualizandolo solo para que alguien "pase" por la pagina y tenga que partirse el cerebro para escribir un mensaje pokemon tipo "wena la jotix." Para este lado, los mensajes se tornan mas perturbadores aun: "Jesus te ama!" Yo le di la vuelta a este mensajito y llegue a una conclusion terrible. Aunque pareciera ser de indole religiosa, esta oracion tiene en realidad un sentido erotico. Basta con darse cuenta que una gran cantidad de los mexicanos que viven en USA se llaman Jesus, y que los gringos se quejan porque los mexicanos se reproducen desproporcionadamente. Peligroso, no?.

Volviendo al lio de las redes sociales, he optado por el ostracismo. Decidi que lo mejor era retirarse de aquella vida suntuosa y viciosa, y llevar una vida mas honesta y, excepto por lo del blog, anonima. De cuando en cuando me llegan invitaciones al correo tipo "Cicciolina quiere ser tu amiga y te ha enviado una invitacion a MySpace/Hi5/Facebook/LaMierdaQueSea" (.com) y no entiendo porque dice "quiere ser tu amiga" si, previo a la invitacion, debia ya ser mi amiga, sino no tendria mi correo (lo de Cicciolina es solo un ejemplo; ella no es mi amiga y yo no frecuento esa clase de sitios) Es cierto que estas cosas tienen su ventaja porque, por ejemplo, permite ver lo guaton y acabado que estan los hueones que deje de ver hace años y que parece que aun se acuerdan de mi pq se han tomado la molestia de invitarme a sus grupos sociales para ver lo guaton y acabado que estoy ahora. Mi hermanita, por otra parte, decidio poner un album con nuestras fotos de cabro chico y las de mis sobrinos y el resto de la familia, y yo me pongo entero mamon y se me caen las lagrimitas de la emocion cuando las veo. Hasta ahi bien. Le doy todos los creditos. La lata es como queda al descubierto lo cursi que el ser humano (incluyome) puede llegar a ser. Es cosa de ver a los mas pendejitos que en su debilidad inconmensurable por la pendejeria quieren llenar el ciberespacio con mensajes pendejos. Lo que mas me hace cagarme de risa son las fotos que la gente pone. El facebook de alguien que yo conozco pero no voy a decir su nombre es un claro ejemplo. Como mi tia le ha dado clases a estudiantes desde kinder hasta maestria, su lista de contactos posee la mas variada fauna. He tenido la fortuna y la infortuna de conocer personalmente a varios de los especimenes que proliferan en su "contact list" y puedo dar fe que las fotos que publican distan mucho de la realidad, pero ellos no se alejan de los estereotipos, y los tipos de fotografia que publican pueden clasificarse dentro de cualesquiera de las siguientes categorias:

soy regia/o: esta es la tipica foto principal
soy regia/o y me rodeo de gente regia: esta es la foto del dueño de la foto principal junto con sus amigos en alguna juerga
soy regia/o y voy a sitios top: esta es la foto del dueño de la foto principal en algun sitio de moda
soy regia/o y voy a sitios top con gente regia: esta es la foto del dueño de la foto principal en algun sitio de moda junto con sus amigos
soy regia/o y tengo una vida perfecta: esta es la foto del dueño de la foto principal junto con su familia, generalmente ensenando su regio auto, su regia casa, o los regios muebles que esta tiene.
soy sexy: tambien conocida como "estoy sola/o y busco desesperadamente a alguien con quien tirar"

Despues de tanta foto que he visto, me di cuenta que el Facebook deberia llamarse Fakebook, porque mucho de lo que se ve ahi ha sido arbitrariamente alterado con el unico fin de aparentar. Es que entre tanta foto que aquella gente sube, jamas he visto una en donde enseñen su cara luego de haber despertado, o arrugando la frente mientras meditan en el inodoro. Sera que se despiertan completamente acicalados? Sera que nunca defecan? Porque tanta produccion? A partir de esta premisa, yo trato que mis fotos sean lo mas organicas posible. Como me gusta fotografiar exteriores, son pocas las fotos en las que me retrato, y generalmente aparesco en una esquina de las fotos, solo para que vean que el que tiro aquellas magnificas instantaneas fui yo. Desde luego que Lorna se encojona pq quiere salir en el medio de la imagen, asi que he tratado de darle en el gusto y en las ultimas fotos que nos hemos tomado salgo mostrando la panza, o dandole jugosos besos con lengua, o intentanto agarrarle una teta. Mi tia, que atina a la primera, acepto subirlas a su Fakebook.

Dado que no quise que el blog que escribi en el MySpace se perdiera en el olvido, decidi reproducirlo integramente a continuacion. Es que despues de releerlo me recague de la rerisa. Desgraciadamente, el dominio Fakebook.com ya fue registrado. Ah, si, soy un hueon entero amargado. Eso no es ninguna novedad.

Wednesday, April 04, 2007
Trimestre nuevo, trabajo nuevo, sobrino nuevo, todo nuevo.
Current mood: tired
Category: Blogging

La cosa es asi: comenzo el nuevo trimestre y mas de alguna sorpresa trajo. Primero, tuve que pagar mas de $1,000 de lo que las becas y prestamos no cubren, y los ahorros se fueron a la mierda. Posteriormente no pude tomar una clase por no cumplir unos requisitos asi que ahora estoy repitiendo Calculo IV, una peste. Pero no todo es malo. Por lo menos mis clases empiezan a las 10am y tengo tiempo para dormir, eso me puso contento. Tambien estoy tomando una clase de torneria; en ingles "Fabrication & Machining Metals". Podran comprender que no me se el nombre ni en espanol de las herramientas y las maquinas, menos me los se en ingles.

Lo de la plata me urgio a hacer algo que no hacia por el acostumbrado temor de hacer el ridiculo cuando hablo ingles: buscar trabajo. Por suerte se dio rapido y comence este lunes. La gente donde trabajo vio mis proyectos y me da la sensacion que me ven como experto en PHP. Yo soy experto en DreamWeaver, que lo hace todo a puro click, pero ya estoy metido en ese forro y ahora tengo que demostrar que me la puedo. De eso estoy seguro. Lo interesante es que me quieren poner a programar con ColdFusion y eso ya me gusto. Ademas todo se opera en ambiente Linux asi que estoy partiendo casi de cero, y estoy en un lugar donde me veo forzado a hablar, y eso mejorara mi ingles. El chiste es cuando preguntan que hace una persona con mi experiencia de programador estudiando Ingenieria Mecanica. Bueno, es lo que hecho durante bastantes anos y mientras sirva pa ganarse los porotos es mejor que pasarme pegado leyendo libros de fisica y matematica. Yo creo que uno no puede dejar de lado ese maldito habito de complicarse la existencia. A veces pienso lo facil que seria estar barriendo calles sin tener que partirme la cabeza pensando en fuerzas, momentos, scripts, servidores, pero si no hiciera eso sino la vida seria una lata, y mas todavia cuando estas lejos de todo (es decir, de Chile).

Por otra parte, despues de 12 anos de haber salido del liceo, los intrepidos de mis companeros pudieron ubicarme. No se como mierda lo hicieron, pero dieron con el telefono de casa (suerte que el telefono funcionaba). 12 anos han causado estragos. Perdon por lo que voy a decir, pero estan todos guatones jaja. Igual me dio un gusto enorme volver a verlos aunque fuera en fotos. Mas me alegra que todavia esten de animo para reunirse a -la frase cliche- recordar los viejos tiempos. El encuentro coincidio con otro, el de una pelicula: Underground (1995) de Emir Kusturica. El lio es que me quede pegado con la banda sonora de la pelicula, que la hace un tio que se llama Goran Bregovic, y es ni mas ni menos que folclore de Gitano de los Balcanes: carnaval de trompetas. Se que hago el ridiculo cantando en Serbio, pero la cosa me gusto un monton.

Para finalizar, la noticia del mes -del ano talves- volvi a ser tio. Salio con pene asi que es hombre. Se llama Gustavo, no se porque, pero asi se llama. Fue parto normal, peso 3kg (6.6 lb) y midio 50cm (19.7 in). Xuxa, que puedo decir, estoy mas contento que la cresta, especialmente porque todo salio bien y porque en casa estan vueltos loco y esa hueva tambien me pone contento. Para mayor informacion, llamen a mi hermana.

46°02'41"N - 118°22'23"W

2008-08-08T20:08:00.001-07:00

Empece este blog cuando mi computadora tenia exactamente las 08:08:08 del dia 08-08-08. No es que sea superticioso, ni crea en la numerologia o en otras "vainas raras". Lo hice solo por el placer de hacerlo. Hoy comenzaron las Olimpiadas de Beijing y me perdi la inaguracion por malinterpretar el mapa de las zonas horarias. Segun mis calculos, las ceremonia inagural comenzaba a las 4:08pm, Hora del Pacifico, pero cuando me colgue del periodico online a las 7am (hora local) me di cuenta que la mierda ya habia comenzado.

El proximo 15 de Agosto cumplire dos años viviendo en el pais del norte, y hasta el dia de hoy me pregunto como mierda vine a parar aca. Me acuerdo que cuando tenia como cuatro años mi padre me hizo la pregunta del millon:

-hijo, que te gustaria ser cuando seas grande?
-quiero ser astronomo, papa.

Con su diplomacia acostumbrada, mi padre me dijo que eso no estaba entre sus posibilidades, y pa mas mala cueva, en Chile no se enseñaba Astronomia -al menos no en aquel tiempo. La cosa es que desde ese dia yo tuve el presentimiento de que me iria de Chile y estudiaria ciencias en el extranjero. Parece que mi taita y mis tios tambien lo presintieron porque siguieron alimentando mi gusto por los numeros y el razonamiento empirico.

Veintitantos años despues, me aprestaba junto con mi caribeña esposa a mudarme a los Estados Unidos. Mi intencion no era aumentar el numero en las estadisticas de fugas de cerebro, ni menos invadirlos antes que a ellos se les ocurriese invadir Chile. Simplemente, surgio la posibilidad de terminar Ingenieria Mecanica en el Walla Walla University y nos vinimos casi a la aventura, porque hubieron varias cosas que no previmos y nos han dado problemas. Entre ellas el ingles. Resulta que con el ingles que yo manejaba en Chile me defendia bastante bien, pero cuando llegue aca me di cuenta que servia poco. Ahi fue que empece a convertirme en experto en malinterpretaciones y ya he hecho el payaso en varias oportunidades. Cuando uno de mis profes de Escritura dijo que para triunfar en la vida habia que estar dispuesto a hacer el ridiculo, yo pense que ya estaba por titularme porque comence a hacer el ridiculo desde que me baje del avion.

Recuerdo que cuando llegue al aeropuerto en Pasco, la reclutadora y el decano de Ingenieria estaban esperandome. Por ahi coincidio el director de deportes de la universidad, un pendejo entero levantado de raja. Despues de decirle que soy sudaca, el tio me invito participar en el varsity y tener una carrera en el equipo de "soccer" de la universidad. Yo le respondi que si, que yo queria terminar mi carrera de Ingenieria Mecanica lo mas pronto posible (?) Al dia siguiente una ancianita me pidio si podia moverle una caja que tenia en la calle. Despues de siete intentos errados (los conte) decidi dejarle la caja en un lugar donde no molestara a nadie, pero su cara me indico que ese tampoco era el lugar que ella queria. Tiempo despues, venia de Seattle hasta College Place y me detuve en Ellensburg, un pueblo a medio camino. Habia nevado y hacia frio, asi que pase a un Starbucks a tomarme un cafe. La mina que me atendio me pregunto si todavia me faltaba mucho por manejar y yo le respondi que si, que estaba bien (?). La ultima cagadita me la mande en el trabajo. Estaba enrollando unos planos y no tenia bandas elasticas para sujetarlos. El problema fue que en ese momento no me acorde del nombre, y fui donde mi jefa a preguntarle si tenia "rubbers" (gomas). Ella me respondio que sabia a que me referia, pero la proxima vez mejor pidiera "rub bands" (bandas elasticas) porque rubber es como informalmente llaman los gringos a los preservativos. O sea, le pedi condones a mi jefa.

Aunque he mejorado bastante, esta tonterita del ingles sigue dandome dolores de cabeza. Cada vez que le pregunto algo a mis profes, ellos hacen todo tipo de muecas en señal de que estan intentando comprenderme. Generalmente sus respuestas comienzan con otra pregunta: "lo que quisiste decir es ....?" Para una clase de ingenieria, el instructor nos informo que el proyecto final teniamos que exponerlo en la clase. El tipo es chino y la unica diferencia entre su ingles y el mio es que el tiene mas vocabulario que yo, por lo tanto no podia negociar lo de la presentacion. Expuse mi proyecto en calidad de condenado a muerte mientras al Chino le faltaba puro fumarse un puchito de tan relajado que estaba. Sude y temble mas que la cresta, pero el tipo es lo maximo y me dio una A-. Sin embargo, todavia sufro cuando tengo que contestar el telefono o ir a alguna entrevista.

Esta vida en el primer mundo es todo un desafio. Son raro los dias en que no paso algun bochorno pero me ha servido para desarrollar la personalidad. Tambien he tenido que aprender tantas cosas extrañas, como ser cortes y sonreir. Todavia no aprendo a ser tolerante, pero ya no me voy a lamentar por eso. De lo que si estoy seguro es que para hacer lo que hice hay que padecer de orquitis severa, sino ni cagando estaria aqui.

Dios es mi copiloto

2008-05-28T19:01:00.000-07:00

Segunda Parte

Durante el viaje a Sacramento, Papito me conto que el camion que debiamos recoger era un Freightliner. Yo alucine pensando que era uno de los modelos Optimus Prime, aquel que tiene remaches por todas partes, pero Papito me aclaro que era un modelo mas reciente. Aproximadamente a las 7:30 am, y despues de varias detenciones buscando una señal de Wi-Fi en cuanto mall encontrabamos, llegamos a la dichosa subasta de Sacramento. Encontrar el camion fue toda una aventura. No por lo dificil, sino porque el lugar era enorme y habia toda clase de vehiculos, los cuales, segun me contaron, se contaban por varias unidades de mil. Yo aproveche y me subi a todos los que me gustaban, entre ellos un Porsche Boxter. Cada auto tenia su llave puesta, pero la mayoria tenia la bateria descargada por motivos obvios. Como era de imaginarse, las dos baterias del camion tambien estaban descargadas, asi que con Oskar probamos todos los autos que pudimos para ver si alguno tenia la bateria con carga para hacer puente con las del camion. Yo ya me habia dado por vencido cuando él aparecio en una Ford F250. Una vez cargadas las baterias del camion nos fuimos de aquel lugar no sin antes despedirnos del auto en el que llegamos hasta ahi, el cual tambien iba a ser subastado.

El catastro del camion tampoco fue alentador. De los ocho neumaticos ninguno cumplia con las normas, lo que nos aseguraba una estadia en la carcel si la policia nos detenia. El asiento del chofer no podia ajustarse, y la cabina estaba deteriorada y sucia. Habia grasa en varias partes, pero tenia dos camas y se veian bien. El sistema de aire acondicionado tampoco funcionaba, aunque Papito nos tranquilizo diciendonos que eso podia ajustarse. El asiento del copiloto era espectacular. Tenia un control electronico con el que se regulaba la altura y la dureza del respaldo. La cabina venia equipada con un televisor y un reproductor de DVD, pero los cables eran cortos y no llegaba hasta el enchufe. Tambien revise por donde pude a ver si encontraba alguna pelicula, pero fue infructuoso. Dejamos el camion en una parada de camioneros para que le cambiaran algunas gomas y nos fuimos a desayunar. Todavia no eran las 10am y nosotros nos preparabamos para el viaje de regreso. El plan era llegar lo mas pronto posible a Washington, asi que en vez de desayuno lo que comimos fue un almuerzo. En el intertanto, algunas de las peripecias de Papito como camionero ocuparon nuestra conversacion. Nos recordo el cuento del tipo que le dio el training para manejar camiones. En una ocasion, Papito le ofrecio una barra de cereal y el trainer se le rio en la cara antes de preguntarle si no se habia dado cuenta porque usaba barba. Resulta que un dia que le dolia una muela fue donde el dentista a exigirle que le arrancara todos los dientes y muelas porque no pensaba perder tiempo manejando por problemas en su dentadura. Desde ese dia solo come papillas y cosas molidas. Por otra parte, Papito ha manejado por casi todas las carreteras principales de Estados Unidos, excepto Alaska y Hawaii. Durante una noche en la que manejaba por Montana vio la aurora boreal, una hueva que yo sueno con ver algun dia. Otra cosa que nos conto fueron los trucos que los camioneros hacen para safarse de la policia, y las mas notorias conversaciones que ha oido por los radios de onda corta, un juguete mas que necesario para sobrevivir en esta actividad donde cruzar el pais de costa a costa toma casi una semana.

Salimos del boliche a buscar el camion que ya estaba listo. Tres gomas nuevas, un foco de los frenos traseros nuevo, y las valvulas del aire acondicionado ajustadas: US$1,300. Llenar los dos tanques con diesel salio US$600 mas. Con todo ese dinero me compraba un pasaje para ir a Chile, pense. Mientras Papito manejaba, yo ocupe el asiento del acompanante, y Oskar se fue acostado en la cama. La idea era mantenerlo despierto, pero la tactica nuevamente fracaso. Oskar se fue viendo una pelicula en su computadora, y yo hablaba 10 minutos y dormia 25. Al cabo de unas cuantas horas de camino decidimos detenernos a la orilla de un rio en el cual habia un muelle donde llegaba gente en lanchas. Nos quedamos ahi y nos bañamos con el mismo pantalon que llevabamos puesto. Todo era perfecto. El agua estaba tibia, el dia caluroso, y el lugar era muy bonito. Incluso el Oskar se las dio de Baywatch y se fue nadando cual Pamela Anderson -con menos tetas por supuesto- hasta donde un tipo cuya lancha se averio en medio del rio. La hija de este tipo, que se quedo en tierra, se nos acercaba a Papito y a mi con raras intenciones. Fisicamente llamaba mucho la atencion, pero cuando le vimos la cara y nos percatamos que no pasaba de los 12 años de edad nos volteamos a mirar a Oskar y a apostar si llegaba a la lancha o se ahogaba en el camino. A pesar de eso, hasta ahi todo iba de maravillas, pero como suele ocurrir cuando todo va tan bien, algo se tiene que joder, como dice la cancion de la Polla Records. Yo no me considero escrupuloso, pero esta vez lo que senti no fue muy agradable. Habian tres gringuitas de entre 12 y 15 años aproximadamente bañandose cerca del muelle donde estabamos. Al rato llega a buscarlas quien al parecer era su madre, una gringa blanca de alrededor de 50 años. Las muchachas se suben al auto y ella abre las dos puertas laterales como intentando cubrirse mientras se cambiaba de ropa. Lo que no me explico es porque abrio las puertas y se puso de frente a nosotros en vez de sentarse en el asiento del acompanante. La mujer se quito el pantalon y sin ninguna prisa hizo todo lo que tenia que hacer sin dejar de enseñarnos su brasilera. En ese instante se me vinieron a la mente las sabias palabras que pronuncio un ex-companero de trabajo despues de unas cuantas cervezas encima: "Jimmicito, hueon, cada (pongale el nombre) es diferente." No pretendo hacerme el cartucho; no tengo nada en contra de un pubis femenino rasurado al estilo Barbie. Todo lo contario. Tampoco soy maricon, pero este caso fue distinto. Hasta mis amigos coincidieron conmigo, y nuestros comentarios solamente variaron de acuerdo al lugar de origen de cada uno de los espectadores:

-"Coño, que asco!", exclamo Papito, el puertorriqueño.
-"Que asco, carajo!" exclamo Oskar, el colombo-venezolano
-"La huea asquerosa!", exclame yo.

La mujer nos dio tema de conversacion durante varios kilometros en lo que prosegiamos nuestro viaje. Hicimos una ultima detencion para comer y continuamos otra vez por la carretera 97. Todavia habia algo de claridad y el paisaje era espectacular, con la luna llena asomandose sobre el Monte Shasta. Cuando ya eran casi las 10pm volvimos a sentirnos cansados. Oskar nuevamente dormia, esta vez arropado y en una cama mucho mas comoda que el asiento del auto. Con Papito lidiamos contra el sueño y el cansancio hasta que no pudimos mas. Nos detuvimos a dormir en una gasolinera cerca de Bend cuando ya era la 1am. Papito se durmio sobre el volante y yo alcanze a darle una frasada para que se arropara. Yo dormi en la otra cama, sin nada con que cubrirme. A las 4am despertamos cagados de frio. Intentamos ajustar las valvulas del aire acondicionado pero no funciono. Como el frio no nos dejaria dormir optamos por continuar y buscar donde conseguir un cafe caliente. Ahora las puteadas eran contra el Oskar que ni se entero de lo que ocurria. Ya estaba aclarando cuando encontramos un Mc-Donnalds abierto, al cual entramos con camion y todo por el auto-servicio. La mina que nos atendio no sabia si reirse o llamar a la policia. Posterior a eso, Papito me pidio que buscara algun camino alternativo en el mapa para evitar las estaciones de pesaje. Consegui un desvio que nos llevo por unas quebradas en medio del campo hasta el Monumento Natural John Day, el cual rebautice como Monumento Natural Juan Diaz.

Alrededor de una hora mas tarde llegamos a la carretera 84, la misma que esta al costado del Rio Columbia. Oskar volvio a dormirse y Papito, que ya no podia mas de cansancio, me dijo que no tomariamos el camino mas corto hasta casa porque habia otra estacion de pesaje. Despues me pregunto si me atrevia, y yo le dije que si, pensando que lo de atreverse se referia a tomar el camino mas largo. Derrepente se levanta del asiento sin soltar el volante y me dice que me apure y me siente en el asiento del chofer. Salte de mi asiento y me acomode para mantener el volante firme. Por primera vez en mi vida maneje un camion. Al principio estaba urgido y miraba para todas partes buscando policias que, por suerte, no aparecieron. Papito se fue al asiento del copiloto y comenzo a joder a Oskar para que despertara tirandole viento en la cara con una pistola de aire. Yo recorde que esto de manejar camiones era algo que alguna vez pense hacer, pero a estas alturas de mi vida lo tengo descartado. Papito, al contrario, ha probado con varios trabajo diferentes. Como terapista respiratorio -lo que estudio en la universidad- tuvo unos cuantos pacientes que fallecieron mientras le daba asistancia. Tambien trabajo como guardia penal en la Penitenceria Estatal de Washington, la misma donde ahorcaron a Bjork en Dancer in the Dark. Sin embargo, siempre vuelve a los camiones, porque andar por la carretera es lo que le gusta, aunque la Marielle lo quiera matar. Como a la hora despues, Papito retomo el volante. Oskar se sento en el asiento del acompanante y yo me acoste a descansar. Faltaba menos de 30 min. para llegar a casa. Mire mi mochila y me acorde de mis intenciones de estudiar y hacer tareas, pero como siempre que cargo con libros y cuadernos cuando viajo, esta vez tambien fueron a pasear. Cerca del mediodia del Domingo llegamos a casa. Habiamos recorrimos una distancia equivalente a un viaje desde Santiago hasta Puerto Montt, ida y vuelta, en menos de 2 dias. Me despedi de mis colegas y me fui duchar. Lorna estaba durmiendo, asi que me acoste al lado de ella y se desperto. El recibimiento que me dio estuvo de miedo. La tecnica de las rosas dio resultado.

Dios es mi copiloto

2008-05-19T09:58:00.000-07:00

ACLARACION: En Puerto Rico, si el recien nacido es varon y le llamaron Jesus, lo mas probable es que su apodo sea Chu o Chuito. Para el resto de los nombres masculinos hay basicamente dos apodos posibles: Tito y Papo. A mi amigo Israel le llaman Papito, el diminutivo de Papo.

Primera Parte

El miercoles por la tarde Papito me llamo para pedirme un favor. El Max, cuñado de su esposa, la Marielle, y dueño de un dealer de autos, compro un camion en una subasta en Sacramento, California, y, dado que Papito trabaja como camionero, le pidio si podia ir a recogerlo. Trece horas en auto separan College Place, WA, de Sacramento, y Papito no queria ir solo. La combinacion viaje-carretera-camion me parecio imposible de rechazar, e intente convencer a Lorna para que nos acompañara, pero sabia que terminaria por no ir. Con Papito acordamos salir el viernes por la tarde, e invitamos al Oskar a que se nos uniera. Seria algo parecido a un fin de semana de solteros, pense. Solteros y camioneros, pero de los sanos. Nada de putas ni bares de mala muerte.

Papito llego puntualmente a casa el viernes. Su cara denunciaba el cansancio producto de casi dos dias sin dormir. Como la responsabilidad de traer el camion era completamente de él, decidimos que con Oskar manejariamos hasta California para que pudiera descansar. Max le dio a Papito uno de sus autos para ir hasta Sacramento, y nosotros hicimos planes de emergencia por si el bolido fallaba. Tambien acordamos que yo comenzaria manejando y Oskar oficiaria de copiloto. Eran aproximadamente a las seis de la tarde. Guarde mis libros y cuadernos en mi mochila, me despedi de Lorna, y nos fuimos.

En el inicio del viaje analizamos el comportamiento del auto. No tenia aire acondicionado, lo cual no era tan grave. Tambien temblaba cuando se le hundia el acelerador, pero el problema mas serio eran los frenos que estaban como las pelotas, asi que Papito nos advirtio que no frenaramos repentinamente cerca de otro vehiculo. En la primera parada vaciamos las vejigas al lado del Rio Columbia; mear con vista escenica es la raja! La siguiente parada fue para comprar comida y alistarnos porque aqui comenzaria el viaje de verdad. Apenas nos detuvimos el auto comenzo a botar humo por el motor. Unas cuantas puteadas en honor al Max y el Oskar soliciono el problema: una manguera rota. Llamamos a nuestras mujeres para contarles que seguiamos con vida y que no paramos en el topples de Umatilla. Marielle estaba en casa, y mientras Lorna me agradecia las rosas que le deje, Marielle recriminaba a Papito por no haber hecho lo mismo. El Oskar es soltero y se salvo de una segura reprimenda.

Ya era de noche y habia luna llena. Tome la carretera 97 y me fui pensando hasta donde resistiria. Tenia la intencion de mandarme las 13 horas estimadas hasta Sacramento sin parar, a menos que el copiloto quisiera relevarme, pero en las dos siguientes detenciones me sentia bien y el Oskar tenia sueño, por lo cual opte por seguir frente al volante. Papito decidio dormir un rato y me pidio que lo despertara cuando llegasemos a Bend, que esta en medio del estado de Oregon. Sin embargo, el copiloto se durmio, y Papito prefirio mantenerse despierto. Segun sus estimaciones, para llegar a Bend faltaban 2 horas, pero yo no me di cuenta cuando ya habiamos llegado. El auto ya no temblaba tanto cuando pisaba el acelerador, y yo lo llevaba hasta las 90 mph. Desde Bend hasta el limite con California faltaban 3 horas, que para mi se redujeron a hora y media. El copiloto dormia placenteramente y yo enfocaba la conversacion en culos y tetas para que Papito no se durmiera y siguiera hablandome -asumo toda la responsabilidad. Eran las 4 de la madrugada, y yo estaba al 100% todavia. Sali de la 97 a la carretera 5 desesperado por conseguir un baño. Mas tarde despunto el alba y yo aproveche de contemplar el amanecer. Recorde mis andanzas por el Desierto de Atacama y el norte de Chile. Tambien pensaba en Lorna y en lo raro que era que no estuviera conmigo. En cuatro años de casados jamas nos habiamos separado por tanto tiempo. Pronto mis parpados comenzaron a cerrarse. De reojo miraba la aguja del rapidometro que indicaba 85 mph. Los brazos los sentia adormecidos y mis dos acompañantes ya casi roncaban. Yo di una dura batalla por no unirmeles, pero decidi que era hora de parar cuando quize revasar a un camion y la tele se me apago completa y repentinamente. Eran las seis de la mañana. Habia manejado durante 12 horas, alrededor de 650 millas. Sacramento estaba cerca.

Maria Luisa Gonzalez

2008-04-29T13:31:00.000-07:00

El dia amanecio alborotado. Mi suegra le hablaba fuerte a Luisa, pero sus respuestas no se oian. Ante las escasas posibilidades de seguir durmiendo decidi levantarme. Me fui a desayunar y encontre a Luisa sentada en el sillon de la sala. Al poco rato coincidimos en la mesa tomando el desayuno. La sonrisa eterna de Luisa sobresale entre un arsenal de remedios que tiene la casa de mis suegros convertida en una farmacia. Miro a Luisa y la saludo:

-Buen dia, Luisa
-Buenos dias, mijo.
-Como amanecio?
-Ahh?
-Que como amanecio?
-No te oigo.
-Que como amaneciooo!!!?
-Ahh. Bien. Bastante bien, gracias a Dios.

El buen animo de Luisa es contagioso y sirve pa olvidar las miles de puteadas que eche por haber despertado temprano. Ese dia estaba esperando que la bañaran, por eso el alboroto matinal. A sus 96 años la audicion ya no funciona como antes, pero eso no es impedimento para mantener tener una conversacion afable con ella, salvo que hay que gritar.

Durante la tarde Luisa salio a descansar en el patio. Se sento bajo la marquesina para tomar "el fresco." Me quede observandola con detencion; cuantas historias debe tener Luisa en su memoria. Talvez sean tantas como las arrugas que sobresalen por su cara y sus delgados brazos, aunque a estas alturas de su vida la pregunta inicial debio ser "Tendra memoria?" Con la idea de averiguarlo, me sente a su lado y me invente una conversacion boba para tantear. Al rato de conversar Luisa me convencio que la memoria es lo que mejor tiene. Su nombre completo es Maria Luisa Gonzalez. Nacio el 5 de Septiembre de 1911 en Guayanilla, Puerto Rico. Vivio toda su infancia y juventud en el Barrio Los Sitios y se mudo al Barrio Guaydia despues de casarse. Todo esto dentro de Guayanilla. Jamas se cambio de municipio. Tampoco acepto irse de Puerto Rico y dejo dos pasajes comprados a Nueva York. Que enorme sorpresa. A pesar de estar cerca de los 100, Luisa irradia una energia que brilla con el fulgor de Galadriel. Le pregunte porque estaba en casa de mis suegros y respondio que un dia mientras tendia unas sabanas en su casa se sento y no pudo levantarse mas. La version de mi suegra dice que la vecina la encontro tirada en el patio y penso lo peor. Aunque creen que sufrio un pequeño infarto, el medico no le encontro nada. La conversacion la tuve que dejar ahi. Luisa se quedo con su mirada perdida hacia un verde cerro, pensando quien sabe que cosas.

Para el Viernes Santo, Luisa estaba algo impaciente. Tenia ganas de ver la procesion en la plaza de su pueblo como solia hacer todos los años, pero esta vez no tenia quien la llevara. Pensando que seria una buena oportunidad para charlar con ella me ofreci junto con Lorna a llevarla. Estando en la plaza me conto que todos los años caminaba junto con la procesion. Tampoco faltaba a misa los domingos, pero ahora no va porque mis suegros "son de otra religion." Ademas, a su edad le era dificil caminar sola. Ese dia hablamos de su matrimonio con el tio Lolo, borracho empedernido que murio con el higado totalmente escabechado. Yo le pregunte a Luisa si le quitaba el copete al tio Lolo para beberselo, y se cago de la risa. Me confeso que cuando tenia 10 años le robaba el ron pitorro a su papa y se escondia debajo de la cama a beberselo, hasta que un dia se emborracho y la pillaron, paliza incluida. El tio Lolo tambien era de respetar. Se boxeo a Luisa en 5 ocasiones, y no hubo dia en que no llegara a casa encañado. El tipo murio a los 71, hace 35 años atras. Desde ese dia Luisa vivio sola, sin molestar a nadie. Ni siquiera el unico hijo que pario se preocupo mucho por ella. Este tipo tambien fallecio a los 71, hace un par de años atras, y desde ese dia la unica familia de Luisa han sido mis suegros.

Un par de dias despues volvi a encontrarme a Luisa en la mesa. Decidi sentarme a su lado en lo que se desayunaba su taza de cafe con sus dos platanos cocidos. Inicie la conversacion con otra de mis preguntas mongolepticas:

-Como esta tu cafe, Luisa?

En esta cultura de gente obsesionada con la salud, el cafe es algo pecaminoso. Dicen que hace mal, pero Luisa ha bebido cafe desde que tiene uso de razon. Cafe con platano cocido. Ese platano verde que se come en la zona tropical de America (al platano que comemos en Chile le llaman guineo) El platano verde es una mierda que yo no me puedo tragar pq se me pega en la garganta y por el cual mis amigos me insultan cuando les digo que es asqueroso. Le cuento a Luisa que el cafe me gusta pero el platano no lo tolero, y respondio con una carcajada. Su sonrisa se mantiene inalterable. Es el dia de su revision medica. Tiene un brazo lastimado luego de intentar bajarse de su cama porque estaba aburrida de tanto estar acostada. La visita de la enfermera no trajo ninguna novedad. Su salud esta en optimas condiciones y tiene la presion arterial como "una muchacha de 15." Yo le pregunte si queria salir a correr conmigo, pero en realidad ella no tiene nada nuevo que conocer. En una isla tan pequena como Puerto Rico, a la que se le puede dar la vuelta completa en 7 u 8 horas, hay gente que nunca ha ido mas lejos de 30 minutos de su casa. Luisa le dio la vuelta en varias ocasiones, especialmente en la epoca en que si habian caminos estaban como las pelotas y el viaje podia durar mucho mas.

Hace unos dias cumpli 31, pero lo pendejo no se me ha quitado. Todavia tengo ganas de tirarme cerro abajo en bicicleta, saltar en bungie jumping, en paracaidas, en snowboard, y en cuanta mierda que provoque costalazos dolorosos. Tal parece que este tipo de actividades estan socialmente prohibidas. Segun suelen decir, eso "no es algo que deberia estar pensando a mi edad." Sin embargo, se supone que a los 31 todavia soy joven. Las paradojas de la vida. Por lo que he llegado a entender, creo que lo comun a mi edad es parir crios, trabajar y ver television. A veces he llegado a creer que despues de los treintas lo mas extremo es conseguir una liquidacion en alguna tienda de mall. Definitivamente no encajo ahi. O sea, hay tiempo y espacio para todo, pero dedicarse exclusivamente a cuidarse la salud, tragar cientos de pastillas, comer puro pasto en favor de las vaquitas, y renegar de todo lo que cause placer pa gastarse la vida encerrado para, por ejemplo, ver todos los malditos realities y programas come-cerebro que nos ofrece la television, no tiene ningun sentido. Con el tiempo he tratado de proyectar mi vejez, y algunas deciciones he tomado: me gustaria llegar a anciano sin que se me acabe la cuerda, como la mama de la profesora Alicia Moradillos, que a los 80 se monto en un avion y se fue sola en un tour por Jerusalen, y a los 82 viajo por Brasil, Argentina, y Chile, tambien sola. O como mi bisabuela, que a los 92 todavia era capaz de lavar, limpiar y cocinar sin necesitar la ayuda de nadie, y los dos ultimos años de su vida se los paso en una cama luego de quebrarse la cadera sin dar una pizca de jugo y murio a los 95 en paz y le hicimos un pulento asado en su honor. Tampoco puedo dejar de mencionar a mis abuelas. La primera de ellas, a los 74 -y con su diabetes a cuestas- se fue de camping por primera vez en su vida y durmio en un saco de dormir dentro de una carpa. Mi otra abuela tambien anda por sobre los 70 y todavia es feliz atendiendo a quien se siente en su mesa.

La ultima conversacion con Luisa fue sobre su infancia y el recuerdo mas lindo que le quedo: una muñeca que no se quien le regalo. Guardo durante años las muñecas que le regalaron siendo niña, pero no recuerdo como fue que las perdio. Me tiene cagado el alzheimer. Llegada la hora de despedirse me quede pensando si la volveria a ver y aparentemente lo intuyo. Me dijo que lo mas probable era que no la viera con vida la proxima vez que regresara a Puerto Rico. Me lo dijo con resignacion, pero tambien con la tranquilidad de alguien que ya cumplio con todo lo que tenia que cumplir en esta vida y se puede ir en buena con el mundo. Quizas no la vuelva a ver, no lo se. Le di un beso y un abrazo, y me fui algo triste. Me hubiese gustado tener tiempo para comprarle una muñeca. Tambien me hubiese gustado tener las aptitudes necesarias como para contar la historia de Luisa decentemente.

Salud!

2008-04-02T16:51:00.001-07:00

Ser vendedor, atender publico, o trabajar en la medicina son algunas de las actividades que no haria pa ganarme los porotos. Y no las haria sencillamente por un asunto de idoneidad: poca personalidad, antisocial, y despistado, respectivamente. En lo que respecta a mi trato como cliente, la cosa es diametralmente opuesta. Los vendedores no me gustan mucho pero puedo darles mi tiempo para oirlos, con los que atienden publico trato de ser cortes, pero con los de la salud lo paso mejor.

En mi ultimo viaje a Puerto Rico, fuimos con Lorna a visitar a su amiga Angeles que estaba en la casa de sus padres. Don Rodrigo Pratdesaba, papa de Angeles, nos invito a sentarnos en la terraza de su casa -muy linda por cierto- en lo que Lorna conversaba con su compinche. La charla entre ellas acabo abruptamente cuando este señor se entero de mi nacionalidad. Mando a Angeles a descorchar un Cavernet Sauvignon chileno y ahi no paramos de hablar. El Sr. Pratdesaba, guatemalteco de nacimiento y medico de profesion, me conto sobre su admiracion por Chile, sus paisajes, y especialmente sus vinos. Me hablo de sus amigos chilenos, los viajes que ha hecho a Chile, como aprendio a bailar cueca en España, y el desprecio que siente hacia las dictaduras militares, que en Guatemala cobro la vida de su hermano. A la lista de coincidencias añadimos una ultima: escribir historias. Don Rodrigo acaba de publicar la tercera edicion de su primer libro "La Mordida y otras historias", de la cual me regalo una copia autografiada. Sali de su casa contento por tanto halago y admirado por la sencillez de este hombre que ha recorrido tanto. Posteriormente fuimos con Lorna y Angeles a La Parguera, y yo aproveche de reponerme un poco de la borrachera bebiendo piña colada. En lo que ellas chismeaban, yo pensaba en lo entretenida que estuvo la conversacion con el Dr. Pratdesaba, y adverti mi afinidad con quienes trabajan en la salud.

En Chile hice buenas migas con el Dr. Vasquez, talvez el oncologo mas reputado de Chile, y su esposa la Sra. Panizza, que era (o es) enfermera jefa de no se que cosa en un hospital infantil que esta por El Llano, cerca de la Gran Avenida. Tambien conoci al Dr. Alvarez, gastroenterologo, quien me conto que un colega endocrinologo trato a una mina por infertilidad llego a la conclusion que ella era fisica y psicologicamente mujer, pero geneticamente (por los cromosomas) hombre y sus ovarios eran realmente un par de testiculos que no llegaron a desarrollarse. El problema de este medico era comunicarle al marido de la mina que en realidad estaba casado con un hombre. Por aca en los Iunaited Esteits paso largas horas escuchando las historias de la Marielle, que es enfermera de neonatologia, y cuyos ojos, nariz, y manos han visto, olido, y tocado las cosas mas bizarras que uno pueda imaginar. Israel, su esposo y quien alguna vez trabajo como terapista fisico, tambien tiene unos cuentos dignos de Ripley.

Pero no es solo el oir sus historias lo que me entretiene. Tambien me divierte ser el paciente. Me gusta esa huevaita de las preguntas y los analisis. Es excitante. Debe ser porque cuando uno es nino y se enferma lo tratan como rey. Tambien debe ser porque sufro de episodios de auto-sado-masoquismo. Me gusta ver como las agujas penetran la piel, y como fluye el suero o la sangre a traves de los cateteres y/o las jeringas. Cada vez que me sacan sangre me pregunto cual sera la concentracion de vino tinto que hay en ella. Debe ser abundante porque los mosquitos en Puerto Rico me hacen pebre y estoy convencido que me prefieren a mi en vez de mi chica porque yo he chupado vino del gueno!

De las atenciones medicas recibidas hay tres memorables. Las primeras son las de mi Tio Maury, curandero aficionado tipo Rambo, cuyo arsenal de combate incluye cuchillos que desinfecta calentandolos sobre brasas incandecentes. Cada vez que el hueon me curaba alguna herida infectada yo me acordaba de su mama y despues me daba cargo de conciencia porque es mi abuelita y yo la quiero mas que la xuxa. Tambien curo a un tipo conocido como el Loco Tony, milico dado de baja del ejercito por no estar en el 100% de sus cabales, que se quemo cuando su amigo se durmio borracho con una vela encendida dentro de la carpa (????) Despues de la curacion, el loco Tony le dijo a mi tio que tenia mejor mano que la enfermera que lo habia atendido el dia anterior y le pregunto que como sabia tanto. Mi tio se levanto la polera y le mostro el recuerdo que le dejo mi abuelo cuando tenia 2 años: quemaduras en grado 3.

La siguiente experiencia ocurrio en Puerto Rico. En un partido de futbol dispute la pelota con un muchacho y como era flaco le meti el cuerpo con todo pa sacarlo, pero el hueon se apoyo bien y choque mi esternon contra su hombro. Anduve adolorido un tiempo hasta que mi mina me llevo al hospital. La primera mina que me atendio hizo los procedimientos de rutinas: preguntas varias, presion arterial, etc. La segunda mina era la Doctora a cargo del boliche. Me hizo otras cuantas preguntas y me mando donde otra enfermera a que me diera una inyeccion para calmar el dolor. Cuando la enfermera me dijo que la inyeccion era en la nalga, me baje el pantalon hasta las rodillas y le dije "Toma. Es todo tuyo". Como Lorna estaba ahi, la mina me respondio "No. Este cantito nomas es mio. El resto es de ella." Posteriormente me atendio una negrita que por el acento parecia ser de las Antillas Francesas. Me dijo que tenia una dislocacion en el hombro lo cual me parecio muy raro pq mi problema era en el pecho, pero como era negrita me importo un coco. De ahi me llevo a una sala donde ella junto con la Doctora a cargo y otra enfermera mas se esmeraron en ponerme un arnes para mantener la espalda recta porque la unica que quedaba era para niños. La doctora a cargo advirtio como me lo estaba disfrutando y me dijo que cualquier hombre quisiera estar en mi lugar, con tres minas manoseandome mientras mi mujer me miraba, y se cago de la risa. Despues me pregunto que hacia un chileno casado con una puertorriqueña, y me sugirio si el motivo era que me gustaba mucho la bandera de Puerto Rico, mientras me daba la espalda y se golpeaba una de sus abultadas nalgas -boricua al fin y al cabo. Yo solo atine a responderle, "Este... bueno, que quiere que le diga? Tremenda bandera, no?"

La ultima aventura fue mas turbia. Sin motivos razonables comence a sentir dolor en un testiculo. Fui al centro medico de la universidad, que pa mas mala cueva es atendido solamente por mujeres, pa que me revisaran mi coquito resentido. Despues del chequeo de la presion entre a una sala en la cual habia una enfermera de edad avanzada y con aspecto maternal. Me hizo las preguntas de rigor, y me pidio le hablara acerca de la razon de la visita. La mujer se incomodo un poco, mas que mal esta es una "institucion" de cristianos conservadores, pero mantuvo su postura profesional. Me pregunto si queria que me revisara un hombre o una mujer, y le respondi que me daba lo mismo. Aprovecho mi respuesta para zafarse. Me dijo que habia otra persona que tenia mas experiencia en esos problemas y me dio unos de esos pantalones cortos talla 100 que dan en estas clinicas para que me cambiara. La "persona con mas experiencia" era otra enfermera, una de intesos ojos verdes y mas joven que la anterior, aunque su canosa melena podria decir lo contrario. Leyo la ficha clinica y comenzo con las mismas preguntas:

-eres alergico a alguna medicina?
-no que yo sepa.

-y actualmente estas tomando alguna?
-uno que otro analgesico cuando me duele la cabeza.

-usas algun tipo de droga?
-soy adicto a la cafeina

-y fumas?
-no. deje el habito hace 4 anos mas o menos

-bebes?
-una cerveza o una copa de vino ocasionalmente.

Las ultimas tres respuestas fueron sucedidas por una X en algun lugar de la ficha clinica.

-has sido operado alguna vez?
-no, nunca

-sufres de alguna enfermedad?
-salvo reiterados dolores de cabeza, nada que yo sepa. no me han declarado ninguna hasta ahora.

De ahi pasamos a las preguntas de interes, que ya no fluian con la misma rapidez que las anteriores.

-y desde cuando estas con esta molestia?
-aproximadamente 1 mes.

-sufriste algun golpe?
-no que yo recuerde.

-usas ropa interior ajustada?
-... de vez en cuando... pero la molestia persiste aun cuando estoy desnudo.

Se produjo una pausa en la cual la conversacion se transformo en un intercambio de miradas. Ella decia, "como mierda se lo pregunto?", y yo respondia, "pregunte todo lo que quiera, mijita." Por fin se decidio.

-y que me puedes decir de tu vida sexual? pregunto mientras me miraba el anillo en el anular izquierdo.
-que es lo que quiere saber especificamente? respondi ipso facto.
-ehhh...

Por mi cabeza paso una serie de posibles preguntas obscenas con respuesta incluida. Ella solo titubeaba y gesticulaba con manos y hombros. Queda claro que con lo del anillo descarto que yo fuese virgen, aunque por estos lados los fanaticos no faltan. La situacion parecia ser embarazosa pero yo estaba divirtiendome como bestia. Para aliviarla un poco, le respondi que llevo 4 años casado, no tengo ni he tenido sucursales, sali en blanco como una princesita en todos los examenes que me han hecho desde que sali de Chile, y que todos mis papeles, incluyendo el risonjuay, estan en regla. La gringa se relajo, pero decidio no revisarme el testiculo y me mando donde otro doc quien finalmente no me encontro nada y diagnostico estres. Para alivio mio, el coco dejo de dolerme a los pocos dias.

Estas son algunas de mis experiencias con la gente de la salud que, segun se dice, ha producido el mayor numero de asesinos en serie que se registra, superando hasta a los milicos. Los cuentos del Dr. Pratdesaba pueden leerse en su sitio Los Cuenteros. Las historias de la Marielle e Israel habra que esperar a ver si un dia se animan a escribirlas.

Introduccion a la Musica - 124 (Segunda Parte)

2008-03-09T04:56:00.000-07:00

Las segundas partes siempre salen podridas pero no me importa. Es que no me lo puedo aguantar. La clase de musica ha avanzado y yo ando cada vez mas baboso. No es que este pensando en dejar la ingenieria por la musica, pero la huea es tan linda que hasta me da verguenza haber pasado por alto a esta gente, e incluso haberla menospreciado. Ignorancia nada mas, hay que reconocerlo.

Desde que vimos el periodo Clasico me la he pasado cantando opera. Mi chica frecuentemente exclama "No puedo creerlo!" Es cierto. Que yo ande cantando opera no es algo normal. Yo cachaba algo de Mozart, pero no estaba tan instruido. La cosa es que se me grabo en la cabeza el "Don Giovanni", y de ahi no he parado. Me gusto un monton la escena donde el espiritu del Comendador viene convertido en estatua a buscar a Don Giovanni (alias Don Juan, el que se comia a todas las minas) y este le demuestra que los tenia bien grandes y murio en la suya, a diferencia de Leporelo que se cago entero. Si hubiera entrado Falco cantando Rock me Amadeus con los motoristas y todo habria sido la raja, pero lastima que ya estan todos muertos. Por cierto, este fue mi primer MP3 que baje de internet, hace exactamente 10 años atras. Coincidencia? Quien sabe. Igual, gracias este tio aprendi que bailar Minuet en esa epoca era de lo mas divertido, sobre todo con esas minas enseñando la mitad de las tetas. Yo se que a estas alturas nadie se entuciasma con media teta, pero recuerdo a un profe de religion, sobrino-nieto del Cardenal Caro, quien nos confeso que cuando era adolescente le vio -por accidente- los tobillos a una mina y quedo como pa sentarse sobre una barra de hielo, asi que en esa epoca debio haber sido el equivalente al freak dancing. Este señor Mozart tambien se convirtio en el responsable de mi gusto por el sonido del corno frances. Eso ya es definitivo.

Por ahi seguimos con J. S. Bach, Haydn y Beethoven. Bach fue muy prolifico, tanto en lo creativo como en lo "procreativo": compuso un monton de musica para organo y tuvo mas hijos que varios de los tios que aparecen en la biblia. Haydn me parecio demasiado mijita, pero le reconozco todos sus meritos. Con Beethoven recobre las esperanzas de que algo digno hare con esta segunda vida que estoy viviendo ahora, porque el hueon era tan sordo y mal genio como yo. Estos tipos vivian innovando y lo transgedian todo, y me hacen pensar mucho en la gente de este lado del planeta que sigue pegada en las archi-trilladas baladas romanticas y juran que el rebuscado Arjona es contestatario y el reggueaton es osado. Ja! Bueno, cada quien con sus gustos. Beethoven y los que le siguieron durante el Romaticismo me producen una hueva rara. Como que se me altera la neurona de la estabilidad emocional cada vez que los oigo. Me voy a la cresta. Me conmueven y se me llenan los ojitos de lagrimas. El Claro de Luna es relajante. Me recuerda una noche despejada, de luna nueva, en la que debi dormir al costado del camino al Embalse del Yeso. El cielo se veia infinito y blanco de tantas estrellas. Por otro lado, la Cancion de Amor de Franz Liszt, y sobre todo las Nocturnas de Frederik Chopin, son indescriptibles. Debe ser lo mas parecido a flotar sobre las nubes sin tener que subirse a un avion o meterse algo toxico en el cuerpo. Es increible como esta gente podia expresar una enormidad de cosas con solo apretar las teclas de un piano o acomodar unas cuantas notas en el pentagrama, como hizo Mussorgsky cuando fue a ver la exhibicion de pinturas de su amigo que acababa por fallecer y termino componiendo una sinfonia para describir su experiencia en la galeria, desde que entra y ve el primer cuadro, el Promenade, hasta que llega al ultimo, la Gran Puerta de Kiev. La cago!

Con esta clase tambien gane algo de prestigio. Como me gusta la historia y soy bueno pa recordar fechas y eventos, a varias preguntas yo tenia la respuesta:

- "cuando se inicio revolucion francesa?" pregunto el profe.
- "14 de julio de 1789," respondi.
- "y con que evento ocurrio?" insistio.
- "la toma de la carcel de la Bastilla," insisti.
- "Muy bien señor, que Dios le bendiga"
- "Gracias," pa no decir "Amen."

- "En que año fue el primer vuelo de los hermanos Wright?"
- "en 1903"

- "donde nacio Chopin?"
- "Polonia"
- "quien dijo Polonia?" pregunto, y yo levante la mano.
- "Correcto. Chopin es polaco de nacimiento"

- "en que año se invento el fonografo?"
- "mil ochocientos setenta y algo."
- "1877, estuvo muy cerca."

Despues las preguntas iban dirigidas expresamente hacia mi:

- "Mister Apablazka, asi se pronuncia?"
- "Apablaza," con acento agringado pa que entienda.
- "Apablaza, estuve cerca. Digame Mister Apablaza, usted que le gusta la historia, conoce de fechas y ha leido sobre la revolucion francesa, sabe quienes eran los teutones?"
- "los alemanes del norte y los escandinavos." si hubiera dicho "los nordicos" me ahorraba palabras.
- "Excelente! El señor lo sabe." Uno de los gringos me demostro su admiracion abriendo los ojos y asintiendo con la cabeza como diciendo "Hijo de la gran p..."

Con los teutones pasamos a las operas de Richard Wagner, Tristan e Isolda especificamente. Otra vez me pegue con las operas. El problema es que esta es en aleman y me cuesta cantarla. La mitologia escandinava esta dentro de mis aficiones. Cuando niño veia una novela brasilera donde una mujer oia mucho Los Anillos del Nibelungo, la favorita de su fallecido esposo, y hablaba de Wotan y las Valkirias entre otros. Despues me entere que de esta opera surgio el Señor de los Anillos de Tolkien. Junto con las operas de Wagner vinieron La Traviata de Verdi y Carmen de Bizet. Ambas basadas en mujeres muy determinadas. Tambien llegaron mis 5 minutos de maximo esplendor:

- "En que año comenzo la Guerra Civil Americana?"
- "1864," contesto un gringo.
- "1864 esta dentro de las fechas en las que se desarrollo la Guerra Civil, señor, pero esa no es la fecha de inicio. A ver, Jimmy, usted debe saberlo, cierto?"
- "1861"
- "El sabe! él sabe!" y se paro al lado mio y me aplaudio. El gringo anteriormente mencionado me volvio a felicitar y le devolvi el gesto como diciendole "Toma chuch...e, y eso que soy del tercer mundo." Ya. Esta bien. Fue un orgasmo animico y solo quiero presumir un rato.

Solo falta una semana para que se termine la clase y se que la voy a extrañar. Los compositores postmodernos sera lo ultimo que veremos. No habra tiempo para estudiar algo sobre el Blues o Rock, pero luego de haber oido el Preludio del Atardecer del Fauno de Claude Debussy ya me siento completamente satisfecho, no solo por todo lo que aprendi, sino porque ademas tengo otra clasificacion para añadir a mi lista: "el hueon que sabe un monton de cosas que a nadie le importa."

Introduccion a la Musica - 124

2008-02-06T00:13:00.000-08:00

Ando como pendejita adolescente que acaba de enterarse que el tonto que le gusta le corresponde. Entero cursi. Resulta que este trimestre me quede sin clases para completar mis 12 creditos regulares, y segun el curriculum de Ingenieria, la unica disponible era una electiva, MUHL124 - Intro to Music. Desde hace tiempo que quiero aprender a tocar Harp-Blues como Satan & Adam, incluso me compre una armonica, pero el Blues y el dichoso instrumento requieren destrezas de los cuales caresco completamente. Pensando que esta podria ser mi oportunidad para aprender algo de musica, decidi registrar la clase. No tenia muchas ilusiones, pero la sorpresa que me lleve fue enorme.

Entrando al salon el primer dia de clases, el Dr. James nos recibe con Crosby, Still & Nash. Adventismo y Rock no es una mezcla que yo pueda identificar, asi que busque una silla y me sente espectante. Con su voz de baritono, el Prof. James nos da la bienvenida y comienza a hablar de musica. Este señor aclaro que si bien tocariamos distintos aspectos y estilos musicales, la clase estaba orientada a musica Clasica. Nos recomienda leer el libro y oir los CD's y da por terminada la clase. Al dia siguiente nos recibe con Sunshine of your Love de Cream. Nos habla de melodias, harmonias, ritmo y metrica. Nos habla de texturas y colores, pero yo seguia en el aire. Las explicaciones quedan en pausa, y la 5ta. Sinfonia de Beethoven irrumpe estruendosa en el salon. El profesor hacia de director de orquesta y exclamaba "Beautiful!!" como cabro chico con juguete nuevo. Me senti abrumado. Como nunca antes esa cancion me habia sonado tan bonita. Me preguntaba una y otra vez como un tipo sordo como Beethoven podia componer una sinfonia entera basandose solamente en un motivo corto de 4 notas (short-short-short long). Cerre los ojos y veia violines y cornos franceses volando por todas partes.

El dia siguiente fue el de los acordes y las escalas. De la 5ta Sinfonia pasamos al Concierto No. 1 para Piano de Tchaikovski. Otra vez los violines y los cornos franceses volaban por mi cabeza. Mi profe bailaba vals para indicarnos que la metrica era triple, y el piano sonaba radiante como nunca antes lo habia oido. Posteriormente vinieron los crecendos y decrecendos de Asi hablo Zaratustra de Strauss. Zaratustra observa el amanecer. El sol sale para anunciar el nacimiento del nuevo hombre, segun se lo imagino Nietzsche. Me fui corriendo a la computadora para averiguar sobre Zaratustra, o Zoroastro, profeta irani, padre de las religiones monoteistas, influencia del cristianismo, el judaismo, y el islamismo, vinculo entre las religiones de oriente y las de occidente. Zaratustra y Nietzsche eran la piezas que me faltaban para armar dos rompecabezas que tenia en mi cabeza desde hacia unos cuantos años: la relacion entre Jesus y las filosofias orientales, y el porque de la raza aria de Hittler.

A estas alturas la clase me tenia hecho un energumeno. Entraba al salon y miraba al profe como preguntandole "Con que me vas a sorprender hoy?" Uno de esos dias nos hablo de El Mesias de Handel. Nos indica que la metrica es doble y el estilo es Oratorio, y en el preciso instante en que el coro comienza a entonar el Hallelujah empiezo a ver luces celestiales y a Jesus con Ned Flanders y los Jinetes del Apocalipsis, todos juntos marchando en el salon. Estoy seguro que no fume nada raro, fue solo cosa de cerrar los ojos. A esta clase voy a puro imaginar huevadas extrañas.

Debo reconocer que la clase de musica se convirtio en la cosa mas agradable que me ha pasado desde que estoy en USA. Durante tanto tiempo rechaze esta musica por creer que era cursi y ahora me siento embelesado. Creo que aprendi a admirar la belleza inmensa que poseen estas obras que estos señores nos regalaron, y el mundo se me amplia constantemente como ocurre cada vez que se aprende algo nuevo. Ya pronto vendra el Jazz de Satchmo, el Blues de B. B. King, y el Rock de The Beatles. Por ahora estoy disfrutando de las Misas de Notre Dame de Machaut y el Kyrie de Josquin, que me ayudan bastante a alegrar el dia, al menos hasta que entro a la clase de Termodinamica.

Blanca pelota de nieve / blanca nieves en pelotas

2008-01-23T21:29:00.000-08:00

No se que mierda tiene el invierno, pero me gusta mucho. Mientras la mayoria se prepara para lucir el pellejo durante el verano, yo ando mirando en las tiendas de ropa usada cuanta mierda que sea util para el frio. Tiempo atras consegui una tabla de snowboard bien rasquita en 8 dolares y tenia la ilusion de en este pueblo caeria nieve. Y asi fue. Aunque nunca tanta como para andar el trineo, pero nieve al fin y al cabo.

Cada vez que el invierno golpeaba duro a Santiago, yo me quedaba esperando por un dia de lluvia torrencial. Cuando las noticias mostraban las calles anegadas y las micros varadas en las piscinas que se forman en los pasos bajo nivel, para mi era el momento esperado. Nada mas me preocupaba de calzar unos zapatos que no se les pasara el agua, y tener cigarrillos suficientes para una larga de caminata. Generalmente comenzaba en el Parque Forestal, en Providencia, apenas salia del trabajo. Las calles se iluminaban para mitigar la oscuridad del cielo, y la gente corria a cobijarse mientras esperaban la micro. Las manos se me pasaban con el olor del tabaco y el humo toxico olia suave y fresco. Ese parque hueon tiene algo raro. Parece que cuando llueve se ve mejor. Te brinda momentos para analizar y resolver tu vida, incluso para ser narcisista. No se. Da como por andar baboso pensando en uno y lo lindo que es la vida, a pesar que los cabros chicos que andan macheteando para luego irse a dormir bajo el puente te hagan darte cuenta de lo contrario.

En Puerto Rico la cosa era diferente. Ya no habia frio, ni mucho menos ropa abrigadora. No era necesario. Las caminatas en solitario y los cigarros se transformaron en caminatas en compania de una puertorriquena que esta como el doctor me lo receto. El invierno de Puerto Rico es como el verano de Santiago. En el verano de Puerto Rico llueve con mucha intensidad, pero el calor y la humedad sofocan.

En College Place regrese al invierno que me gusta. El invierno frio, de dias cortos y noches largas. Aca los parques los cierran a mitad de otono, y no queda mas que caminar por las calles. Durante la noche poca gente se deja ver. La mayoria se mueve en auto porque el frio es duro, aunque igual se ven esos hueones calientes en polera y chancletas que si no son Canadienses, de seguro que son esquimales. Uno se acostumbra y de a poco comienza a andar menos abrigado tambien. Como que me adapte rapido. Ya se que cuando el cielo esta feo y la temperatura baja, la nieve se viene con seguridad. Es bonita la hueva. Cae como cenizas de cigarrillo. Se derrite apenas toca la piel, o se acumula en el pelo hasta que se vuelve hielo. Ademas, hace que todo se vea mas claro. Yo conocia la nieve desde Chile, pero nunca me habia tocado tener que sacar a pala la nieve de mi casa. Cuando se congela es complicado porque andamos todos patinando. Casi me parti la espalda un dia que me saque la xuxa por no sacar la nieve de la escalera.

Afuera el frio quema. La nieve que cayo hace unos dias aun no se derrite. De camino a casa sentia la cara y las orejas ardiendo. Hay 11 grados bajo cero. El cielo esta despejado y la luna llena. Voy a ver si me animo a sentarme en la escalera hasta que la barba se me congele. En una de esas aparece Santa Claus con Rudolf y toda la manga de hueones. Cuando la Merry Christmas vaya a buscar el chocolate caliente, le voy a preguntar a Don Santa como le fue en Chile y como esta la gente por alla, cagandose de calor durante este verano.

Sociedad de Jovenes

2007-12-23T11:46:00.000-08:00

Anoche acompañe a mi esposa a las actividades de navidad que prepararon en la iglesia a la que asisten nuestros amigos. Como a mi esas cosas me latean, sali un rato y me fui sin rumbo, caminando y leyendo todo lo que encontraba a mi paso. Muchos mensajes religiosos, estamentos de la iglesia, y las agrupaciones que la componen. Me detuve en frente de la "Mision de la Sociedad de Jovenes" y me quede pensando. Que es ser joven?

Al igual que yo, muchos de mis amigos dejaron atras la veintena de años hace algun tiempo. Por supuesto seguimos considerandonos jovenes, pero a mi como que no me queda muy claro. O sea, mi suegro es un tipo que con 70 años es bien jovial, alegre, saludable, y hasta atletico. Un claro ejemplo que la juventud no se lleva en el carnet. Pero tambien me acuerdo que cuando era cabro chico, uno de mis tios me dijo que vivir 30 años era suficiente. Yo entendi que no se referia a que cumplidos los 30 habia que suicidarse, sino que con 30 ya deberias tener experiencia y madures suficiente como pa saber pa donde va la micro. Como la edad se asocia a madures y experiencia, despues de los 30 ya eres viejo, mas claro no podia estar.

Tiempo atras, estando en la capilla de la universidad (era obligacion), mataba el tedio del sermon religioso estudiando las sagradas verdades que sola y unicamente las matematicas poseen. Derrepente oigo una voz femenina saludando:

-"Hola"

Mi primera impresion fue que no me estaban saludando a mi, pero mire a mi alrededor y no habia nadie mas que dos minas y yo. La que estaba mas cerca de mi fue quien me saludo.

-"Hola," le respondi amigablemente.
-"Como te llamas?" continuo, mientras su amiga me ensenaba su sonrisa complice.
-"Mi nombre es Jimmy. Y tu? como te llamas?"
-"Yo soy X."
-"Yo soy Y," anadio su amiga incorporandose a nuestra conversacion.

Al principio me senti extrano. Los gringos son serviciales, pero no son muy amigables. Por otra parte, las pendejitas le hacen el quite a los hueones que estudiamos ingenieria y, peor aun, si estudiamos matematicas. Opte por relajarme y continuar con la conversacion. Igual, cualquier cosa es mejor que oir a un pastor.

-"Y de donde eres?," me pregunto
-"Soy Sudamericano, soy de Chile" respondi inflando el pecho.

Y seguimos conversando de diferentes cosas: Chile, Sudamerica, el frio, nuestras carreras. Hasta que llego la nefasta pregunta:

-"Y que edad tienes?"
-"Tengo 30," conteste ingenueamente.
-"Perdon?"
-"Tengo 30," insisti.
-"Ahhh, ok." replico.

Ella retomo la conversacion con su amiga, y yo mis estudios de matematica. La floreciente amistad murio en aquel preciso instante.

En la sociedad de jovenes de aquella iglesia muchos de los miembros son mayores que yo. Sin embargo, el par de minas cacho que con 30 ya no era joven y dejaron de hablarme. Debe ser que el nombre de la Sociedad de Jovenes es algo simbolico, pense. De todos modos, a los 30 ya se es adulto, y la juventud no es mas que una hueva psicologica.

Estoy viejo, por la xuxa!